Русская линия
Русская линияПротоиерей Дмитрий Смирнов,
Протоиерей Николай Головкин,
Протоиерей Олег Стеняев,
Священник Алексий Мороз,
Протоиерей Сергий Бельков
06.03.2009 

Нужно ли супругам воздерживаться в пост?
Опрошенные «Русской линией» священнослужители рассказали о правильном подходе к супружескому воздержанию

На днях руководитель информационно-издательского управления Синодального отдела по делам молодежи Московского Патриархата иеромонах Димитрий (Першин) заявил в интервью «Интерфакс-Религия», что в церковном праве нет канонов, которые бы предписывали семейным парам воздержание в близости в период постов. «Все церковные каноны, каким-то образом касающиеся этой темы, говорят о том, что воздержание в браке обязательно только в ночь перед литургией и таинством крещения», — отметил тогда священник.

В связи с этим заявлением отца Димитрия «Русская линия» обратилась к авторитетным православным священнослужителям с просьбой прокомментировать высказанное мнение и пояснить, является ли супружеское воздержание во время постов обязательным.

Протоиерей Димитрий Смирнов«С точки зрения Православной Церкви супружеское воздержание во время Великого поста является обязательным. Вопрос о блуде как последствии супружеского воздержания даже не стоит. Всякие послабления — это дело совести, пастырской практики, духовничества. Учение Церкви таково, что постом все члены Церкви становятся монахами», — отметил известный московский пастырь, председатель Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами России протоиерей Димитрий Смирнов.

Протоиерей Николай ГоловкинПо мнению настоятеля храма св. апостолов Петра и Павла в Шувалово, ректора некоммерческого Института русской культуры протоиерея Николая Головкина, «супружеское воздержание во время поста обязательно, если муж и жена оба согласились на это». «Взаимное согласие в данном случае необходимо. Но бывают ситуация, когда, например, у верующей жены неверующий муж протестует против такого рода воздержания, то в такой ситуация жена должна уступать мужу во избежание блуда с его стороны. Потому что бывает, что когда один из супругов отказывается от супружеских отношений, а другой не желает воздерживаться, возникают соблазны иного характера. Например, человек может впадать в блуд даже не на физическом уровне, а в греховных помыслах. А ведь Господь говорит, что „всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем“ (Матф.5:27−28). Поэтому если кто-то из супругов настаивает на близких отношениях, то не стоит ему резко отказывать, чтобы не подтолкнуть его к другим, еще более тяжким грехам. Так что воздержание супругов в пост необходимо, но оно должно осуществляться по обоюдному согласию», — сказал отец Николай.

протоиерей Олег СтеняевСо своей стороны, руководитель Центра реабилитации жертв нетрадиционных религий им. А.C.Хомякова известный миссионер протоиерей Олег Стеняев отметил, что «по этому вопросу не может быть двух точек зрения, ибо Священное Писание нам говорит: „Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве“ (1 Кор.7:4−5). Таким образом, воздержание в супружеской жизни на время поста нужно, но оно должно достигаться путем взаимного согласия. Если же один из супругов не может воздерживаться, то тогда действует библейский принцип: „Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена“ (1 Кор. 7:4). Потому что через воздержание одного из супругов может впасть в грех другой. Апостол Павел об этом пишет как раз в связи с постом и упражнением в молитве. Это библейский принцип», — подчеркнул отец Олег.

Отец Алексий МорозРуководитель Епархиального амбулаторно-консультационного центра «Воскресение», кандидат педагогических наук, член Союза писателей России иерей Алексий Мороз отметил, что «по канонам супружеское воздержание во время поста обязательно». «В это время мы воздерживаемся от скоромной пищи и от всякого рода телесных удовольствий и всяческих развлечений, и, естественно, как от одного из видов удовольствия мы воздерживаемся и от внешних супружеских отношений. Это есть общий закон, к исполнению которого все должны стремиться. Но бывают разные ситуации, например, если верующая жена будет отказывать неверующему мужу в супружеских отношениях, то это может подвигнуть его к измене. В такой ситуации верующая жена из двух зол должна выбрать меньшее и уступить мужу. Но уступить в этом своему неверующему мужу она должна не по похоти плоти, а для того, чтобы избежать греха. То же самое может произойти, если верующий муж в отношении своей неверующей супруги будет жестко придерживаться поста. Но мы должны стремиться правильно вести себя, стараться жить по Типикону, в то же время понимая, что иногда возникают случаи, когда лучше нарушить закон поста, чтобы избежать большего греха».

