Русская линия
Православие.RuПротоиерей Дмитрий Смирнов30.06.2016 

Мы не умеем жить семьей — нас этому не научили
О разводах, их причинах и последствиях

Почему раньше супруги жили долго и счастливо и даже подумать не могли о том, чтобы разрушить свою семью, а сегодня половина браков распадается после первого же года? Что мешает людям, горячо любящим друг друга при вступлении в брак, сохранять любовь и потом? Как пережить свершившийся распад семьи, освободиться от «любовной зависимости» — популярного у современных психологов «диагноза»? Что стоит за модной формулировкой «не сошлись характерами»? И обязательно ли надо «сходиться характерами», чтобы сохранить любовь на всю жизнь?

Протоиерей Димитрий Смирнов и корреспондент Православие.ru Никита Филатов

— Отец Димитрий, по статистике, в первый год распадается 50% заключённых браков, в течение следующих 10 лет — 80%. До финишной прямой, в хорошем смысле, доходят процентов 10−15 супружеских пар. Что происходит?

— Всё, что происходит на земле, даже и среди животных и насекомых, происходит по злой воле людей. И действительно, первая проблема — это проблема брака и семьи. Потому что человек на нашей земле всё портит. Развод — это всего лишь результат этого.

— Результат поведения одного из супругов или обоих?.. Бывает, что один уходит от другого. Хотя чаще в распаде семьи оба супруга винят друг друга.

— Тут дело не в вине. Есть такое выражение: «Это не вина человека, а его беда». То, что воспитанник детского дома оказывается в тюрьме, — это его вина? Если смотреть формально, да, он нарушил закон в каком-то пункте. И чтобы избавиться от этого молодого человека, его помещают в тюрьму, но на самом деле он продукт воспитания или продукт состояния здоровья его папы и мамы в результате потребления ими огромного количества ядовитых веществ. Ребёнок впитывает эти яды, что влияет на его умственную деятельность, делает трудной его обучаемость, приводит к проблемам с социализацией. И когда он один, предоставленный сам себе, оказывается в нашем миру, то очень легко попадает в руки криминала. Государству, которое регламентирует жизнь общества, такие люди неудобны. Возиться с ними долго, гораздо проще от них изолироваться. Для этого существует пенитенциарная система. Так же и с браком. То, что люди разводятся, — это их беда.

В чём причина этой беды? Очень хороший пример, сейчас актуальный, — трагедия, которая произошла на Сямозере в Карелии. Люди не знали никаких правил, как нужно вести себя на воде. Вплоть до того, что не знали, как привязывать спасжилет. А ведь все местные жители знают, что Ладога, Омега и Сямозеро — это практически моря. Причём с мгновенно меняющейся погодой. Уже в маленькую волну идти по ним опасно, а в большую отправлять туда детей — это значит посылать на верную смерть. Полное пренебрежение правилами — и вот такой трагический результат. А вся наша жизнь — это такое Сямозеро, по которому молодые люди, ничего не зная, никого не слушая, пытаются отправиться в путешествие, и, конечно, их лодка разбивается, и они тонут с большими или меньшими побочными трагедиями. Ведь у них уже могут быть дети, которые теперь становятся полусиротами…

У нас ни семья, ни какие-то учреждения главному делу жизни юность не готовят. Нет такого предмета в школе. Вот думают, что литература и изучение произведений Лермонтова или Некрасова приведут человека к тому, что он поймёт, как надо строить семью. Это совсем не так.

Человека создал Бог и создал, как семью. Сказано: «Мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1: 27). Подробно описано, правда, таким символическим письмом, я бы даже сказал — иероглифическим, что такое семья и брак. А это не проходят, никто людям не объясняет. Поэтому, естественно, и терпят семьи кораблекрушение. Мне гораздо удивительней, почему только половина.

— Это лишь в первый год, а в течение следующих 10 лет эта число увеличивается до 80%.

