 |
| Православие.Ru | 17.12.2015 |
На страницах журнала для родителей «Виноград» многодетные родители рассказывают о себе и своих детях, делятся опытом. Сегодня мы представляем семью Королёвых.
Королёвы
В браке 21 год.
Дети:
Аким и Гелена Королёвы
Аким Иванович:
— Невозможно сказать, что я люблю супругу за те или иные качества. Всегда кажется, что близкий человек наделен всеми достоинствами. Все его качества — это достоинства. Для меня Гелена была единственной с самого начала нашего знакомства, никаких других вариантов я не рассматривал. Мы с ней учились в одной школе, но познакомились только после ее окончания. И сразу возникла взаимная любовь. Вот это самое важное в отношениях — взаимная любовь.
Чтобы семья сложилась, нельзя предавать друг друга. Ни в глобальных вопросах, ни в мелочах. Особенно в трудную минуту. Супруги должны быть всегда вместе и заодно, тогда они смогут преодолеть все сложности. Очень помогает умение находить общий язык, как в простейших ситуациях — кто вынесет мусор, так и в сложных — куда поступать детям.
Если супруги могут находить компромиссы, на этом можно построить крепкие семейные отношения; все возникающие недоразумения сглаживаются взаимной любовью. Прийти к компромиссу можно только в том случае, если сам человек к этому стремится. Если ему дороги те, с кем он общается, если он любит их, пусть немножко, но больше, чем себя, тогда все получится. А если любить себя больше, возникают трудности, они накапливаются, нарастают. Этого допускать нельзя, потому что, когда люди постоянно вместе, любые, даже мелкие шероховатости развиваются в сложность.
У нас серьезных конфликтов никогда не было. Ссоры, конечно, возникали, но в таких ситуациях нужно, прежде всего, успокоиться и выслушать мнение другой стороны — неважно, ребенок это, жена или родители. Попробовать оценить конфликт со стороны другого человека. И помнить, что любой конфликт — это только путь, который к чему-то нас ведет. Я не верю в то, что бывают неразрешимые ситуации. Если любишь другого человека больше, чем себя, ты хотя бы задумаешься, встанешь на его место.
Абсолютной истины нет ни у кого, все немного виноваты, и у каждого своя правда. Настаивать только на своем — это эгоизм. Еще важно не принимать решений в горячке, горячка только усугубляет конфликт. Иногда с позиции гнева и раздражения кажется — ой, беда-беда, а когда успокоишься — видишь, что не так уже все страшно, и конфликт этот выеденного яйца не стоит.
Основное в воспитании — супруги должны поддерживать друг друга. Вырабатывать общую стратегию и ее придерживаться. Если есть противоречия, решать их нужно не при детях. Иногда можно и на уступки пойти: если папа считает, что нужно закаливаться, а мама считает, что нужно надеть шарф, пусть ребенок поступит так, как хочет мама. А закаливание провести позже и другим способом. Совместные действия родителей очень важны.
Мы не очень строгие родители. Физическое наказание я считаю крайней мерой. У нас в семье есть такая форма угрозы: ремня дам, но мы стараемся до этого не доводить. Наше воспитание заключается в том, что мы объясняем детям последствия их действий. К примеру, за небольшой шалостью могут стоять серьезные проблемы со здоровьем. Аргументы подбираем в соответствии с возрастом. А если родители не могут донести до детей свою аргументацию, тогда, получается, и воспитания нет.
У нас большая разница между старшими и младшими детьми, но у всех есть свои обязанности. Мы детей с раннего возраста приучаем самостоятельно одеваться, убирать комнату, мыть посуду. В нашей семье невозможно увидеть такую картину, что трехлетний ребенок сидит и ждет, когда ему завяжут ботинки. Родители обычно пытаются все сделать за детей, им так быстрее и проще. А мы предпочитали, чтобы дети быстрее научились необходимым навыкам.
Когда мы создавали семью, ничего не планировали, сколько у нас будет детей, не знали. Хотя у жены были некоторые проблемы со здоровьем, мы старались, чтобы каждая беременность закончилась родами. Боялись ли мы финансовых трудностей? Нет, не боялись. Когда люди не рожают детей, потому что их якобы пугают финансовые трудности, это неправда. На самом деле это психологический протест, связанный с утратой комфорта.
Дети, особенно если их несколько и если они воспитываются без нянь и бабушек, — это потеря комфорта. Родители уже не могут располагать собой в полной мере, не могут позволить себе то, что позволяли раньше. Неважно, что это — полежать на диване или сходить в кино. В сущности, люди просто лелеют свой эгоизм. Я вообще не понимаю этой формулировки — «не сможем прокормить». В нашем кругу многодетных я не знаю ни одной семьи, в которой были бы проблемы с едой или одеждой.
