Русская линия
Новые Известия Михаил Задорнов29.09.2009 

«ЕГЭ — контрольный выстрел в российскую систему образования»

«Новые Известия» открывают новую тему в рубрике «Дискуссия». Известный российский писатель-сатирик Михаил Задорнов поделился своими мыслями по поводу реформ отечественной системы образования, выделил причины и следствия общего упадка уровня знаний и объяснил, почему, на его взгляд, ЕГЭ еще страшнее, чем его малюют. Мы призываем всех неравнодушных к интеллектуальному состоянию нации высказать свое мнение по данному вопросу.

Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!

Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая 3-го канала спросила:

— Что тебя больше всего пугает в школе?

Первоклашка чуть не заплакала и ответила:

— ЕГЭ!

— Почему?!

— Я Бабу-Ягу боюсь.

Откуда, когда и зачем впервые в мире появился ЕГЭ? Он был введен во Франции после того, как бывшие французские колонии в Африке стали независимыми государствами. Во Францию хлынула волна афро-иммигрантов. Образование их было настолько примитивным, что внятно отвечать они могли только на уровне «да» или «нет». Многие из них считать умели лишь до десяти. Все, что дальше, обозначали словом «много». Слышали, что существуют миллионы, но сколько это, точно не представляли. Именно из-за них и была упрощена система экзаменов, введен ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой умение размышлять подменяется угадыванием. Уже через год во Франции начались демонстрации, волнения… Народ протестовал, мышление молодежи из многополярного начало превращаться в двуполярное. Короче, хотели, как лучше, а получилось по Черномырдину! Хотя о скором приходе этого российского премьера-пророка еще не догадывался никто, даже в России. Однако французы оказались молодцы! Жить по пророку будущего не захотели. Через три года правительство Франции вынуждено было от новшеств отказаться, потому что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.

Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью наблюдала за тупеющей Францией — своей вечной соперницей. Как раз в те годы Англию все более начинала раздражать Америка. Она набирала такую экономическую мощь, что не желала более оставаться дочерним лондонским финансовым филиалом. Энергию этого зазнавшегося младосущего государства надо было немедленно обрубать на корню. Тут-то и пригодились выводы, которые сделала английская разведка, наблюдая за «успешными» результатами ЕГЭ во Франции. Именно в недрах английской разведки был разработан план «кастрирования» американского образования. Там понимали, что зомбирование американцев надо начинать с молодежи. Для этого необходимо пропиарить систему тестированного обучения как более выгодную. Отключить ученика от учителя-собеседника. Наплодить среднечеловеков-зубрилок вместо тех, кто должен научиться творить. То есть превратить целую страну в телевизионную игру «Поле чудес». Недаром в народных сказках мира «поле чудес» — это «поле дураков». Ведь в чудеса, как известно, верят только дураки.

И вот… в середине 60-х годов группа из нескольких человек, подготовленная английской разведкой, отправилась в Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем развитии на несколько веков назад. Тогдашние американцы оказались не менее падки на пиар, чем мы сегодняшние. Не прошло и двух десятков лет, как появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди мировой интеллигенции — «узкоумственные» (narrow-minded).

На примере Америки стало ясно, что ЕГЭ и тестовая система образования оказались самым массовым средством поражения молодежи! С радиусом действия значительно большим, чем у водородной бомбы.

Менее затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были переключены на развитие моторных функций памяти. И молодые американцы на глазах превращались из «орлов» в «разжиревших голубей».

Пройдет много лет, на Америку нахлынет подряд несколько волн советских эмигрантов. По энергии мышления, образованию, умению соображать — это будут даже не волны, а настоящие «девятые валы». Многие приедут в Штаты с детьми, будут устраивать их в американские школы и безумно радоваться, что все их детишки на фоне местных сплошные Ньютоны, Менделеевы и Лейбницы… Выражение «Какие ж они тупые!» я впервые услышал в Америке от наших эмигрантов.

А вот система образования Советского Союза продолжала оставаться предметом зависти для западных научных кругов. Даже в самые тяжелые годы сохранялся интеллект нации. Именно благодаря ему, а не советской власти и не экономике наша держава была величайшей в мире. Потому что во главу угла советского образования всегда ставилось широкоформатное развитие способностей ребенка. Учителя старались научить его самостоятельно мыслить, а не бездумно заучивать.

Мне прислал письмо Юрий Викторович Кольцов. По профессии педагог. Интересно рассуждает. «Научение» и «обучение» — слова разные! «Научение» предполагает выработку условных рефлексов. Академик Павлов показал, что научению подвержены даже животные. Поэтому они и живут в мире потребления: дернула обезьянка за веревочку — сам Павлов несет ей поесть! Обучение предусматривает развитие мозга. «Наученный» может воспроизводить только то, что в него было заложено. «Обученный» — рождать новые идеи! Научить можно и обезьяну, и собачку… Обучить — только человека! Поэтому, если «обучение» у молодежи заменить «научением», начнется обратный процесс эволюции от человека к обезьяне! Что, собственно, произошло во многих западных странах, которые пошли по американскому пути.