— Может быть, живут далеко друг от друга, скучают, поэтому с радостью встречаются… Или у них какие-то сложные задачи: институт закончить, например. Все силы на это идут. А на собственную семейную жизнь мало внимания обращают, просто живут, как бойфренды. Сильное влияние родителей, какие-то побочные воздействия только могут влиять на юную семью. А может быть, молодые люди религиозны, это тоже в какой-то степени тормозит развод…

А чтобы было, как 100, 200, 300 лет назад и так далее вглубь истории, чтобы люди женились один раз и семья жила десятилетиями, нужно вернуться к научению главному предмету жизни. Но мы — советские люди. Что такое советский человек? Советский человек воспитан в марксистской системе взглядов на семью. Маркс, Энгельс и его ученички российские выступали за разрушение семьи, чтобы функции семьи брало на себя государство. Яркое свидетельство этому — «дом на набережной». Там в квартирах даже не предусмотрена кухня, все должны были есть в общепите. Люди соединяются для совместной жизни — а есть они в общепите должны!

Так к семье относились, что главное — это выполнение норм на работе. И прославляли женщину-труженицу, женщину, которая рекорды бьёт на производстве. Герои социалистического труда. А в законченном социализме семьи не должно быть. Родившийся ребёнок поступает в ясли, потом в детский сад, потом в школу, желательно в интернат, потом выходит уже обработанный гражданин, который делает то, что ему скажут. Надо — едет за тридевять земель в тридесятое царство и пашет целину. Надо государству — он в четыредесятое царство едет и строит БАМ. Надо — в космос летит. Улетать в космос — это вообще пятидесятое царство. Он этому очень радуется, и все этому завидуют, его прославляют и ему подражают. И дети были так ориентированы. Кого тогда ни спроси — «хочу быть космонавтом», потому что ребёночек видит, что этого человека все любят. Тем более в семье некогда ребёнку любовь получить, он только на некоторое время домой приходит, а там его ругают за отметки, иногда даже порют, потому что родители понимают: не выполняются условия, поставленные государством.

Семья для детей была совершенно не авторитет, а с 13 лет уже только детский коллектив в школе им управлял, его настраивал. И нет ничего удивительного, что Павлик Морозов «заложил» папу и дедушку: его так воспитывали, он это так воспринял.

А семья должна быть поставлена в народе на первое место! Что такое гражданство? Гражданство — это я: во-первых, семьянин; во-вторых, я — отец; а в-третьих, я — участник всего остального общества в том секторе, в котором я тружусь. Могут быть и всякие ассоциации, клубы, партии… — это совершенно не важно. Но семья — это образ Святой Троицы, так устроено Богом, Который хочет, чтобы человек был счастлив. Теперешние молодые люди этого практически не видели ни у своих родителей, ни у дедушек и бабушек. Все собачатся, все ругаются. Всякие страшные трагедии…

Сколько деточек переживает развод родителей! Это такая убийственная процедура. Я в этом всё время участвую, и, если супруги хотят как-то примириться, очень многим помогаю. Это довольно легко, потому что все противоречия чрезвычайно смешны.

— Причины для развода?

— Да. Это всего лишь бодание двух амбиций по поводу остывшей манной каши. Просто смешно. Люди не способны проникнуть в душу другого человека, нет ни малейшей жертвенности. Каждый хочет для себя комфорта и какого-то баловства. «Хочу это, хочу то». А другой говорит: «А я хочу это…» и т. д. Поэтому соединение людей происходит чисто биологическое. Возраст, гормоны — вот они и соединились. Почему у людей есть брак? Потому что так Бог постановил. А современные люди, к сожалению, стали просто млекопитающими животными. Они соединяются на какое-то небольшое время, как и животные. У некоторых птиц даже есть брачные союзы на несколько лет — мы наблюдаем их с радостью.

— Начинается всё радостно: двое идут в ЗАГС, они самые счастливые люди, лучшие друг для друга. Смотреть на них приятно, в этом участвовать приятно. Это праздник, он заражает…

— Это действительно праздник. Люди стоят на пороге огромного прекрасного сада, в котором они должны жить, красоту которого должны поддерживать и всячески развивать. Насаживать новые растения, следить за старением деревьев, заниматься цветами, рожать детей, их воспитывать. Современный человек не знает, что значит воспитывать детей. Я основатель православной гимназии, и наши прекрасные родители — сугубо православные — не знают, как воспитывать детей (!). Они немного знают, что бы они хотели, но не знают, как сделать, чтобы это было. Они не понимают, что само в саду ничего не растёт — само растёт только в лесу или в поле. Но если у животных или диких растений это всё делает мать-природа, то у человека — нет. Человеку, чтобы вырастить колосок пшеницы, или ржи, или ячменя, или яблоко, или банан в южных странах, нужно приложить труд. Нужна культивация, нужна наука, нужно много пота, нужно уметь торговать этими вещами… Только таким образом! А дети требуют ещё больше усилий души, ума, образования. Нужно знать всё, что говорит наука о детях. Об их здоровье, об их психике. Это родители должны знать.