Что же касается супружеских пар, в которых оба супруга считают себя православными людьми, то сказал отец Алексий, им надо стараться воздерживаться весь Великий пост. «Впрочем, если они тоже ощущают, что возникли сильнейшие искушения, которые им невозможно перенести, если их одолевают блудные помыслы и смотрение на сторону, то лучше им иметь отношения между собою. Каждый человек должен действовать исходя из своих сил. Но при этом, конечно же, ни в коем случае нельзя распускаться и говорить себе: „ну ничего страшного, это можно“. Нет, нельзя! Но во избежание большего греха можно пойти на нарушение, понимая, что это будет являться нарушением поста, что за это нужно принести покаяние. Надо стараться соблюдать пост, как положено, и тогда Господь, видя нашу немощь, будет нас укреплять в дальнейшей нашей жизни. И тогда супруги смогут весь Великий пост проводить со всей строгостью», — уверен иерей Алексий Мороз.

Отец Сергий БельковВ свою очередь, благочинный Приозерского округа, руководитель отдела Санкт-Петербургской епархии по противодействию наркомании и алкоголизму протоиерей Сергий Бельков также напомнил, что «Апостол Павел учит нас, удаляться от супруги или супруга во время поста по обоюдному согласию ради упражнения в молитве». «Но бывают пары, в которых жена неверующая или маловерующая, а муж верующий, и наоборот. Бывает даже, когда оба ходят в храм, но кому-то из супругов такое воздержание пока не по силам, и отказ в близости со стороны супруга может подтолкнуть к измене или рукоблудию, поэтому, безусловно, в таком случае меньшим злом будет частичное неисполнение супружеского воздержания. Таково православное учение. Жесткий ригоризм в данном случае неуместен», — считает отец Сергий.
Русская линия

http://rusk.ru/st.php?idar=181695

  Ваше мнение  
 
Автор: *
Email: *
Сообщение: *
Антиспам: *   
  * — Поля обязательны для заполнения.  Разрешенные теги: [b], [i], [u], [q], [url], [email]. (Пример)
  Сообщения публикуются только после проверки и могут быть изменены или удалены.
( Недопустима хула на Церковь, брань и грубость, а также реплики, не имеющие отношения к обсуждаемой теме )
Обсуждение публикации  

  Yana***    24.09.2009 10:24
Ирина – лгунья.
Как это ЭКО, если он "не хочет". Сперму добывать для ЭКО будет – руками…
Т.е. на онанизм согласен, на Ирину – нет…
Ахинея какая-то…
Тяжелые женские болезни…. Какие интересно…

