 |
| Православие.Ru | Протоиерей Дмитрий Рощин, Иеромонах Августин (Заярный) | 01.03.2019 |
Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».
Семочки. Художник: Леонид Баранов
— Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?
О. Димитрий:
— Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны её исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание — это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить ещё одну заповедь — она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители — Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.
О. Августин:
— Пятая заповедь — очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» — «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей — ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает своё действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.
— Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?
О. Димитрий:
— Почитание родителей и послушание родителям — это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание — это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента — до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более — если то, что они говорят, противоречит заповедям.
Игумен Августин (Заярный)
О. Августин:
— Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти — это неправильно. Мы должны понимать, что если ребёнок уже взрослый и у него есть своя семья — в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребёнка — это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи — если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.
Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание — это признак охлаждения отношений.
— Ребёнок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?
О. Димитрий:
— Если родитель злоупотребляет своей властью, ребёнок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребёнок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребёнку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас — это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.
О. Августин:
— Любой христианин, родитель или ребёнок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать — им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребёнка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» — он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребёнок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребёнок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.
Во всех спорных ситуациях навстречу идёт более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.
— Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?
Протоиерей Димитрий Рощин
О. Димитрий:
— Уважение и любовь к себе нужно заслужить определённым образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди — меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова — пустые звуки. Мы даём человеку свободу, разумную свободу. Пока ребёнок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек её принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным — то есть подобным Себе.
О. Августин:
— Если мама всё время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят — это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными — и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы — элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы — неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если её нет — смиряться и терпеть, закусив губы.
— Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?
О. Димитрий:
— У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет — мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.
О. Августин:
— Обязанность родителей — с трепетом относиться к детям. Обязанность ребёнка — почитать родителей. Но если ребёнок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребёнку: «Ты нам должен!» — это тупиковая ситуация. В конечном счёте проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.
С протоиереем Димитрием Рощиным и игуменом Августином (Заярным) беседовала Анна Берсенева
