Не чувство, а действие

Уроки любви апостола Павла

Недавно я сделала открытие — я не умею любить. Ну, то есть какие-то чувства симпатии, привязанности, расположения, я, безусловно, к людям испытываю, но вот той любви, о которой апостол Павел говорит, у меня нет.

От этого открытия мне стало не по себе. Полжизни прожито, дети выросли, а я так и не научилась любить. «Да ты выдумываешь!» — говорит мне внутренний голос, который всегда с готовностью уверяет меня, что я хорошая, и достойна лучшего, что все вокруг не стоят и моего мизинца. «Уж ты-то не умеешь любить? Да в тебе этой любви хоть ложкой ешь. Ты же всю себя им отдаешь». Да? — начинаю я спорить. — А кто, с мужем поссорившись, потом три дня с ним через губу разговаривал, еле-еле преодолев соблазн вообще отключить звук на неделю? А кто, когда сын заявил, что у него много дел и поэтому помочь по хозяйству он не может, обиделся, да еще против него отца и брата настроил? А когда последний раз я спрашивала маму, не нужно ли ей чего? И это только с самыми близкими, а что о дальних говорить. Нет, уж помалкивай.

В последнее время я часто открываю «Апостол», вчитываюсь в строки послания к Коринфянам и не нахожу в отношениях, которые меня связывают с людьми, даже отблеска этих слов: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает. (Кор.13:8).

Любовь долготерпит. Разве это про меня? Да мне же слова упрека не скажи, сразу шерсть на загривке дыбом. Ни кротости, ни смирения, ни понимания, ни оправдания близким. Один священник, на вопрос, сколько нужно терпеть, ответил: «Сколько потребуется». Кажется, что это несправедливо: ты, значит, терпишь, терпишь, а они. Так ведь и они терпят..тебя. Вот такую, любить не умеющую.

Любовь милосердствует. Да какое там. Где оно, мое милосердие? Легко подать нищему копеечку или накормить уличного котенка, и мысленно погладить себя по головке: вот, какая я милосердная. А родителям мужа за всю жизнь слова доброго не сказать? Не поблагодарить их за сына, за те годы, когда они работали, не покладая рук, чтобы молодой семье жилось полегче.

Любовь не завидует. Завидует, да еще как. Вон другие живут, душа в душу, ну почему у меня все не так? Да как раз потому, что головой по сторонам вертишь, да сравнивая, завидуешь, а надо быть благодарной за то, что у тебя самой есть. Этого ведь, если вдуматься, не мало.

Любовь не превозносится. Ну конечно! Каждая женщина, не особо задумываясь, может выкатить внушительный список претензий к супругу. Спектр их весьма широк: «мало зарабатывает», «не помогает по дому», «не обращает внимания на детей», «ничем кроме футбола не интересуется».. Да если бы не я, он вообще!.. Как часто, слыша подобные комментарии от подруг, какие у них плохие мужья при таких-то женах — умницах и красавицах, я внутренне негодовала — так нельзя! А сама-то то, сама-то.

Любовь не гордится. Гордость — все зло от нее. Даже понимая это умом, как же трудно с этим монстром сладить. Вот он нашептывает: ты такая замечательная, он тебя вообще не достоин! Он НИЧЕГО тебе не дает. Он НИЧЕМ тебя не радует. И вообще ты достойна лучшего. Разводись! И при следующей ссоре ты бросаешь: ах так, тогда развод! И видя, как он меняется в лице, злорадно внутренне улыбаешься: ты нанесла ему душевную рану, он понял, что тебе на него плевать, что ты без него обойдешься и назло ему будешь счастлива. Стоп! Счастливы твои подруги, прошедшие этим путем? Тогда замолчи и НИКОГДА это слово не произноси. Нет такой возможности для человека: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Мф.19:5—6). И что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мф. 19:4−6). Осознания, что мужчина и женщина уже не два разных человека, а плоть одна — единая, нераздельная — очень не хватает современным семьям. Не можем мы разбежаться, устав от несовершенств супруга и накопившегося за годы взаимного недовольства друг другом. У нас нет другого выхода, кроме как научиться быть счастливыми вместе. Как? См. выше и ниже.

