Одиночество в семье: Любовь всемогуща и побеждающа если это любовь

Батюшка, расскажите о семье своих родителей, было ли одиночество в тех семьях?

Я все время вспоминаю свое детство. Это было чудесное время. Мы вместе с родителями (мне было тогда лет 5) ездили вместе в Подмосковье кататься на лыжах. Тогда ходили такие «поезда здоровья». И я явно помню — лес, раннее утро, солнце, запах елей и снега, термос и бутерброды. Праздники детства — застолье, множество гостей… Так душевно, радостно. Кто-нибудь из гостей берет гитару, поет песни Окуджавы, Галича, потом мама ставит пластинку, начинаются танцы. Это то, что наполняло моё детство. И я всегда старюсь, чтобы у меня в жизни было так же — я сам люблю ходить в гости и принимать их у себя. Для меня это естественно. И я не знаю, как можно по-другому.

Может, одиночество — это проблема современного так называемого трудоголического общества? И никуда от неё не деться?

Да, сейчас, к сожалению, одиночество — это болезнь современного мира. Люди рассеяны, каждый сам по себе. Эту болезнь человечество само создало для себя. Каждый захотел — стал индивидуумом. «Это мое, сюда не ходи, это моя территория, сюда нельзя!» — все приватизировано. А Церковь разрушает эти стереотипы — в Церкви все — Христово. И печально, когда человек приходит в Церковь для своего — взять лично для себя, получить и уйти. Самым главным местом в храме оказывается не алтарь, а церковный ящик — там можно заказать, получить, отметиться.

В Вашей семье, видимо, и понятия об одиночестве не имели. Что делать, современным семьям, в которых происходит следующее: пришёл муж после работы, поговорил с женой несколько минут, потом общие темы закончились, и супруги разошлись каждый к своему ноутбуку — работать или общаться с виртуальными друзьями. Вроде бы, можно и вместе время провести — а неинтересно. С чем связана потеря взаимного интереса в браке?

Если люди любят друг друга — они постоянно друг в друге нуждаются. Им хочется чаще видеться, общаться, смотреть друг другу в глаза, держать за руку, ну, или хотя бы смотреть в один и тот же монитор ноутбука. Так что если в семье случается то, что вы описали — это очень неблагоприятный знак, это оскудение любви. Это значит, что люди не трудятся над своей любовью, не приумножают дар любви. Это очень печально и опасно.

Как трудиться над любовью? Почему происходит такое угасание?

Угасание происходит оттого, что человек очень собой доволен и воспринимает семейную жизнь не как возможность отдать себя другому, а шанс воспользоваться другим для себя. Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой хороший человек, какой обаятельный, умный, интересный и как много от него можно взять!». В этом и заключается влюблённость — я восхищаюсь этим человеком, потому что от него можно много взять. Супруги перестают быть друг другу интересными оттого, что они изначально относятся друг к другу потребительски, ещё до брака. Вот жених говорит: «Я люблю тебя». К сожалению, у нас в русском языке глагол «люблю» относится ко многим понятиям — я и маму люблю, и картошку, и родину. И когда человек говорит «Я люблю тебя», это значит: «Как много можно получить от тебя». И живут, утоляя другим человеком свою жажду — интеллектуальную, душевную, духовную, физиологическую. И тогда люди быстро насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему много дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.

Получается, если все пустить на самотек и не трудиться над любовью — семья разрушится?

Да. Когда супруг интересуется только собой, а другим пользуется — его умом, интеллектом, его телесной красотой, его положением, в конечном итоге, это всё когда-нибудь кончается, и наружу вылезает то, что есть ещё. Это неприятные стороны характера, усталость, раздражительность и прочее. И появляются недоумения «Куда всё делось? Любил (а) же я её/его! Откуда это выражение лица взялось, откуда это недовольство, эти странные привычки, этот тон? Как он изменился!» А, на самом деле, он не изменился, просто ты уже всё в супруге исчерпал. И так людям становится друг с другом скучно, и семья рушится, без особых причин.

Но ведь причины не только в этом?

Вполне возможно, что и не только в этом. Это общая проблема — люди становятся увлеченными самими собой. Причина — глубокий эгоизм. Люди относятся к любви как к возможности постоянно получать. Одиночество чаще всего от этого и рождается — человек замыкается на себе и, в итоге, остаётся один.

О. Алек c ий, и что делать в таком случае?

Нет готового рецепта, общего трафарета для всех семей с проблемами одиночества. У каждой проблемной семьи — своя сложная ситуация и, соответственно, — разные пути её решения. Хорошо, когда в семье бывает ребенок, который разрушает этот стереотип. У ребенка нечего взять, ему можно только дать. Вот так люди понемногу учатся отдавать, жить для других.

Прежде чем вступить в брак, люди учатся друг другу давать. Принцип любви Христовой — отдавать себя другому. Брак — это не удовольствие, это дар. Чем дар отличается от подарка? Подарок можно передарить, а дар подарить никому нельзя. Но жить с даром не так просто. Его надо взращивать, тратить огромное количество сил. Говорят про талантливого музыканта: «Вот у него этот дар от Бога», в то же время понимая, что если бы человек сам не трудился, хорошего музыканта из него не получилось бы. И с любовью — так же.