— Пособия какие-то читать в том числе?

— Я немного читал по этой теме. Я — практик. То, что пишут, мне — и я с удовольствием узнаю это — давно известно. Я уважаю эти труды, потому что там бесконечно много прекрасных советов и наблюдений. И понятно, что если человек их усвоит, это хорошо. А если с чем-то не согласен, это не страшно. Даже книжка Б. Спока, которую я читал, вполне оказывает определённые услуги тем, кто занят воспитанием детей: там много советов по обихаживанию младенцев. Я её с удовольствием почитал. Сначала посмеялся, но что-то принял к действию.

— Сейчас многие пары не доходят до ЗАГСа, но живут вместе — снимают жильё или даже живут у родителей. У них настоящая «семейная» жизнь. Чем они отличаются от тех, кто поставил штамп в паспорте? Какая здесь разница? Ведь они так же живут, так же радуются, так же ругаются…

— Они точно знают, что они теперь ни за что не отвечают. Очень осторожно друг к другу относятся, чтобы как можно дольше продлить совместное существование, чтобы, когда придёт время менять сожителя или сожительницу, не было паузы. Чтобы не было трагедии, чтобы не было скучно. А смена сожителя у нас называется «полюбила другого». Тут комфорт, которого ищет человек, комфорт сексуальный, душевный: есть с кем поговорить, есть с кем сходить куда-нибудь. Одной ходить по театрам глупо. По кинотеатрам — ещё глупее. Сидеть в кафе, есть мороженное — тоже. Куда ещё ходят молодые люди, я не знаю… На дискотеках, судя по кадрам, которые видишь, они сбиваются в какие-то стайки. Группа девчонок, группа мальчишек, орут, всячески пытаются обратить на себя внимание. Товар лицом. Всё, что можно вывалить наружу, вываливают, раскрашиваются бешеным способом. Это называется, как мне одна девушка сказала, «боевая раскраска». Прямо идут на бой завоёвывать себе дружка, к которому не предъявляется никаких требований. Если сложится — хорошо, не сложится — и ладно. Удовольствие она получает от своей молодости и от того, что у неё есть дружок. Чтобы не так завидовать другой. Потому что человек — животное общественное, и он всё время смотрит, как другие реагируют. Что Машка скажет? Пусть Клавка знает, что я не совсем ещё… Она говорила, что я никому не нужна, а вот у меня теперь дружок. Пусть он горбатенький и без ноги, и зуба у него нет переднего, но всё равно у меня есть дружок, и я его очень люблю.

— Сама себе придумала?

— Нет, тут нет ничего придуманного. У неё сердечко раскрывается тюльпаном. Это всё правда. Но это ещё не семья. Когда начинаются какие-то трения, раздражение, недовольство, это какое-то время терпится, пока человек не задаёт себе вопрос — мужчина или женщина: «Зачем мне это надо?» А некоторые с самого начала продолжают смотреть по сторонам, и, если есть какой-то отклик — это называется: «возникла какая-то химия» или «пробежала искра», ещё какая-то ахинея, — раз — и за ширму, вроде вышла в туалет, а на самом деле пошло уже другое, и телефонами обменялись, и завертелась другая песня. Иногда параллельно, а потом: «Извини, я полюбила другого».

Да, те пары, о которых вы спрашивали, живут вместе, внешне всё в порядке, но стоит им обо что-то споткнуться… А учиться семейной жизни придётся. Мы видим, что разводов меньше в третьем браке, если нет какой-то патологии.

— Там опыт и возраст уже другой…

— Да. Люди уже имеют реальный опыт семейной жизни. Они многое знают. Мужчина сталкивался уже с женской психологией, а женщина — с мужской. Они лучше разбираются в людях. Они лучше знают, чего они хотят. Они с бухты-барахты, лишь бы был кадиллак с лентами, семью не создают. А ведь главное не это. Я от многих 30-летних слышал: «Я хочу, чтобы у меня был белый автомобиль». «Я хочу». Хочет она этого коротенького праздника. А после такой неудачной первой попытки потом лучше бывает. Все говорят, что устойчивей брак. Интересно было бы получить полную статистику. У меня её нет, только по разговорам с людьми знаю, как это бывает, что рассказывают.