Надо отдать должное американцам, далеко не все из них приняли новую систему образования. Отчаянно сопротивлялся и президент США Джон Кеннеди. В одной из своих речей он, не стесняясь, высказал мнение, что лучшая система образования в Советском Союзе. Он вообще позволял себе неслыханные дерзости: думать самостоятельно, а не по указке тех мировых корпораций, которые всегда «заказывали музыку». Ему это дорого стоило! Так дорого, что мгновенно успокоились и остальные недовольные в США.

Зачем нужно было Западу помогать финансировать реформу образования в России? Почему к этому делу так рьяно и темпераментно подключился сам Сорос? Вообще, очень точная фамилия: от этого Сороса по всему миру один сор. Намусорил «по самый дисплей» и в Европе, и в Азии. Особенно постарался в России. И не он один. Все мировые торгаши, когда речь заходит о России, реагируют одинаково — с бешенством компаса на Северном полюсе. Никак не удается превратить шестую часть суши в супермаркет. Такой навар пропадает! Пробовали завоевать силой — не получается. Самим потом долго в себя приходить. Значит, надо наоборот: раскрыть этой непослушной, строптивой стране свои объятия, а потом в них ее и задушить!

Чтобы не быть голословным, приведу отрывок из статьи в американской газете 1946 года. Автор Аллен Даллес, директор ЦРУ. Вот что он написал, после того как советские войска, войдя в Берлин, нагнали страху на всю Европу и когда стало ясно, что с русскими нельзя справиться никаким оружием, даже атомным. «Мы незаметно, под видом помощи, подменим российские ценности на фальшивые, заставим их в эти ценности верить. Мы найдем своих единомышленников и помощников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на Земле народа. Из литературы и искусства мы постепенно вытравим социальную сущность. Литература, кино, театр — все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. В сознание вобьем культ секса, садизма, насилия, предательства… Пьянство, наркоманию, животный страх, национализм и вражду. И лишь немногие будут догадываться, понимать, что происходит, но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище».

Казалось бы, к концу 80-х план сработал. «Опокемонивание» России началось. По кинотеатрам — сплошные «мочилки», «взрывалки», «догонялки"… На телеэкране — «дурилки». Писатели превратились кто в бомжей, кто в мелких лавочников. Балетные звезды разбежались по стриптиз-барам. Лучших советских ученых и спортивных тренеров почти всех скупили и вывезли оптом. В театрах в моду вошли не только голые женские задницы, но и «передницы». Армия в нокауте, ракеты заржавели… Лучшие хоккеисты сбежали с «тонущей» Родины первыми, футболисты разучились не только играть головой, но и думать ею… Молодежь объединилась в «интернетовском одиночестве». Бизнесменов уже не отличить от бандитов. Воспалилась дружба народов. Кое-где даже нагноилась. Но главное, всем рулят демократы, а значит, и весь сопутствующий демократии товар востребован: казино, дискотеки, игровые автоматы вместо спорта, наркотики как «пищевая добавка» к алкоголизму, попкормовая еда: арбузы с нитратами круглогодично, колбаса с усилителями вкуса колбасы, водка паленая… А если к этому еще добавить радиоактивные отходы, зарытые по лесам и полям, то приходится искренне удивляться, как этот народ еще шевелится? И не просто шевелится… Нарождаются новые ученые, спортсмены, артисты… Книжные издательства поднимаются на продаже книг! Магазины, полные покупателей. Бандиты начали скупать живопись, а телезрители совсем обнаглели, требуют, чтобы попса пела без фонограммы! Словно травинки, проросшие через асфальт, откуда-то появились новые спортсмены. И это в стране, где уже несколько лет с настойчивостью «Болеро» Равеля стадионы и дворцы спорта отдавались под казино и игровые автоматы! Не страна, а какая-то плодоРОДИНА! Российские туристы вообще из всех щелей вылезают — хоть дустом их трави!

В общем, собрались мировые западные торгаши-водилы-рулилы на головной банкирский сходняк-саммит и пришли к главному выводу: более всего в России им мешает русский народ. Если бы его не было, с правительством всегда можно было бы договориться. Идеальная Россия для Запада — это страна, в которой нефть, газ и правительство! Но что делать с людьми? В них все еще теплятся остатки советского образования, и они по-прежнему любят вольнодумно рассуждать на все темы — от неверной политики до несправедливых законов мироздания. И каждый из них во всем разбирается! Может объяснить на пальцах, почему происходит утечка газа из подъезда с точки зрения нарушения равновесия между энтропией и гравитацией. При этом американцев, которым стараются во всем подражать, называют тупыми! Как с таким народом бороться?

Плану Даллеса срочно требовался «тюнинг»!

Этим «тюнингом-дустом» стала реформа образования. Слава Богу, опыт, поставленный на американцах, удался. Широкоформатное мышление превратилось в «тютельное». Всего за два десятка лет американцы переродились в америкосов. Пора было «подтягивать» до них и российскую молодежь.