Не Ирина, а дядя-провокатор, слесарь-гинеколог.
  Иринна    26.04.2009 10:05
Спасибо всем, кто хочет мне помочь. Возможно я не полную дала информацию. Постараюсь уточнить.
У нас с мужем семейный бизнес. Работаем вместе. Бизнес открыли вскрости после свадьбы, еще будучи студентами. Бизнес клиентоориентированный. Общаться мужу приходится с бухгалтерами(а это постоянно нервные и измученные проверками разных гос.органов женщины) и директорами. Так сложилось, что когда у них все хорошо – никто не звонит. Звонят, чтоб решили их проблемы и очень часто люди в общении бывают неадекваттыми. Муж и гасит все их "пожары". Перепоручить эту работу невозможно. Клиенты ему доверяют и пытаются все вопросы решить с ним на прямую, а не через соответствующих сотрудников.
В отпуск мы всегда ездим вместе. Работа мужа не отпускает больше, чем на 10-12 дней. Он боится потерять клиентов. Телефон и во время отпуска не замолкает.
Я настояла на том, чтоб по выходным первое время муж стал просто отключать телефон, т.к. люди не хотели смириться с тем, что у человека может быть и личная жизнь. Теперь с выходными проще. Звонят редко, только если действительно что-то серьезное.
В отпуск не брать с собой его телефон боюсь даже предложить, не хочу нарваться на грубость. Муж сильно боится потерять клиентов (конкуренты не спят, да и время сейчас непростое).
Я думаю, что за работу он так сильно держится, т.к. мы после свадьбы жили на 2 наших студенческих стипендии и его подработки. После института я работала преподавателем там же в институте, и вела бух.учет на нашем предприятии. А муж поднимал предприятие сам. Кредитов тогда не было, да и нам не подо что было их брать. Экономили на всем. Родители нам особо помочь не могли. Мы жили очень скромно.
Может поэтому не стали сразу заводить детей. Потом, когда я забеременела, мы очень радовались. Работу в институте пришлось оставить, была угроза выкидыша. Но наше предприятие я продолжала вести. В декрете не была ни дня. За 2 нед. до родов делала полугодовой отчет. Потом с ребенком дома сидела и продолжала работать (в основном по ночам, т.к. днем не успевала, ребенок очень беспокойный).
Абортов я не делала ни разу. А что касается родителей, то муж родился через 9 мес. после их свадьбы, а я – через 1,5 года. Тогда, в советское время, и с абортами и с отношениями до свадьбы было очень строго.
Думаю, что проблемы в интимной жизни психологического плана были всегда. Т.к. после нашей свадьбы и потом, когда бизнес только начинался тоже было далеко не все благополучно. Пойти к психологу, разобратся педлагала не раз. Даже в другой город предлагала поехать, т.к. у нас и специалиста хорошего найти проблема, да и муж говорит, что в городе его многие знают. Пока все мои попытки безуспешны.
Думаю, что и по работе женщины-бухгалтера с которыми он общается могут завидовать, что-ли. Муж мой высокий, спортивного телосложения, обходительный в общении.
Если кто-то хочет дать разумный совет лично мужу, буду признательна. Т.к. ко мнению людей он сильно прислушиваеся. Я могу говорить то же самое, что и люди советуют, но когда это мнение со стороны, он больше прислушивается.
  Владимир Дмитр.    25.04.2009 16:22
На все есть причина. Конечно, можно попытаться эту причину "промолить", а можно и порассуждать, в том числе и с молитвой. Одна из причин , разрушающих супружеские отношения – АБОРТ, в том числе и родительский. Это многими признанный факт. Соответственно, для восстановления отношений разумно попробовать покаяться (изменить свое отношение) за аборт, в том числе и за родительский. Искренне, долго (месяца полтора), и твердо:"Абортов у меня больше не будет".Если через полтора месяца такой упорной работы заметных изменений не будет, то надо продолжать поиск причины.
  Агапит    25.04.2009 14:30
Муж мой в физическом плане здоров, мне не изменяет.
Сейчас муж захотел еще одного ребенка, но предлагает только ЭКО. Я против этого. Муж даже попробовть естественным путем не хочет.
–---------------------------------------------------------------------------------------Ирина, поверьте, Ваш муж очень и очень нездоров. Поставить диагноз и назначить лечение в компетенции соответствующих специалистов, но вот о прогнозе можно предположить, что он, скорее, неблагоприятный.
  Олегк    25.04.2009 14:22