Или вот приходят и высказывают свои претензии к жизни, но чаще всего человек так ничего и не понял, всегда винит вторую сторону. Очень много людей абсолютно необучаемых. А то, что вдолбили с детства именно в школе, над ними довлеет. Что человек произошёл от обезьяны, что все мужчины сволочи, потому что мама всё время это повторяла. Как Католическая церковь всё время повторяла своим пасомым, что в России все православные — это схизматики, варвары, уроды, и это настолько вошло в цивилизационный менталитет, что не вырубишь топором. Тысячу лет во всех церквах все священники говорили одно и то же. В то время, когда не было ни газет, ни телевизоров. Это уже ментальность.

— В чём причина необучаемости тех людей, которые не хотят учиться на ошибках?

— Причина — гордость. Почему детей стараются учить как можно раньше? Просто формально видят, что успешность обучения эффективней — в силу того, что ребёнок в 6−7 лет ещё не гордый. Он ещё интересуется, у него большой пиетет перед взрослыми. Он к ним относится со вниманием, с верой. А уже попозже всё совсем по-другому. Обычно школа разрушает желание учиться у людей. Нужна уже посторонняя мотивация. Либо сильное внушение от родителей: «Ты учись, не обращая внимания ни на что. Ни на учителей, ни на их к тебе отношение, ни на отношения с детьми. Это не важно. Главное запомни: либо ты всю жизнь будешь открывать и закрывать шлагбаум, либо ты будешь конструировать космические корабли. Если хочешь второе, то надо потрудиться, перетерпеть». Если есть такая мотивация со стороны родителей, тогда возможно обучение, а большинство родителей никаким воспитанием детей не занимаются, только орут на них, когда они мешают, и то не достигают успеха.

— Как-то один человек, с которым я общался, сказал: мужчина взрослеет поздно — до 35 лет, и ему нужно дать возможность проявить это в чём-то. Вы упомянули шлагбаум. Вот парень открывает/закрывает шлагбаум, у него семья, любимая женщина — его жена. Она живёт с ним год, второй, а он всё открывает и закрывает этот шлагбаум. Вроде особо и не пьёт, вроде бы и зарабатывает неплохо, но это — шлагбаум, а ей хочется другого уровня. Хочется, чтобы он денег больше приносил, чтобы куда-то её возил, чтобы он был умнее, начитаннее… Она ищет чего-то другого и в итоге находит. А он просто не раскрылся, ему только 25−27…

— Нет, сколько угодно. Но тогда зачем торопиться выходить замуж? Выходим замуж не за работника. Трудно найти министра, но есть такие случаи, выходят замуж за министра, но это обычно второй, третий брак. Тут женщины подлавливают, ведут себя соответственно и продолжают так себя вести. Он могущественный человек, к нему относятся, как к отцу, которого боятся.

Главное для супружества — это любовь к душе человека, которого ты избираешь, для которого хочешь жить и для которого хочешь создать счастье. Именно душе его, а не его специальности. Всё равно, экскаваторщик он или шлагбаум поднимает. Но хочется, всем хочется иного. Тогда молись, чтобы предприятие, где он поднимает шлагбаум, закрылось, его сравняли бы с землёй и построили семь жилых домов. Может быть, он станет консьержем. Если человек поднимает шлагбаум, у него женская психика.

Но ты сама такого выбрала, тебе он пришёлся по душе. Установка должна быть другая. Не: хочу от мужа того-то и того-то, а: я хочу для него, для его детей. В каждом мужчине есть внутри и отец. Если будет у него шестеро детей, он задумается, что 25 рублей, которые он получает за шлагбаум, это недостаточно, нужно что-то ещё. Может, он не сразу работу сменит, а с женой решит посоветоваться.

Я наблюдал одну даму. Она красивая, умная, живой ум, очень талантливая. Она создала своё предприятие, у неё были очень интересные идеи… А муж её не устраивал. Он простой каменщик, но очень хороший человек. Она вышла за него замуж, потому что он хороший человек, а потом пошли претензии. Она с ним развелась. Он женился на другой. А он, видимо, склонен к таким женщинам, у которых артистическое начало развито. Та тоже красивая, даже в чём-то эти две женщины похожи. Понятно, что она его на две головы выше, и зарабатывает творчеством она больше, чем он. Но, видать, вторая поумнее первой, она смиряется. Она его любит. Хотя поначалу многим была недовольна, но потом всё нормализовалось у них. На всех гениев не хватит. А та, первая, осталась одна. И квартиру у бывшего мужа отсудила, такая цепкая. Но живёт в тоске. В церковь ходить перестала.