Недавно министр образования России в одной из своих речей вполне серьезно сказал, что российская молодежь отстает по математике от западной. Слишком много плохих оценок! Практически сделал выговор учителям математики средних школ. И это при том, что российские школьники, в отличие от тех же западных, еще умеют считать в уме! Более того, как правило, в мировых олимпиадах по математике последние годы побеждают или русские, или китайцы, или индусы. Последние особенно молодцы! Многие из них вообще не знают, что на свете существуют калькуляторы.

Почему никому из наших «образователей» не придет в голову отремонтировать по России все школы, чтобы зимой в них тоже тепло было и чтобы вдруг не рухнули из-за «старости»?

Первая мина замедленного действия под лучшую систему образования в мире — советскую — была заложена еще в начале 90-х годов: вузы лишили распределения! Естественно, под красивым лозунгом: «У нас демократия, свобода — получил образование, иди, работай, куда хочешь! Точнее, на все четыре стороны. То есть известным всенародным маршрутом»! Россия попалась на замануху, как молодежь на попкорн. А куда идти работать? Заводы закрываются, научно-исследовательские институты распадаются, колхозов нет… Все мечтают стать не космонавтами или учеными, а менеджерами. Одна торговля процветает. Образование если и нужно, то только для того, чтобы суметь снять троллейбусные провода по технике безопасности и в уме без калькулятора прикинуть, за сколько их можно толкнуть на местном блошином рынке.

Я однажды подробно рассказывал телезрителям о том, какими менеджерами наполнилась наша страна. С тех пор коллекция пополнилась. Не могу не порадовать.

— Топ-менеджер мусорной свалки.

— Менеджер по предоставлению услуг событийного кайтеринга.

Представляете, такой «перец» даст мне свою визитку или представится при знакомстве? Как я должен отреагировать и как смогу понять, чем он занимается? Моя реакция возможна только одна — расхохотаться прямо в визитку!

А менеджер по инкамингу?

И, наконец… извините — Су-шеф!

Это же насколько чувство юмора должно находиться по ту сторону оси абсцисс, чтобы всерьез и гордо представляться: «Я — Су-шеф!» Причем эта должность мне встретилась в Казахстане, где «Су» означает вода. Он что, повелитель воды?

Хорошо, кто-то из русских приколистов вбросил в нашу речь слово «менеджер» с русским произношением — «манагер».

Народная мудрость: «Менеджер — человек, который ничего не знает о любви, но может о ней все рассказать. И даже ее отрекламировать!»

Дабы нарождающееся молодое поколение не успело отойти от нанесенного нокдауна, нужно было как можно скорее подкрепить его нокаутом. Таким нокаутом должна была стать новая тестовая форма обучения.

Я не знаю, кому принадлежит выражение, но оно мне очень нравится: «В России две беды — дороги и дураки, которые указывают нам, какой дорогой идти».

Только предатели, дружно взявшись за руки с дураками, могли ввести в российской школе тестирование на американский манер. И только славяне с их деловыми качествами на уровне плавника ленивой акулы могли на это повестись. Конечно, к пиару новшества присоединились и желающие на этих новшествах нажиться, поскольку на любые новшества в России всегда выделяются особые средства, дабы можно было зарядить не только откаты, но и откатики с откатышами. Пристроились и просто «последыши». Те, которые еще в школе были зубрилками и для которых дата полета в космос Гагарина важнее, чем его улыбка.

Россия — как увеличительное стекло. Все, что на Западе кажется нормальным, попадая к нам, за счет нашей необузданной рамочным мышлением энергии разбухает и принимает такие забавные формы, что порой кажется, будто живешь не в стране, а в комнате смеха. Это ж надо было додуматься! Тесты по литературе! Ладно, по математике, по физике — там какая-то точность есть, формулы, критерии… Но литература — не математика. Это ощущение, а не формула. Воспитать молодых людей на литературе, загнанной в тесты, все равно, что нежной девушке делать маникюр на фрезерном станке, а орлам обрезать крылья и посадить их по клеткам в зоопарк.

Уже через несколько лет после внедрения этих зомбирующих методов учителя средних школ с ужасом осознали, что правильные ответы на западоподобные тесты дают только плоскомыслящие ученики. А те, кто способны воспринимать мир объемно, затрудняются отвечать односложно. Да, у нас немало сегодня в России отличников. Может быть, даже больше, чем в советское время. Но более половины из них, несмотря на красные дипломы, думают, что Лазо — это поселок под Владивостоком, Рафаэль и Микеланджело — черепашки ниндзя, Бетховен — собака, а Мао Цзэдун — отец Кости Цзю.

В городскую саратовскую библиотеку пришел парень, по оценкам — хорошист, и попросил… стихи Чехова! В советское время последний двоечник не мог обратиться с подобным вопросом.

Еще один подобный «перец-хорошист» в другой библиотеке потребовал триллер «Отелло».

Две десятиклассницы из Казани в школьной библиотеке объясняли, что им хочется почитать книжку… название что-то вроде «Мечеть Парижской богоматери». Ну, в ней еще… главный герой — этот… как его… - Петкун!

