 |
| Православие.Ru | Геннадий Геннадьевич и Мария Владимировна Лаврик | 09.03.2020 |
Первым материалом в рубрике «Формула семьи», который вышел в журнале «Виноград» в январе 2012 года, стало интервью с супругами Соколовыми. У них 10 детей: семь своих и трое приёмных. Старшая дочь Соколовых Мария и её муж Геннадий Лаврик тоже стали многодетными родителями — теперь их черед делиться опытом. На следующий день после интервью Мария уехала в роддом.
Семья Лаврик с Любовью Соколовой
В браке 12 лет.
Дети:
Соколовы в 2012 году, Геннадий и Мария крайние справа (фото Григория Ярошенко)
Геннадий Геннадьевич:
— Когда мне было лет 18, я учился в юридическом колледже. По одному из предметов как-то читали лекцию на тему молодеющего и стареющего государства. В двух словах: когда мужчина и женщина создают семью и рожают одного ребёнка — это стареющее государство, оно вымирает. Два ребенка рождается в семье — это ровное государство. А трое детей и больше — это молодеющее государство. Преподаватель сказал, что на тот момент (конец 1990-х) Россия являлась стареющим государством. Тогда возникла мысль: «Будем исправлять ситуацию». ещё не был знаком с Машей, в храм не ходил, но на меня эта информация произвела сильное впечатление. Я понял, что нужно рожать детей.
Как ни странно, в обществе есть осуждение многодетных. Я вообще не люблю разговоры на тему религии и многодетности, но иногда кто-то подойдёт к беременной Маше и скажет: «Когда вы уже остановитесь?!» Меня такие высказывания изумляют. Люди будто не понимают ничего. Я очень надеюсь, что наша семья будет целостной и единой, когда дети вырастут; мы молимся об этом. Притча про веник, который невозможно сломать, в отличие от одного прутика, по-прежнему актуальна. Мне она очень нравится.
Семейная жизнь — это дипломатия, диалоги, компромиссы. Чтобы у всех всё было хорошо, нужно работать над собой и для других. Пытаться, по крайней мере. Жить для себя — значит не жить. Когда ты живёшь для себя, в какой-то момент окажется, что ты никому не нужен. Пожалуй, главный страх моей юности — остаться одному; так что когда мы с Машей создали семью, мне не пришлось в себе ничего преодолевать. Я и Маше сказал, что со мной в быту очень легко, у меня простейшая инструкция по применению. Главное — семейный очаг, чтобы дома ждали жена и дети. Чего ещё надо? Мне очень повезло с женой: Маша — красивая, добрая, нежная, домашняя, готовить умеет. Все пункты, по которым мужчина ищет свою вторую половину, сошлись в ней.
Страх, что я не смогу обеспечить семью, есть всегда. Я с этим страхом справляюсь на исповеди. Нужно молиться и не думать об этом; делай то, что зависит от тебя, и не забивай себе голову пустыми мыслями. Если постоянно крутить их в голове, они заполнят тебя всего. У меня один из начальников был военным, он всегда говорил: «Война план покажет». Идем вперёд и не оглядываемся. Конечно, было тяжело (да и сейчас не очень-то легко). Когда случился кризис в 2008 году, мне пришлось работать на двух работах, чтобы прокормить семью. На одной работе я был занят с 10 утра до 9 вечера, на другой — с двух ночи до шести утра. Приезжал домой после первой работы, спал пару часов и вставал на работу. Утром приезжал домой, принимал душ, завтракал и опять уезжал. По-другому тогда не получалось.
У меня есть школьный друг, он называет себя «гедонистом». Гедонисты — люди, которые смысл жизни видят в удовольствиях. Я смотрю на него, на его семью — он работает, как и все, просто ребёнок у него только один. А так — те же проблемы, что и в большой семье, разве что масштаб помельче. Наблюдая за своими коллегами и знакомыми, я понимаю, что сейчас основная трудность — не содержать большую семью, а найти свою вторую половину. Каждый стал большим «Я», хочет всего и сразу: кто принца на белом коне, кто фотомодель. Люди очень испорчены соцсетями, где им круглосуточно показывают чужую глянцевую жизнь. Я очень боюсь, чтобы дети мои такими не выросли. Надо жить реальной жизнью, а не придуманной.
Детей хотелось бы вырастить не в угоду нынешнему времени. Всё-таки я той, старой закалки: мушкетеры, гардемарины, Тимур и его команда. Сейчас другое время и другие герои, но базовые человеческие ценности не должны меняться в угоду моде. Порядочность и благородство — вот что я стараюсь привить детям. Поменьше «я», «себе», «хочу», «моё"… В воспитании правильной личности важную роль играет уважение к старшим. Стараюсь не допускать, чтобы мои дети обращались к старшим на «ты». Наказывать могу за ложь, неуважение, длинный язык. Всё негативное и само придёт, только дай слабину. А добрые устремления души приходится взращивать.