Какие-то амбиции всё разрушили, потому что на самом деле получение от мужа шубы, круиза — это вторично. А главное — та атмосфера любви, которая есть в семье. Вот это стоит дороже всего. Какое-то время проходит, и вся зависть к тому, что есть у Мани и Клавы, угасает, люди становятся равнодушны к этому, а вот семейные отношения друг к другу остаются ценными. Для меня самое главное — этим жить, этим дышать. Всегда есть возможность строить эти радости, в этом саду сажать новые цветы. Какие-то завянут — посадим другие. Вся жизнь тогда превращается в радость. А когда оглянешься назад, увидишь: всю жизнь вы оба стремились к тому, чтобы сделать другого счастливей. Приготовить ему то, что он любит. Убрать из жизни то, что его раздражает. Так же и он, когда начинает думать о своей жене, у него такое ощущение, как будто он съел ложку гоголя-моголя: что-то такое нежное, приятное… И он стремится домой, потому что он знает: его встретят не каменное лицо и сдвинутые брови, а просто радость, что наконец-то он пришёл. И тогда он никогда не будет искать никаких других утешений.

Я уж не говорю о том, что мужчина тоже очень болезненно развод переживает, не только женщина. Хотя есть такие холодные натуры, которым всё равно. Но за всяких ловеласов замуж выходить — это обречено.

— Мужчины и женщины развод переживают с одинаковой болью, независимо от того, так это сложилось или один из супругов принял такое решение? Хотя редко когда к нему приходят обоюдно, и не у каждого хватает сил сказать, что отношения исчерпали себя. Хотя подобная формулировка весьма сомнительна…

— Бывает, что исчерпали, но стоит одному начать этот разговор, как другой начинает рыдать. Хотя, как две собаки, грызлись постоянно, десятилетиями шла сплошная ругань. Я тут с одной женщиной говорил — я наблюдаю её супружескую жизнь много лет. Говорю ей: «Это же счастье, что он от тебя уходит. Ты должна не завидовать той, к которой он уходит, а молиться за неё, жалея её. Ты же знаешь, что за овощ она приобретает. Что ты в жизни видела с этим человеком? Одни только страдания…» Но тут вот что, помимо того, что теперь она, разведённая, переходит в другой статус: как бы супруги ни грызли друг друга, они всё равно срастаются в одно тело. Это же факт. А при разводе это единое тело не режут, а разрывают пополам. Попробуй разорви себя на две части! Ну, как ты себя чувствуешь? Это мне, со стороны, легко говорить обо всём формально так, но человек испытывает страшную душевную боль, потому что разрывается с тем, с которым срослись душами, телами, детьми.

— Сейчас психологи любят говорить о таком феномене, как любовная зависимость. И тут две диаметрально противоположные точки зрения. Я говорил на эту тему с духовником, обсуждал её теоретически. Он сказал: если один человек уходит от другого, можно думать о любовной зависимости, переживать, но нельзя всё оправдывать любовной зависимостью.

— А что это такое? Не встречал такого термина.

— По мнению психологов, это явление, когда один из в данном случае супругов очень сильно любит другого. Казалось, очень хорошее слово — «любит», но тут любовь уже такая, что один просто не может жить без другого. Только оторви от него его пару, он начинает паниковать, ревновать, устраивать сцены… И это психологическая, как считают специалисты, проблема, которую нужно решать. Есть целый сайт «Пережить.ру» — о разводах, наркотиках и об алкоголе в том числе. Любовь — это зависимость, по мнению психологов. И потому очень большое количество разводов переживается так тяжело…

— Это просто термин. Тут любви-то нет. Есть желание иметь: это моё. Так можно любить свою коллекцию марок, и, если воры её украли, можно впасть в депрессию. Или очень любить деньги. Был миллиард, осталось 400 миллионов — и человек выбросился из окна, потому что он «обеднел». Хотя половина человечества с удовольствием согласилась бы и на меньшую часть.

— Есть ещё явление созависимости, и оно не менее распространено, чем любовная зависимость. Это когда двое друг без друга не могут, если можно так выразиться.

