Русская линия
Православие и современностьСвященник Владимир Сухих11.11.2013 

Мы должны верить в человека, потому что в него верит Бог
О том, как правильно пережить период семейных конфликтов

В прошлый раз клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих рассказывал читателям о духовных причинах разводов. Сегодня мы поговорим о том, как супругам пройти без потерь самые трудные, первые, годы семейнной жизни.

Когда невиновных нет

Священник Владимир Сухих с супругой Татьяной— Отец Владимир, вы сказали, что трудности в браке испытывают как обычные пары, так и венчанные. А как вы с женой пережили этот период?

— Первый год был самым тяжелым. Таня сидела дома, ей было скучно, и она каждый час звонила мне, чтобы расспросить, как дела.

А у меня дел было столько, что слова сказать некогда: учеба, работа, послушания… Я начинал злиться, еле сдерживался, чтобы не сорваться на нее.

Потом она забеременела, стало еще сложнее, поскольку женщинам в положении свойственна раздражительность. Я был в недоумении: человека словно подменили. Возвращаюсь вечером уставший, жду дома заботы, уюта и тепла, а она встречает меня не поцелуями, а претензиями.

Затем появился ребенок, а с ним и послеродовая депрессия. Пошли жалобы на то, что она ничего не успевает, попытки переложить на меня обязанности, которые раньше без проблем она выполняла сама. Я был на грани того, чтобы нанимать домработницу, которая хотя бы готовила и убирала.

Когда появился второй ребенок, как ни странно, Тане, а значит, и мне стало легче. Сегодня у нас трое детей, и тем не менее психологически нам комфортнее, чем раньше.

Как в известной сказке про грибок: дождь сгонял под его шляпку зверей, но он рос быстрее, чем увеличивалось их число, и потому они все поместились. Так и человек: если он изначально выстраивает свою жизнь на христианских позициях, то с возрастанием семейного бремени ему становится легче, а не тяжелее, потому что он сам внутренне, духовно растет быстрее, чем растут его внешние нагрузки.

— А как достичь этого возрастания?

— Через исправление своей жизни по заповедям Христовым. Человек, как правило, унывает не от самих трудностей, а оттого, что не понимает, зачем они.

Верующему все понятно. Он терпеливо переносит тяготу, потому что знает: так он учится любить; так он перерождается из эгоиста в подлинного человека, живущего по примеру создавшего его Бога.

— Как же преодолевать раздражение и не срываться на любимого?

— С Божьей помощью, которую надо призывать молитвой. Человек раздражается, гневается, кричит, говорит оскорбительные слова, потому что в данный момент он в определенном смысле слова себе не принадлежит.

Святитель Иоанн Златоуст говорил, что всякий грех — это малое беснование, то есть следствие воздействия на человека врага нашего спасения и выполнение человеком его воли. Христианин это знает и в момент, когда охватывает ярость или подкатывает желание высказать все, что накипело, молится: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!».

Иисусова молитва отгоняет бесов. Нужно любым способом удержать приступ ярости, не дать вырваться ему наружу.

Можно выпить воды, уйти в другую комнату, на балкон, на улицу. А когда эмоции схлынут, подумать: «Действительно ли все так мрачно, как тебе казалось десять минут назад?». В девяноста процентах случаев, когда человек остывает, он понимает, что погорячился, что он сам неидеален, и в конфликте есть его вина тоже.

Как говорил схиигумен Савва (Остапенко), в ссоре нет невиновных. Или ты, видя плохое настроение человека, спровоцировал его, или сам был взвинчен.

И даже если в конкретном эпизоде ты действительно нисколько не виноват, то следует подумать: «А нет ли во мне чего-то, что Бог вынужден прижигать этой несправедливостью, как каленым железом? Так что если в первый год при любом конфликте сразу же мысль: «Все, развод!», то теперь: «Повздорили, ну ничего, помолимся и помиримся».

Без криков и нотаций

— Даже у священников возникают мысли о разводе?

— Конечно. Эти же мысли не принадлежность какой-то определенной категории людей, например неверующих.

Как и всякая злая мысль, она рождается в нашем уме под воздействием все тех же враждебных нам сил. Другое дело, как мы с ней и вообще с подобного рода мыслями поступаем.

Начинаем ли мы их смаковать, развивать, обсуждать возможность развода с родственниками и подругами, жалуясь при этом на «плохого» супруга; слушаемся ли «добрых» советов отомстить обидчику, разжигая тем самым конфликт на радость врагу, или поступаем более мудро и взвешенно. Верующий человек старается бороться со злыми помыслами, чтобы они не укоренились в нем, одновременно еще сильнее молясь за супруга.

— Ну, а если мы твердо уверены, что супруг в ссоре неправ, что наша обида справедлива?

— Продолжая настаивать на своей правоте, мы только усугубляем конфликт. А мы должны верить в человека, как верит в нас Бог.

Ведь когда человек согрешает, Бог не наказывает его тотчас. Он терпеливо ждет, когда тот покается.

— Верить в человека это, конечно, хорошо. Но очень тяжело бывает, согласитесь, когда в паре один терпит, а другой воспринимает такое поведение как должное и даже не думает меняться. Зачем? Его все устраивает.

— Такие мысли возникают у людей, далеких от Церкви, которые полагают, что разрешение конфликтов возможно только в рамках человеческих усилий. Психологи пишут целые трактаты о том, как разрешать конфликтные ситуации, даже наука специальная об этом есть.