Я ехал в поезде, в купе остался кроссворд, отгаданный кем-то из пассажиров. В нем был вопрос: «Вид клещей» Тот, кто отгадывал, вписал: «Пассатижи».

Одна из бабушек нашего поколения рассказала, как ее внучка на вопрос, кто создал Тарзана, ответила: «Королёва!»

На уроке рисования во втором классе на просьбу учительницы нарисовать собаку один из малышей вывел компьютерный служебный символ.

Как падает образование, а мышление становится узкорамочным, когда государство подкладывает свой народ под Запад, видно по тому, что случилось в странах Балтии, где большую часть молодежи словно не воспитывали, а клонировали: головки — кубиками, мысли квадратиками… Уровень знаний — для детской игры в «морской бой». Ну что ж… Они хотели, чтобы у них было все не как в России, — получилось! Цены, как в Евросоюзе, а сервис, как в СССР!

У латыша-подростка брали на улице телевизионное интервью. Задали вопрос:

— Кто такой Гитлер?

Он достаточно долго думал, подергивая пирсинг и поскребывая тату, потом его осенило:

— Нападающий сборной Германии по футболу!

Молодец, одно слово угадал точно — нападающий!

Мой бывший одноклассник вечером смотрел чаплиновский фильм. Зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:

— Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!

А она ему в ответ:

— Папа, ну ты и лох! Это же компьютерные съемки!

И все-таки все эти молодежные «рекорды» стран Балтии побили в Грузии. Рассказывают, как один из родственников Саакашвили, который учится в престижном американском колледже, поспорил со своим однокашником-америкосом, что листья бумаги не растут в лесу на деревьях, а растут на пальмах!

К сожалению, и у нас в России появились подобные примеры. Продавщица букинистического отдела крупнейшего московского книжного магазина рассказала:

«Я давно здесь работаю… Нас мало осталось тех, кто задержался… Большинство теперь молодых. Называют себя гордо — «менеджеры». Вы их точно в своем концерте окрестили — «кое-какеры»! Так вот, у одного из таких «кое-какеров» покупательница попросила «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева? Он, не задумываясь, ответил ей: «Путеводители в другом отделе!»

У нас подобных случаев масса. Еще одна интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?» Молоденькая кассирша как-то даже замялась: «По-моему, он сейчас в отпуске».

Мой племянник, Алексей, пришел в книжный магазин. Ему нужна была «Библия для детей». Подошел к девушке, на груди у которой висела табличка с надписью «продавец-консультант». Правда, подходя к ней, испытал некоторое сомнение в том, что она ему поможет. Блондинка с ногтями длиннее юбки особенного доверия не внушала. Тем не менее, он у нее спросил, есть ли у них в магазине детская Библия. Анекдотично-московско-гламурным голосом она ему ответила:

— Не знаю, пойдемте, посмотрим на компьютере.

Подойдя к компу, положила руки на клавиатуру, обезьянно-комично растопырив пальчики, спросила:

— Что, вы говорите, мы ищем?

— Библию.

— Автора не помните?

Когда я оформлял себе пенсионные льготы, девчонка-кое-какерша, простите, манагерша, меня спросила:

— Вы пенсионируетесь?

Я понимал, что ответить «да», с моей стороны несолидно:

— Не совсем… Я персонифицируюсь!

Ни одна мышца, отвечающая за чувство юмора, на ее лице не отреагировала:

— Очень хорошо! Заполняйте документы.

А следующая история звучит как придуманный анекдот. У мамы было две дочери: Катенька и Леночка. Пришла бабушка — коммунистка. На кофточке у нее (в память о славном прошлом, когда мечталось о светлом будущем) — значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:

— Бабушка, это что за покемон на значке?

— Внученька, ты что! Это же Ленин!

— Ленин?! А где же Катин?

Тоже из серии «Внучки-матери». Маленькая девочка в книжном магазине увидела на обложке Конька-Горбунка и начала дергать бабушку за руку:

— Баба, баба, что это за пони с ушами?

Из присланного письма. Учительница сельской средней школы пришла разбираться по поводу начисленной заработной платы в отдел образования. После того, как ее несколько раз направляли к разным бухгалтерам, она не выдержала и в сердцах воскликнула:

— Что вы меня футболяете?!

Всем было забавно услышать такую фразу от учителя. После того, как она ушла, решили выяснить, какой она предмет ведет. Оказалось, русский язык и литературу!

Реформа образования в России — это нанотехнологический «троянский конь»!