Это величайший дар, который дается в отличие от того же музыкального — каждому человеку. И все остальное зависит от человека. Настоящая любовь понуждает всегда восхищаться другим человеком, а себя приносить ему в жертву. В древности в таинстве венчания люди обменивались не кольцами, а крестами, и это было очень символично.

Нужно делать какие-то шаги навстречу друг другу. В браке должны быть дети. А детей надо воспитывать в общении. Нельзя ребенка воспитать у телевизора, у компьютера. Надо идти друг другу на уступки, в той мере, на которую способен, общаться, делать общее дело.

Знаю такую пару — молодой человек действительно умнее, лучше, красивее девушки. Девушка это понимает, восторгается своим избранником, тянется за ним, учится у него… Что она может ему дать — добавить, вроде, нечего?

Заботу, ласку, любовь, внимание, понимание, желание выслушать, поддержать, помочь. Разве этого мало? Пришёл муж домой усталый и раздражённый — принять это как должное, суметь погасить своей любовью.

Батюшка, а это нормально — когда в семье оба супруга понимают превосходство одного над другим?

Да. Это так и есть в настоящей семье. Супруги должны находить признаки превосходства друг в друге, и при этом возникает естественное желание восхищаться ими. Люди так созданы — чтобы в браке муж жену дополнял, а жена — мужа. Превосходство в чём-то одного супруга над другим восполняет недостатки другого.

И ещё немного о проблемах. Что делать, если для родителей общими интересами является воспитание детей и совместный отдых, и больше точек соприкосновения нет?

Слава Богу, это уже немало — когда воспитание детей является общим делом. Когда они вместе проводят досуг, когда они вместе воспитывают детей — это уже хорошо, что так сложилось. Это главные точки соприкосновения.

О. Алексий, я знаю молодую семью, где муж и жена много работают, а свободны только в воскресение. Сил и времени друг на друга не остается. И они не трудоголики — их положение вынуждает, т.к. квартиру снимают, а жена учится.

Это другая ситуация. Бывает, что муж уезжает надолго, даже на пару лет, а жена его ждет. Но это не значит, что они одиноки и несчастны, они просто вдалеке друг от друга. Муж и жена могут работать, а мысли их — друг о друге. А в тот единственный свободный день или вечер они все это преодолеют. Причина для одиночества одна — «ты интересен мне менее чем я — себе». Ушёл человек в армию — а невеста его ждет, хранит верность, это ведь не значит, что она одинока. Это опыт любви, это радость встречи, это только укрепляет настоящую любовь.

В семье, где жена сидит с детьми, а муж работает, часто бывает так, что общество жены мужу становится неинтересным. Он любит ее, но поговорить с ней ему не о чем, кроме детских проблем. И когда про детей все сказано, жена хочет расспросить мужа о чем-то, он пытается рассказать, а потом машет рукой, ты, дескать, все равно не поймешь…

Да, жена занимается детьми. Не станет же она от этого (если это любимая жена) менее интересной мужу? И детские проблемы покажутся мужу важными — это ведь его дети.

Бывает и по-другому. Когда церковные люди поженились без особых чувств, потому что «батюшка благословил», и в таком браке рождается ребенок. И все, вроде неплохо, — у него возраст поджимал, у неё тоже, верующие, хорошие ребята — почему бы не пожениться? И ответственность они понимают перед Богом и друг другом, все нормально. Но когда они начинают вместе жить, понимают — любви-то нет. Самого главного нет. Бывает, что через особенный молитвенный подвиг это чувство рождается, но это редкость. В противном же случае получается так: жена — с детьми, «забывается» в них, а мужу остается работа. И это очень печально, потому что повзрослевшие дети не могут этого не замечать — что между родителями нет любви.

Если муж с женой во время отпуска отправились на отдых поодиночке — это может быть проявлением «болезни» семьи?

Как это — отдыхать друг от друга? Мне это непонятно. Когда я уезжаю на несколько дней в командировку и не вижу свою жену, я очень от этого страдаю. Мы за день сто раз смс-ками перекинемся, созвонимся: как у тебя, что? Я думаю, да, в такой семье что-то не в порядке.

«Не сошлись характерами и интересами». В светском обществе такое заканчивается разводом. Возможно ли это как-то преодолеть?

Всегда есть возможность преодолеть себя. Надо только найти силы для этого. Увы, люди не любят над собой трудиться. Проще от другого что-то отрезать, нежели начать изменять себя. Любовь — всемогуща и побеждающа. При условии — что это любовь. И она все может.

Что можно посоветовать тем семьям, где только один человек страдает от этого: например, жене хочется внимания мужа, а ему главное, чтобы от него все отстали и никто не трогал?

Как же муж её любит, если не замечает, что жена страдает, если он не может собой пожертвовать? В этом случае может помочь беда, скорбь. Только она может сплотить, я думаю…

Отец Алексий, что же делать, чтобы сохранить любовь, мир в семье?

Принцип л юбви — раздай всё, и ещё умножится, и ещё останется. Надо до брака, до венчания трудиться над своей любовью, изживать в себе эгоизм. Это первое: учиться жить для другого, для своей половинки. Второе: уступать друг другу в браке, прощать недостатки. Как в песне поется «Давайте жить во всем друг другу потакая… «. Только настоящая любовь способна все изменить. Вот эту любовь и надо стараться приобретать заранее, взращивать её в себе».

С протоиереем Алексием Уминским беседовала Елена Коровина

http://www.pravmir.ru/article_2918.html