Любовь не бесчинствует. Тут моего разумения не хватает, чтобы понять, что имеет в виду апостол Павел (вряд ли битье посуды во время семейного скандала), приходится обратиться за помощью к блаженному Феофилакту Болгарскому. «То есть любовь не только не гордится, но если будет испытывать и крайние бедствия за любимого, то не сочтет этого постыдным и бесславным для себя, подобно тому, как и Христос из любви к нам не только претерпел бесчестное распятие, но и вменил оное в славу Себе. Можешь понимать и так: не бесчинствует, то есть не обижает; ибо ничего нет постыднее обидчика», — поясняет толкователь. Какой высокий пример. А разве так я поступаю, когда кто-то критикует моих близких? Разве я заступаюсь за них? Нет, я стыжусь, что они в глазах кого-то не преуспели, не соответствуют чьим-то придуманным идеалам. А сколько раз я обижала их, и не только словом, но и пренебрежением, невниманием, забывчивостью, равнодушием, холодностью. В общем, есть над чем работать.

Любовь не ищет своего. Мне довольно часто приходилось слышать от людей: «Люби себя. Ты у себя одна. Живи для себя. Радуй себя». И, когда я следовала этим советам, моя семейная жизнь приходила в такой упадок, что только долготерпением супруга можно объяснить то, что наш союз до сих пор держится. Вывод, который я сделала за 25 лет брака: семья, не основанная на жертвенности, не жизнеспособна. Если будешь думать о том, как сделать, чтобы тебе было хорошо, будут сплошные конфликты. Надо думать о том, как сделать, чтобы хорошо было супругу. И тогда волшебным образом будет все хорошо у тебя. Это работает. Проверено. Но не искать своего, то есть, отказываться от своих желаний, поначалу довольно трудно. Особенно, когда кажется, что идет игра в одни ворота. Это, действительно, только кажется. Свою внутреннюю работу проделывает и супруг, просто ты этого не видишь.

Любовь не раздражается.. Очень трудно не раздражаться из-за разбросанной по дому одежды и исцарапанной ножом любимой сковородки. И очень порой хочется эту сковородку применить — не в гастрономических целях. Но что важнее? Мир в семье или порядок? Неужели сковорода дороже супруга?

Любовь не мыслит зла.. Придумывать в ответ на нанесенную обиду изощренный план мести — о, какое сладкое занятие! И какое безумие.

Любовь все покрывает. Как это понимать? «И обиды, и побои, и смерть. Такое свойство подает ей присущее ей долготерпение», — говорит блаженный Феофилакт. Покрывает ВСЕ! Вспоминается вторая супруга Федора Михайловича Достоевского Анна Григорьевна. Что перенесла бедная женщина, когда ее муж раз за разом спускал с таким трудом заработанные деньги на рулетке, обрекая ее и детей на нищету. И за все годы, пока муж страдал от игромании, ни слова упрека. Вот сила любви, способная покрыть любые немощи любимого, и не только покрыть, но и излечить их. Разве я способна на такой подвиг?

Всему верит, всего надеется, все переносит. Настоящая любовь не позволяет человеку отчаиваться в любимом, мы должны надеяться, что он, если и пребывает во зле, исправится к лучшему. Если мы эту надежду потеряем, тогда этого не случится. Ну, а если и не случится, то нужно переносить его недостатки терпеливо и мужественно. И в этом будет проявление любви. Такой высокий идеал. Неужели обычный человек способен его достичь? Но хотя бы попытаться стоит. Так ведь?

Любовь никогда не перестает. Разве не об этом все мечтают? Так почему же мы не хотим ради этого потрудиться?

Распечатать бы слова апостола крупным шрифтом и на видном месте в доме повесить, а лучше в каждой комнате. Чтобы в следующий раз, когда в семье будет назревать конфликт, бросить взгляд на этот манифест любви и спросить себя: а где все это в моем сердце?

В пору зеленой юности мне казалось, что любовь это что-то возвышенное, красивое. Это чувство, которое наполняет твое сердце, когда тебе говорят комплименты, носят тебя на руках, дарят подарки, делают приятные сюрпризы. Тебе, тебя, а что в это время делаешь ты? Принимаешь любовь? А как ты ее отдаешь? Ну, я же ее чувствую по отношению к тому, кто меня своей любовью осыпает. А чувствует ли он ее? Я довольно долго приходила к мысли, что любовь — не чувство, а действие. И это действие не только в том, чтобы выполнять свои «обязанности» жены или мужа, но и в том, чтобы беззлобно переносить ситуации, когда эти «обязанности» супругом не выполняются.

Каждый день дает нам шанс проявить любовь, нужно лишь приложить усилия: удержать уже готовое вырваться из уст слово упрека, безжалостно выкорчевать из сердца пустившую корни обиду, не позволять раздражению свить в душе гнездо. И тогда жизнь будет наполнена любовью. В самом настоящем и высоком смысле этого слова. Я очень хочу научиться любить именно так.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023). Иллюстрации с сайта www.adme.ru

http://www.eparhia-saratov.ru/Articles/ne-chuvstvo-a-dejjstvie