Но англосаксонских Одиссеев этот «конь» недоудовлетворил! Хоть российские лохи-троянцы и ввезли его к себе, а все равно непокорная страна никак не превращается в рынок. Только в базар! «Нокаут» не сработал. Не успели досчитать до десяти, а Россия очнулась и начала подыматься, причем, со зверским выражением лица! Военные принялись очищать ракеты от ржавчины, молодые ученые пугают тем, что вот-вот изобретут новое оружие, против которого, как против лома, нет приема. А если Запад выделит деньги на развитие космических средств нападения, «разбрызгают» по космосу ржавые гвозди, оставшиеся в наследство от Советского Союза, и туда вообще невозможно будет летать. Безобразие! ПлодоРодина продолжает плодородить, как будто ее исподтишка назло англосаксам все время поливают живой водой. Голливудские страшилки и пугалки теряют рейтинг, попса перестает собирать полные залы, на мировых музыкальных фестивалях и конкурсах все чаще побеждают славяне… Даже на «Евровидении» норвежец оказался русским белорусом! Российские хоккеисты-НХЛовцы вспомнили, что у них есть Родина. Кто бы мог подумать? Видимо, сработал чисто российский эффект: воспылать любовью к Родине после того, как ее покинешь. (Еще российским классикам-писателям XIX века Россия казалась более привлекательной из Франции и из Англии.) Ладно — хоккеисты… Но даже футболисты ни с того ни с сего вспомнили, что у них есть ноги, начали бегать по полю, а болельщики до того обнаглели, что во всех уголках мира за свою сборную уже не болеют, а выздоравливают! Но более всех достали юнцы-хакеры. По российским деревням с инвалидными заборами и покосившимися полуземлянками умудряются взламывать защиту ЦРУ на старомодельных компах.

План Даллеса завис на волоске! Справедливости ради надо сказать, что к этому времени он уже видоизменился, отредактировался, стал называться в ЦРУшных эпицентрах «Русский проект».

Согласно этому проекту, оружию массового поражения российской молодежи немедленно требовался контрольный выстрел. Им и стал ЕГЭ. Для начала его необходимо было пропиарить. Как? Все по той же системе. Вы же, русские, как и троянцы, очень доверчивые. Смотрите, в Америке уже давно ЕГЭ — и она самая сильная страна в мире. «Хотите быть самыми сильными?» — «Хотим, хотим! — закричали мы». — «А бакалаврами все хотите быть?» — «Очень-очень хотим!» — «А менеджерами?» — «Еще больше хотим, чем очень-очень!»

Америке не страшно, если даже все молодое поколение станет манагерами и кое-какерами. У них есть средства скупать со всего мира лучшие умы. У «бомжеватой» России на это денег нет. Как же она будет выкручиваться в будущем из поголовного кое-какерства?

Мне довелось однажды разговаривать с американским профессором, преподавателем одного из колледжей. Я его спросил, правда ли, что в Америке уже давно существует единый экзамен для выпускников? Он замялся, стал оправдываться: мол, да, но американский ЕГЭ совсем не такой, как в России — поумнее, поорганизованнее… Короче, от конкретного ответа ушел. А по глазам видно было, понимает, откуда ветер дует. Точнее, чье мясо собака съела!

Профессор, кстати, оказался прав. Уже несколько лет, как в Америке нет обязательного для всех единого экзамена. Тестовый экзамен является добровольным и платным! А сертификат о его успешной сдаче при поступлении в вузы рассматривается как некий «бонус». За такие перемены к лучшему американцы обязаны низко в ножки поклониться Биллу Гейтсу. Он, не стесняясь, заявил, что «если американская школа не перестанет готовить пустых болванчиков, способных лишь разгадывать дурацкие тесты, Америку ждет национальная катастрофа». Именно Билл Гейтс сработал тараном, который пробил брешь, в нее «ломанулись» все, кто были с ним согласны. И… победили! Вот только у самого Билла Гейтса и у его корпорации начались серьезные неприятности — «терки» с бушевской администрацией.

Это что ж получается? Ни в одной европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня в России. Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались, как от вредной. Даже «тупые» американцы ее видоизменили и просто приспособили для дополнительного заработка. И вот, после того, как мир почти единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали осваивать! То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран: ага — точно, вредная! Значит, будем внедрять! Или это по закону Ломоносова: «Если где-то чего-то убавится, в другом месте должно прибавиться». То есть вся эта новообразовательная «жуть» слита нам, как радиоактивные отходы.

С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если писем только по моему адресу пришло более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства. Но я позволю себе сделать подборку из цитат по некоторым из этих всплесков безнадеги.

«Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? 60% абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили, например, плохо говорящим по-русски дагестанцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Число молодых инвалидов перед поступлением в вузы с нового года до мая возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов».

«Видимо, нашему государству нужна молодежь, которая умеет прочитать договор и его подписать. Рабы с хорошими оценками. Правда, называться они будут менеджеры. По-нашему, точнее — «манагеры».

«На Чукотке во время ЕГЭ зависла вся компьютерная система. Когда ее наладили, что-то сбилось, и школьным отличникам компьютер поставил за ЕГЭ «неуды», а плохишам — сплошь «пятерки». Мы этот случай у нас в Анадыре называем «казус чукотского».

«Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на физмат. Прошли даже такие, кто не знает, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов — естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ — установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!»