Но самый эффективный способ — это изживать свои собственные недостатки, к числу которых, кстати, относится и отсутствие снисходительности и терпения, а также молиться Богу и верить в человека так, как верит Христос в каждого из нас. Когда мы молимся о супруге, после того как он нас обидел, молимся молча, не гневаясь, а жалея его, наша молитва призывает благодать Божью, и человек сам осознает свою вину. Без всяких нотаций, приказов, криков, унизительных замечаний, попыток выяснить, кто прав, кто виноват, он сам просит у тебя прощения.

— Бог его вразумляет?

— Конечно, ведь у Бога, как говорил святой Феофан Затворник, одна забота: миловать да миловать. Просто очень часто в состоянии вражды с Богом, которое мы сами создаем своими грехами, мы не способны воспринять Его благодать.

И тогда молитва другого человека дает Богу, если можно так выразиться, моральное право вмешаться в нашу жизнь, даже если мы не достойны этого вмешательства. Именно в этом смысл наших частных молитв и молитв в Церкви.

Хотя я служу недавно, но даже мне известны несколько случаев, когда многолетние молитвы жен спасали их мужей. Мужчины на исповеди рассказывали, какой образ жизни они вели: пили, гуляли, годами не работали, но жены терпели, молились, и они осознавали свои заблуждения и исправлялись. Так что молитесь во время конфликта, и Бог сведет его на нет.

Жертвенность как спасение

— Все-таки трудно смириться с тем, что семейная жизнь обязательно должна быть сопряжена с различными проблемами, тяготами. Отчего так?

— Потому что цель земной человеческой жизни — спасение для жизни вечной, а спастись человек может только в подвиге. Подвиг — это же не какая-то обыденная вещь, его нельзя совершить играючи.

Он непременно связан с напряжением физических, душевных и духовных сил человека и направлен на то, чтобы научиться любить людей совершенной любовью Христа через жертвенную любовь к людям. Как мы говорили в прошлой беседе, брак — школа любви. Сначала мы учимся жертвенно любить супруга, потом детей, и постепенно этот круг расширяется.

Святитель Василий Великий учил, что, если молодой человек вырос, получил образование, способен содержать себя и семью, он должен либо жениться, либо принять монашество, либо вести в миру жизнь, подобную монашеской: с подвигом, трудом, молитвами, послушанием. Жить одному — неспасительно.

— Интересно почему?

— Как говорил преподобный Амвросий Оптинский, в уединении страсти растут. Когда человек живет один, в свое удовольствие, растет его эгоизм, а вместе с ним гордость и все остальные страсти, толкающие человека на грех.

— Но бывает же так, что не дает Бог спутника жизни. Не всем же в монастырь уходить

— Тогда нужно жить в миру, как монахи. Служить своим близким, например родителям, детям, если они есть.

Совсем нет родных людей? Значит, выбрать человека, который нуждается в помощи, и стараться по мере возможностей служить ему.

Много молиться. Помогать своему приходу. Такая жизнь Богу угодна.

Слушаться — значит любить

— Распространенная проблема многих семейных пар — жены очень часто бывают недовольны мужьями. И понятно почему. Современные мужчины порой не заботятся о семьях, целиком перекладывая груз материальной ответственности и забот о воспитании детей на плечи женщин. Из-за этого семьи распадаются. Женщине подчас проще одной воспитывать детей, чем тянуть еще и бездельника мужа.

Проблема современных женщин в том, что они сами создают мужей-бездельников, когда берут на себя мужские функции. Мужики начинают пить, гулять, жить своей жизнью, потому что в семьях жены загоняют их под каблук.

Он говорит: «Я хочу машину», а жена говорит: «А я хочу шубу». Он говорит: «Я хочу посмотреть футбол», а она говорит: «Нет, мы едем к моей маме».

И он устает спорить. Мужчина создан Богом управленцем, руководителем, а когда ему навязывают несвойственную роль, у него начинается внутренний разлад.

Тогда он говорит: «Хорошо, я сделаю, как ты хочешь, но потом у меня своя жизнь: футбол, баня, рыбалка». Но эту плачевную ситуацию можно исправить, если выполнять одно правило.

— И что же это за волшебное правило?

— Это правило — послушание. Когда жена во всем слушается мужа, а не принимает все решения сама, это поднимает мужчину в его собственных глазах, придает ему сил и заставляет по-новому осознать свою ответственность перед семьей.

Когда это понимание к женщине приходит, все обычно встает на свои места. Даже если вам кажется, что мужчина к этой ответственности пока не готов и слушаться его нет никакого смысла, что он неправ и ничего хорошего из его решения не получится, все равно попробуйте слушаться.

Вопреки логике и здравому смыслу, просто ради Бога и просто потому, что он мужчина. Ваш мужчина.

Даже если муж окажется неправ, и вы что-то потеряете в той или иной ситуации, то приобретете в итоге все равно гораздо больше, потому что Господь обязательно воздаст за вашу кротость и уважение к мужу. Да и сам муж, вот увидите, начнет относиться к вам совершенно по-другому.

Не надо думать, что послушание — такая ужасная вещь, что это так трудно. Я всегда жене говорю: «Как я тебе завидую! Ни о чем не болит голова. Делай, что говорят». Трудно представить что-то лучшее, потому что нет бремени более тяжкого, чем ответственность.

Когда мужчине возвращают его функции, жена его по-настоящему слушается, он бросает пить, начинает больше работать, заниматься детьми, и у женщины исчезает головная боль по многим вопросам.

Газета «Саратовская панорама» N42 (919)

Беседовала Оксана Лаврова

http://www.eparhia-saratov.ru/pages/2013−11−10−22−47−28-doljni-verit


Rambler's Top100 Каталог Православное Христианство.Ру Рейтинг@Mail.ru