Конечно, это тоже вопрос потребностей: для одного человека рыбалка — это поездка на ближайшее озеро, для другого — аренда яхты на Мальдивах. Если у людей нет чрезмерных запросов, они смогут существовать вполне приемлемо даже большой семьей. В большой семье больше людей, которые друг другу нужны. Если в семье один-два ребенка, они ограничены узким кругом близких людей. В многодетной семье дети получают мощную поддержку близких — это очень помогает им, когда они выходят во взрослую жизнь.
Гелена Владимировна:
— Я полюбила Акима за то, что он был общительным, умным и воспитанным. Никогда не ругался — ни в молодости, ни сейчас. Он очень надежный, настоящая «каменная стена». Помогает во всем, даже с детьми: хотя ему приходится много работать, он уделяет им достаточно внимания. Младших бывает сложно спать уложить, так Аким берет это на себя: сказки им рассказывает, читает. Когда дети еще были младенцами, не спали по ночам, он вставал к ним сам, а мне давал возможность поспать. Вот это меня совершенно покорило. Он не только в семье такой — и друг настоящий, не оставит в беде; если кто-то в больнице, не раз приедет навестить. Что и говорить — очень хороший человек мой муж.
Чтобы отношения были здоровыми, важно уметь прощать. И речь даже не о каких-то серьезных вещах: просто устали, накричали друг на друга, что-то обидное сказали. А потом простили друг друга, и опять стараешься быть внимательной, ласковые слова говоришь. Вообще лучше поменьше говорить плохого и думать не о недостатках супруга, а о том, что хорошего он сделал за всю жизнь, сколько всего тебе и детям отдал. Не вспоминать, что он обидное сказал или сделал.
Если даже супруг не прав, не надо отвечать ему тем же. Если удалось промолчать, у него через какое-то время совесть заговорит, он сам подойдет и попросит прощения. А ответила — тут уже сложнее. Тогда я сама подхожу и прошу прощения, даже если изначально был неправ супруг. Если ссора происходит из-за детей и Акиму удается себя сдержать, я это очень ценю.
Особое внимание мы уделяем образованию детей. Много читаем, водим их на дополнительные занятия. Люда окончила с золотой медалью школу и музыкальную школу с отличием, фортепианное отделение. Ваня занимался спортом, ходил в бассейн и в секцию тэквондо. Они оба хорошо в шахматы играют. Аля ходит в музыкальную школу на вокальное отделение, гимнастикой занимается. Дима в бассейн ходит и на шахматы. Ксюша занимается танцами.
С детства мы приучаем их к трудовой дисциплине. Пусть я потом перемою за ними посуду, но вымыть за собой тарелки они должны сами. Когда убирают комнату, пылесосят, я стою рядом и наблюдаю, говорю, если что не так. Со старшими я этого не делала, и они убирали спустя рукава, а от этой привычки — делать кое-как — потом очень трудно избавиться. С младшими я этой ошибки стараюсь не повторять. Мотивирую детей: пропылесосишь комнату — посмотришь мультики, или пойдешь на речку, или в гости. Надо больше придумывать семейных занятий, чтобы все вместе куда-то пошли и что-то делали.
Мне бы хотелось, чтобы они выросли добрыми, трудолюбивыми, дружили между собой, хорошо относились к людям. В многодетной семье проще воспитать такие качества; главное, относиться к детям одинаково. Стараться быть справедливой. Доброту и щедрость воспитать несложно, если всем даешь поровну. Я всегда младшим говорила: давайте оставим Люде и Ване — неважно, что: кусок пирога, конфету, яблоко. И вот они уже сами говорят: давайте оставим. Конечно, бывает, что они ссорятся, расстраивают меня. Мы тут были в монастыре, и батюшка сказал, что в таких случаях нужно уйти в другую комнату и молиться, чтобы Матерь Божия их вразумила. Но чаще они проявляют заботу друг о друге. Дима Ксюшу читать научил, показывал ей буквы. Я даже с ней специально не занималась. Когда Аля делала уроки, Дима ее спрашивал, она ему что-то объясняла. Люда помогает всем с английским.
Если бы у беременной женщины была возможность увидеть своего ребенка лет через шесть-семь! Она никогда, никогда бы не решилась на аборт.
В обществе слишком много стереотипов о многодетных. В школе мне говорят: мы думали, что многодетные — это неблагополучные. Врач говорит: дети чистые, странно, для многодетных это нетипично. Родители наши сначала были недовольны, считали, что нам будет тяжело. Но разве может быть тяжело с мужем, который не пьет? И те люди, которые раньше говорили мне: «Зачем ты рожаешь?», сегодня говорят: «Как вам весело, как нескучно жить!»
С Акимом и Геленой Королёвыми беседовала Анна Берсенева. Фото Константина Дьячкова