«Причина грандиозных ляпов в ЕГЭ мне ясна. Это, во-первых, чиновничья страсть к унификации всего на свете, во-вторых, жажда централизованного управления образованием. Вернее, средствами, отпущенными на образование. Результаты сегодняшних реформ мы увидим уже тогда, когда идеологов ЕГЭ будет и не сыскать. Останется лишь загадка для историков будущего: как это все случилось? Виновных, как всегда, не найдут. Крысы-чиновники первые сбегут с тонущего корабля. Эх, им бы памятник поставить в виде корабля, на котором написано «Реформа образования», а управляет этим кораблем капитан-крыса».

«Ситуация с выбором ответа была бы в какой-то степени разумной, если бы дистракторы (ложные ответы) были хоть в какой-то степени правдоподобны. То есть соответствовали известным ошибкам учеников. Но вот свежий пример из заданий нашего ЕГЭ: «Вычислите lg280 — lg25»? А предлагаемые для выбора ответы таковы: 0; 2; 3; 4. Кто бы объяснил, в результате каких ученических воззрений на логарифмы могут появиться первые три числа?»

«Более всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше Министерство образования и надо переходить на… стобалльную! То-то поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе, приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение. Что делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»

«Пункт приема экзаменов» звучит как «пункт приема стеклотары». Сокращенно — ППЭ. Расшифровывается: пункт продажи экзаменов».

«Экзамен превращается в телеигру «Кто хочет стать миллионером?»

«Единый экзамен выгоден и понравился только тем учителям средних школ, которые писали контрольные за своих учеников и заработали хоть какую-то копеечку. А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ».

«Моему сыну в ответе экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания… Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания? Все равно, что болезнь какую-то у него нашли».

«Дорогой Михаил Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «призидент», «димакратия» или даже «Масква» и «рассийская педерация"… - не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой «димакратии» и «педерации».

Кстати, когда мне рассказали, что в МГУ трое заик поступили на синхронных переводчиков, я отметил, что любая проблема — начало пути к успеху, и посоветовал их распределить переводчиками в НАТО.

А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.

Задачка первая.

«Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки. — М.З.). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы одиннадцать футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение десяти минут перерыва футбольного матча?»

По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем как осовременивают задачки, принимают ЛСД.

Задачка 2.

«По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций. Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за четыре часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут (ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой. — М.З.). На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?»

Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более, что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой — Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги.

Задачка 3.

«Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на восемьдесят процентов, а Гекльбери Финн на сорок. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?» Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в кунсткамере.

Задачка 4.

«Карлсон один может съесть семь банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком десять банок за 12 минут. На сколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?»

И никому из этих дизайнеров нано-педагогики не приходит на ум, что дети могут поверить, будто можно съесть зараз 14 банок с вареньем.

Я благодарю Александра Зырина, который прислал мне этот учебник! Я не знаю, кто он по профессии, но… наш человек.

Я далек от наива надеяться, что подобные письма «пробьют» наших правителей. Гораздо больше у меня надежд на то, что опять выручит народное чувство юмора. В том числе и детское. Во всяком случае, пока от всеобщей гоблинизации оно спасает. Когда в школах учителя зачитывают вставленные в наши новые пособия задачки в переводе с английского, российские детишки у-ха-ха-тываются до у-ка-ка-тайки. Зачастую вместе с учителями! А как иначе? Они ведь, в отличие от западных, еще не оторвались от природы! Поэтому воспринимают задачки как прикольные шутки:

«На воду сели три воробья. Два воробья улетели, сколько осталось?»

Это не математика, а юмористический концерт. Ответ может быть правильным только один: осталось два воробья. Те, которые улетели. А тот, который не улетел, тот утонул. Потому что… воробьи на воду не садятся! И наши дети это, слава Богу, пока еще знают.

Еще несколько цитат из этого среднешкольного математически-юмористического шоу:

«На дубе три ветки. На одной висят три яблока, на другой две вишенки…» Даже Мичурин не вырастил бы такой дуб с яблоками и вишнями на ветках.

«Сколько яиц снесет петух, если…» Даже не представляю, что надо сделать и в чем должно заключаться это «если», чтобы петух снес хоть одно яйцо?

«Катится по столу разноцветное колесо: один угол у колеса красный, другой желтый…»

Ну хорошо, наши детишки над такими задачками хохочут, а западные? Неужели ищут углы у колеса?

Как пишут бегущей строкой в «Евроновостях»: «Без комментариев».

Снежный ком узкоумственных американоподобных тестов докатился до младшеклашек. Вот один из таких вопросов для второклассников:

«Oil» по-английски означает «нефть». С какими тремя сибирскими городами связано возникновение нефтяной компании «Лукойл»?» И далее перечислены города: Кагалым, Лангепас, Надым, Сургут, Урай… И опять все мои друзья оказались недорослями! Как может ответить на этот вопрос первоклассник? Какая предательская машина создала этот маховик, который возвращает нас к обезьянам?