Понятие "тягло" для человека одной работой не исчерпывается. Скорее человек уходит в работу от чего-то такого чего он по-настоящему не может духовно и душевно вынести. Т.е. тянуть тягло работы при всей его бесчеловечной тяжести легче чем выносить это таинственное нечто. Освободи его от тягла в котором он хотя бы иллюзорно чувствует себя хозяином положения, помести его на природу – и он, как говорил С.И. из фильма Покровские ворота, поплывет. Жена в этом никогда даже сама себе не признается. Будет ахать-охать (в лучшем случае) дескать что такое с мужем творится ничего не понимаю. И чем дескать я его не пробовала… Потом лет через 5-10 скажет – все сил моих нет, ухожу. Умываю руки. Тут какая-то глобальная разница в мужском и женском мировосприятии.
  игумен Кирилл (Семёнов)    25.04.2009 13:47
Знаете, Ирина, мне думается, Вам вместе с мужем было бы очень полезно взять отпуск – недельки четыре – и уехать куда-нибудь в хорошее спокойное место, где можно было бы полноценно отдохнуть. Вот там ваши отношения, я уверен, станут совсем другими. Он очень устал, это очевидно. Но думаю, что у него какой-то ещё психологический комплекс, касающийся интимных отношений. Это то, что, как Вы пишете, его сдерживает. Подумайте о том, чтобы ему на время переменить образ жизни, вот именно отдохнуть от того тягла, которое он постоянно на себе тащит. Это может быть главной причиной ваших супружеских проблем.
Спаси Вас Господь!
  Иринна    25.04.2009 00:49
Большое Вам спасибо, что откликнулись. Для меня очень важна Ваша поддержка.
Муж мой в физическом плане здоров, мне не изменяет. Только работа у него занимает много времени и эмоциональных сил (надо практически целый день общаться с людьми, решать их проблемы). Работа связана с компьютером; он руководитель. Приходит домой эмоционально истощенный. Любит сесть под телевизор или компьютер и просит, чтоб его не трогали. Я в последние несколько лет стала его по выходным вытягивать чаще на дачу. Ему там нравится.
Я не могу однозначно сказать, что он человек верующий. Но, что касается моральных норм жизни, то я за него спокойна. Думаю, что в глубине души, он все таки верующий. Может он не всегда это показывает.
Меня сильно смущают в его поведении необъяснимые приступы агрессии.
Он может без серьезной причины стать злым, обидеть меня, ребенка. Потом проходит время, он сам осознает, что был не прав и просит прощения.
А вот найти священника, как Вы советуете, боюсь в нашем городе у меня не получится. Мы живем на Украине в небольшем городе.
По поводу наших, не совсем нормальных, отношений – он и сам переживает. Однако, у меня часто складывается впечатление, что его как будто что-то сдерживает. И не могу никак разобраться что это.
Буду рада узнать Ваше мнение.
  игумен Кирилл (Семёнов)    23.04.2009 17:06
Ирина, Вы ничего не пишете о том, верующий ли человек Ваш муж. Было бы замечательно, если б умный и чуткий священник поговорил с ним и убедил бы его в том, что он поступает совершенно неправильно, даже противоестественно. Вот муж предлагает Вам лечиться. А по-моему, в лечении – духовном – нуждается именно он. Впрочем, может быть, у него проблемы и физического плана? Не оставляйте попыток переубедить его. И помоги Вам Господь!
  Иринна    23.04.2009 15:52
Подскажите, как мне быть? Я замужем 15 лет. Мы венчались в церкви, у нас есть сын 10 лет. Я верующий человек. Всегда хотела иметь большую семью, много детей. Но муж очень редко обращает на меня внимание как на женщину. К своим 36 годам я из-за этого приобрела много тяжелых женских болезней. Сейчас муж захотел еще одного ребенка, но предлагает только ЭКО. Я против этого. Муж даже попробовть естественным путем не хочет, хотя говорит что любит меня. Предлагает только лечиться. А я считаю что если Богу будет угодно, Он даст нам еще ребенка.
То, что муж меня отвергает, наносит мне страдания и эмоциональные, и телесные. Я молюсь, эмоционально мне становится легче но физическое здоровье ухудшается очень быстро. Помогите мне разобраться, я буду очень вам благодарна.
  редакция Русской линии    13.04.2009 19:42
Обращаем внимание наших читателей, что на время Страстной седмицы форум нашего издания во избежание в эти святые дни острой полемики, упреков, неуместных шуток и накала страстей не будет функционировать. До Светлого Христова Воскресения никакие сообщения на форуме публиковаться не будут. Надеемся на ваше понимание и просим прощения за доставленные неудобства.

Страницы: | 1 | 2 | Следующая >>

Rambler's Top100 Каталог Православное Христианство.Ру Рейтинг@Mail.ru