На крещении Дуни
Основное, что я понял про воспитание: детей надо слушать, давать им выговориться. Я сначала ловил себя на мысли, что мне неинтересно, потому что я вырос, а потом понял, что для них это очень важно: что они построили, что собрали, в какую игру играли, как день прошёл… Их надо слушать от начала до конца, не перебивая. Может, только наводящие вопросы задавать. В этот момент у них горят глаза, они делятся с тобой тем, что для них важно, сокровенно, и если ты это перечеркнёшь, ваша связь может нарушиться.
Общение с семьей должно быть полноценным. Не просто пришёл домой после работы, буркнул «Привет» и сел смотреть телевизор. Полноценное общение — это когда уехали куда-нибудь всей семьей и проводите вместе время с утра до вечера. А дома получается только урывками. У детей уроки проверяю, с женой общаемся в основном за ужином, иногда удается выбраться куда-то. У нас же родственников много, кто-то может посидеть с детьми. Супругам очень важно время от времени оставаться только вдвоём, чтобы не потерять общую нить, не потерять друг друга.
Мария Владимировна:
— Сейчас в семье моих родителей — Владимира и Любови Соколовых — больше 30 человек, считая всех детей, их жен и мужей, внуков. Я старшая дочь.
По словам родителей, я с детства была командиром, мальчишек строила во дворе. Папа говорил, что я в семье — вторая мама. У нас мама какое-то время лежала в больнице, и мой младший брат Женя называл «мамой» меня.
Помню, родителям было трудно: в 1990-е годы не было такой поддержки многодетных, как сейчас, и мы принимали гуманитарную помощь от храма царевича Димитрия, от отца Аркадия Шатова (ныне владыка Пантелеимон). Получали продукты, одежду, и так выживали. Мама работала в социальной службе: покупала продукты и разносила их пенсионерам; мы с девочками ей помогали.
Окончив школу, я сразу пошла работать в финансовый отдел Департамента образования. Половину первой зарплаты принесла родителям, на остальные деньги купила всем подарки. Через некоторое время поступила в вуз, стала подниматься по карьерной лестнице; у меня была неплохая зарплата, и я радовалась, что могу вносить в семейный бюджет свою лепту.
Я очень люблю своих родителей, братьев и сестёр. Когда я работала на хороших должностях с большой зарплатой, всегда брала с собой в отпуск двоих-троих младших. Это вызывало недоумение моих коллег, но мне было комфортно: я получала удовольствие от того, что могу кого-то порадовать. У меня всегда было в избытке внимания и любви, и я охотно делилась ими. И сейчас, будучи многодетной мамой, я уже сама получаю помощь от выросших братьев и сестер. Мне все говорят: «Попроси, тебе не откажут». И действительно, никто не отказывает. Слава Богу! Иначе было бы очень тяжело справляться.
Я замужем второй раз, первый брак оказался неудачным. После развода я про повторный брак и не думала; но в Молитвослове мне как-то встретилась молитва о том, чтобы девице выйти замуж, и я начала её почитывать — даже не очень понимая, зачем. Просто молитва на душу легла, захотелось её читать. Через некоторое время я познакомилась с Геной, и он начал за мной ухаживать. Я с удивлением и радостью обнаружила, что мне легко и приятно с ним общаться. Это были простые и чистые отношения: мы гуляли, разговаривали… Оба испытывали такое единение душ, что нам было хорошо в любом месте и в любое время.
Получив от Гены предложение, я отправилась за благословением к духовному отцу. Но отец Владимир, который к тому моменту уже познакомился с Геной, сказал: «Не надо торопиться. Пообщайтесь ещё». Я передала эти слова моему будущему мужу, и тогда он решил пойти со мной на службу и поговорить с отцом Владимиром самостоятельно. Помню момент, когда Гена подошёл к батюшке; они пообщались, и мой жених отошёл очень довольный: он получил благословение на брак. Впоследствии отец Владимир стал и его духовным отцом.
Лаврики с мамами
Меня очень волновало, как Гена будет общаться с Никой, моей дочерью от первого брака. Но Ника сразу начала называть его «папой». Когда я захотела вмешаться, Гена сказал: «Оставь, мы сами обо всем договоримся. Всё в порядке». Я уступила и вскоре убедилась, что он любит не только меня, но и мою дочь тоже. Он принял Нику как неотъемлемую часть меня. И в свадебное путешествие мы поехали втроем — так решил Гена. Я не смела настаивать, он сам сказал: «Конечно, мы едем с Никой». Я и мечтать о таком не могла!