Я понимаю, что надо было поменять некоторые предметы, а кое-какие, доставшиеся в наследство от советской школы, и вообще изъять из обучения: политэкономию, научный коммунизм… Были и другие надуманные науки. Но за что казнить русскую классическую литературу? Почему из списка обязательных предметов Единого государственного экзамена надо было исключать русскую литературу? Выпускники средних школ могут его сдавать теперь только добровольно.

Необязательность знания Пушкина, Толстого и Чехова означает необязательность русской литературы вообще! А ведь совестью России всегда были писатели, а не министры.

Хотя наших правителей я могу понять: зачем культура обходчику газопровода? «Лукойл» и «Газпром» для них перспективнее Тургенева и Есенина.

Слава Богу, еще среди преподавателей, а может, и среди чиновников, которые подготавливали все эти тестилки для разных классов средних школ, тоже сработало спасительное чувство юмора. По-моему, они иногда прикалывались, решив, раз нашим детям суждено стать дебилами, то пусть они будут хотя бы дебилами с чувством юмора. Иначе как понимать следующие вопросы, придуманные далеко не сатириком?

«Как звали первую женщину-летчицу?» (Баба-Яга).

«Пломбир — это зубной врач или сорт мороженого?»

«Буревестник — это птица или синоптик?»

«Представители какой профессии не обидятся, если им скажут: «Ваше место в яме!»?» (Музыканты. Ведь их рабочее место — оркестровая яма).

«Колхозница — это сорт арбуза или дыни?»

«В честь какой уважаемой профессии в Москве назван Кузнецкий мост?»

Ощущение, что в дурдомах России собираются вводить приемные экзамены для пациентов. Этакая проверка: косит под шиза или действительно башню снесло? Если и косит, то после сдачи таких экзаменов точно дозреет.

«Не только консервирование в соленом растворе, но и дипломатический представитель высшего ранга?» (Посол).

«Не только человек, прислуживающий игрокам на бильярде, но и цветной фломастер?» (Маркер).

«Перед кем все люди снимают шляпы?» (Перед парикмахером).

«Кому разрешается поворачиваться к королю спиной?» (Кучеру, охраннику, таксисту…)

Конечно, король обожает ездить на такси! Причем, как правило, с Киевского вокзала на Черкизовский рынок.

Того, кто всерьез будет отвечать на этот вопрос, принять в дурдом, конечно, можно, но в общую палату сажать не следует. Сразу в камеру-одиночку.

«Что объединяет П. И. Чайковского, русского шахматиста А.А. Алехина и президента России Дмитрия Медведева?» (По профессии они все юристы).

Молодцы авторы! Смелые ребята. За последний вопросик в нынешней России можно и срок схлопотать. Никакое чувство юмора не выручит.

Зря я это прочитал. Сам заразился этой игрой в классики, теперь хожу и сочиняю, типа:

«Героем какой сказки является агроном-неудачник?» (Репка).

«Кто такой? Сидит дед, во сто шуб одет, кто мимо пробежит, он у того шубу отберет?» (Гардеробщик).

«Ради какого женского имени выполняют свою работу?» (Ради Галочки).

«Что это? Не только линия, дающая представление о характере изменения математической функции, но и дворянин-аристократ маленького роста?» (График).

А еще вспомнился анекдот из детства. Его вполне можно вставлять в сегодняшние вопросники для выпускников:

— Почему люди пьют водку?

Правильный ответ: «Потому что она — жидкая! Если бы она была твердой, ее бы грызли!»

Я всегда считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Согласитесь, нелепо о ком-то сказать: «У него талант чиновника», или «очень одаренный министр», или «гениальный депутат"… Режет слух не менее, чем «беременная старуха» или «буддист-мясник». Но когда я увидел вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал, насколько бездарными могут быть те, кто «кошмарит» наше образование.

«Почему жизнеутверждающий роман Тургенева «Отцы и дети» заканчивается описанием кладбища?» Я задавал этот вопрос самым образованным из своих знакомых. Все оказались двоечниками-плохишами.

«Кому из героев какого классического произведения принадлежат слова: «Мы с вами одного поля ягоды?» Вообще-то, это известное народное выражение.

«Какой длины была палуба фрегата «Паллада»?

Зачем ребенку это надо? Гораздо важнее, чтобы ему после чтения «Фрегата «Паллада» захотелось побывать в Кейптауне или на Яве или в Индийском океане спасти команду своих друзей, расстреляв из пушки надвигающийся на корабль смерч.

«Какой творческий метод, построенный на принципах художественного историзма, то есть признающий существование объективных социально-исторических закономерностей, влияющих на личность и общество, является ведущим в творчестве Салтыкова-Щедрина?»

Даю честное слово, я не считаю себя тупышом в литературе, но при этом несколько дней думал, пока догадался, что это просто-напросто реализм.

Но есть вопросы и того похлеще, которые конкретно рассчитаны на «оквадраченных». На тех, кто уже начал обратный путь эволюции.

«В каком месте думал Андрей Болконский: «Да все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба»?

Ответы: а) в ночь перед Бородинским сражением; б) в бою за Шенграбен; в) во время смотра под Браунау; г) в день Аустерлицкого сражения.