— Это как первая стадия отношений — влюблённость. Но когда любовь переходит в зрелую фазу, это всё остаётся, люди скучают друг по другу, плачут при расставании. Они не могут сутки прожить, чтобы не позвонить друг другу. В этом ничего страшного нет.

— В такой любовной зависимости?

— Нет в этом абсолютно ничего страшного. Наоборот, человек испытывает потребность в другом. Семья — это то маленькое сообщество, где человеку лучше всего из всех сообществ. Он может состоять в пяти академиях, восемнадцати комиссиях, но лучше всего чувствовать себя дома, а не на футболе.

— Мои родители живут в браке 32 года. И они настолько подошли друг другу, что порознь их представить невозможно. Я иногда говорю: «Мама, я и не знаю, что бы ты делала без папы. Не представляю, что бы ты, папа, делал без мамы». Папе, правда, реже это говорю… Я пытался вспомнить, кто из знакомых прожил в браке больше 20 лет. Насчитал очень многих, чей союз, к сожалению, распался. Что бы вы могли посоветовать тем людям, которые живут в браке много лет и сейчас, спустя 20−30 лет, испытывают кризис семейной жизни?

— Всякий кризис — это болезненное явление. Человек уже на закате своих лет, у него появляются всякие заболевания геронтологические. Есть такой диагноз, как старческая депрессия. Элементы этого могут случиться уже и в 60 лет.

Что я могу советовать взрослым людям?! Это просто смешно. Нужно воспитывать в себе христианские качества: благодарность, терпение. Нужно молиться Богу. Нужно видеть свою неправоту. Нужно не относится к человеку как к источнику благ для себя, а, наоборот, себя рассматривать как источник благ для другого. Этим жить.

А то человек живёт какой-то эгоистической жизнью, сначала бросает семью, потом прерывает отношения с детьми на 30 лет… А когда его очередная возлюбленная бросила, оставила одного помирать, он проклинает детей: почему они ко мне не ходят? Наивно. Может быть, и осталось какое-то чувство долга у детей, но этого недостаточно, чтобы дать человеку в любви спокойно отойти в мир иной.

Очень важно человеку ценить другого и быть ему благодарным: «Несмотря на все мои проблемы, он остался со мной и всё вытерпел». Если будут такие христианские качества: жертвенность, терпение, благодарность и молитвенность…

Чтобы любовь возгревать, надо обязательно друг за друга молиться. А эти так называемые светские люди… Я не понимаю, чем они живут. В надежде, кто быстрей окочурится, и потом делить наследство, что ли?.. А семейная жизнь их состоит в том, что это купили, то купили. Это просто самоубийство какое-то.

— Завершая нашу беседу, хотелось бы затронуть и популярный вот уже лет 50 тезис-причину разводов — «мы не сошлись характерами». Как вы относитесь к такой формулировке?

— Человек, когда на какой-то вопрос отвечает, не пытается анализировать ситуацию. Ему надо сказать то, что от него ожидают. Так приучили нас в школе. Ученик отвечает у доски не истину, которую он добыл, а то, что учитель от него ждёт. А учитель ждёт, чтобы он действовал по конспекту. Говорил то, что ему сказали.

Это такой алгоритм — «не сошлись характерами», человек использует просто формулы. Новые появились формы: «я не готов». С тобой прожил 10 лет, а расписаться в ЗАГСе — я не готов. Мне с тобой очень хорошо, но детей иметь я не готов. Придумали из американских кино. «Не готов» вроде солидно так звучит. На самом деле человек расписывается в том, что нет никакой любви, потому что какая тут готовность? Ты же полноценный человек, если живёшь с женщиной. Просто хочешь жить безответственно, ничего на себя не берёшь до тех пор, пока она мирится с этой ситуацией. А всякая нормальная женщина хочет семьи, у неё есть инстинкт создания семьи, но подразрушенный, конечно. Часто амбиции перевешивают. Или влияют стереотипы поведения её мамы. Подключает маму, и начинается такое, что разрушает семейную жизнь. А мама тут как тут со словами: «Мать у тебя одна, а мужей будет много. Гони его в шею». Это сплошь и рядом.

С протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов

http://www.pravoslavie.ru/94 810.html


Rambler's Top100 Каталог Православное Христианство.Ру Рейтинг@Mail.ru