Муж, наверное, ревновал меня к моим многочисленным родственникам: то один позвонит, то второй придёт… В семьях бывает, что супруги устают друг от друга, но у нас такого никогда не случалось, нам некогда. Гена рос один в семье, и в молодости у него было огромное количество друзей, он душа любой компании. А я всегда занималась либо работой, либо собственными братьями и сёстрами, поэтому переживала, что друзья Гены будут отнимать у меня мужа. Но всё каким-то образом уравновесилось: появились дети, взгляды на жизнь изменились, и рядом остались только настоящие друзья, остальные отсеялись сами собой. Интересы разошлись. Подтвердились слова моего духовного отца: «Самое главное — доверять друг другу».
Я никогда не думала, хочу ли я стать многодетной матерью. Родился первый ребёнок, второй; а с третьим мне вдруг стало невероятно тяжело. Но с третьим появилась полнота любви, мы даже с мужем это обсуждали. У нас тогда не было помощников, и я, помимо детей и быта, брала работу на дом, чтобы поддержать семейный бюджет. Да и не хотелось терять наработанные связи. Уставала неимоверно, сил не было совсем; мы жили тогда в однокомнатной квартире, но полнота семьи, полнота любви творили чудеса. Сначала появились помощники, потом возможность открыть семейный детский сад — с 2012 года по сегодняшний день я официально занята на этой работе. Получаю зарплату, у меня социальный пакет. Квартирный вопрос у нас, к сожалению, не решился: мы с мужем прописаны в разных местах, и под этим предлогом нас отказываются ставить в очередь на жильё. Поэтому мы переехали на родительскую дачу и живём там.
Во всех сложных моментах меня поддерживает любовь к мужу. И любовь мужа. Одобрение и понимание с его стороны. Если супруг обнимет и скажет, какая ты молодец, у тебя вырастают крылья. Женщины такие существа: от одной похвалы готовы бежать дальше и творить. А уж если цветы или совместная прогулка — это необыкновенно укрепляет отношения. Наш общий друг как-то сказал, что много детей может родить только женщина, безусловно преданная своему мужу. Это и правда так. Я знаю, что моя мама очень любит нашего отца, и я тоже очень люблю своего мужа. И ещё важно не жалеть себя, потому что как только ты начинаешь себя жалеть, всё сразу заканчивается. «Я так устала, а он не понимает, не жалеет, не видит!..» — здесь заканчивается всё, абсолютно точно. Появляются слёзы, начинается обида, и это растёт, как снежный ком. И дорастает до серьезных конфликтов в семье. Поэтому я предпочитаю думать, что я недостойна, не заслужила, сама виновата — мне так легче. Если ждать цветов, которых муж давно тебе не дарил, ты себя накрутишь и изведёшь; начнёшь его пилить. А мужчины ведь терпеть не могут, когда их пилят! Все вопросы нужно решать не тогда, когда накипело и наболело, а сразу. А если видишь, что супруг тебя не понимает, у нас на этот случай есть духовный отец. Благо, он у нас один. Мы с миром идём к духовном отцу и решаем вопрос с ним.
Очень важно никогда не говорить детям плохого про отца или мать, бабушку или дедушку. Какие бы ни случались ситуации в семье, с родителями мужа или с родителями жены, нельзя посвящать в это детей. Нельзя травмировать и без того ранимую детскую психику. Когда у папы своё мнение, а у мамы своё, это имеет далеко идущие последствия: у выросших детей начнутся проблемы уже в собственных семьях. Даже если у нас с мужем есть разногласия, для детей папа и мама — это одно целое. Пусть в какой-то момент у нас нет гармонии, нужно выдерживать лицо ради послушания детей и ради формирования их будущих семей.
Папа мне всегда говорил, что Господь любит многодетные семьи и никогда их не оставляет. Примером служит и семья моих родителей, и моя семья. У отца Иоанна (Крестьянкина) есть фраза (я точно её не помню) о том, что всё устраивается, если умеешь терпеть и доверять Промыслу Божиему. И мой отец, и мой муж, какими бы уставшими ни проходили с работы, оба невероятно радуются, когда дети с криками бегут к ним навстречу. Один на шее повиснет, другой сумки тащит… Муж говорит: «Я понимаю, для чего я прихожу домой, для чего я всё это делаю».
Подготовила Анна Берсенева-Шанкевич