«Кто из героев романа Л.Н.Толстого «Война и мир» возглавлял партизанский отряд?»

Ответы: а) Безухов; б) Ростов; в) Денисов; г) Тимохин.

Прошу учесть, что я сейчас не шучу. Я цитирую! И далее тоже…

«Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?»

Ответы: а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония.

«Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?»

Ответы: а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом.

«За чем мужчина обращается к флористу?»

Ответы: а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром.

А теперь, как говорит известный сатирик, наберите воздуха в грудь. Сейчас вам придется его смачно и шумно выдохнуть!

«Как могут назвать российского адвоката высочайшего класса его восхищенные коллеги и благодарные клиенты?»

Ответы: а) кусака; б) Плевако; в) щипака; г) обзывака.

Выдохнули? Снова вдыхайте и побольше…

«К кому из перечисленных лиц не принято обращаться «маэстро»?»

Ответы: а) к художнику; б) к композитору; в) к шахматисту; г) к милиционеру.

Я давно не читал такой прикольной, юмористической литературы! Прикиньте, подходите к милиционеру и обращаетесь к нему: «Маэстро, как проехать туда-то?» Он вам, не задумываясь, врежет своей «дирижерской палочкой».

Я твердо решил: когда уйду со сцены, буду писать учебники. Первые задачки для них уже придумал.

«Кем работал в зоопарке крокодил Гена?»

Ответы: а) сторожем; б) директором; в) дрессировщиком; г) крокодилом.

Какое точное слово придумали для неправильных ответов — «дистракторы». Значит, те, кто их придумывали, «дистрактеры».

Еще обращает внимание на себя «неэстетичность» как вопросов, так и предложенных ответов. Ощущение, что их авторы немыты, нечесаны и дурно пахнут… Зато я теперь понимаю, почему в молодежных сканвордах встречаются нынче вопросы, которые стыдно вслух зачитывать: что это такое, «Кака с титями?» Ответ: «ОЗЕРО». (Титикака)

Благодаря предложенным на западный манер тестам, у молодежи стираются критерии неэстетичности. Разве имеет значение при этом экономия средств на образование? Да, учитывая ресурсы нашей страны, каждому молодому человеку еще при рождении надо класть на личный счет его долю от запасов нефти и газа и выплачивать как стипендию помесячно, когда пойдет учиться!

Тупее, чем на ЕГЭ в России, вопросы только на американской таможне:

— Вы уверены, что вы сами собирали чемодан? А когда вы собирали чемодан, за вами никто не подглядывал? А вы в этом уверены? Вы внимательно следили за тем, чтобы за вами не подглядывали?

— А по какой улице вы ехали в аэропорт в Москве?

Очень хотелось бы задать этому таможеннику вопрос: «На кой черт тебе знать, по какой улице я ехал в Москве в аэропорт, если ты толком не знаешь, где находится Москва? Догадываешься, конечно, что где-то в степях между Швецией и Калифорнией. Но с какой стороны глобуса, уже не ответишь».

Цитировать сегодняшние задачки и экзаменационные вопросы можно бесконечно. Рассказывают, как выпускники, выходя с экзаменов, делились друг с другом теми «дурьками», которые им попались. Слава Богу, хоть у них сохранилось чувство юмора. А у чиновников, судя по всему, от откатышей оно уже лопнуло, треснуло по швам, и требовать от них открутить маховик обратно, взывать к их совести, также бессмысленно, как заставлять смерть косить траву у дома.

«Есть новая российская примета: если чиновники что-то затевают, значит, готовится грандиозная кража из казны.

Думаю, в этом и суть ЕГЭ».

Когда я знакомился со всей этой «ЕГЭ-жутью» мне, по-моему, пришла на ум неплохая идея — вынести министру образования общенародный приговор: чтобы все последующие поколения его детей и внуков учились в российских, очень средних школах, а не в западных колледжах. А сам министр — он же образованный человек, как-никак — министр образования — чтобы сдал экзамен ЕГЭ президенту России Дмитрию Медведеву. Заодно и его чиновники чтобы ответили на те вопросы, которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат «неуд», Верховный суд России должен вынести приговор: «Все потомки нынешнего министра образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его подопечные дрессированные чиновники за свои деньги по всей России — отремонтировать здания средних школ». За это Россия их простит.

После такой атаки Запада и отечественных чиновников на наше подрастающее поколение может появиться ощущение, что в конце туннеля погасла последняя свечка. Но я уверен, что это не так. Уже много столетий говорят: «России кирдык!» А этот кирдык много раз подкрадывался и сам потом каждый раз кирдыкался. Кирдыкнется и ЕГЭ. Вместе со всеми этими тестовыми дурилками. Почему? Да потому что еще немного, и ЕГЭ станет всеобщим посмешищем! Недаром саму аббревиатуру народные остряки расшифровали как: «Единый Глупый Экзамен».

В Интернете с каждым днем растет число анекдотов о том, как в этом году выпускники сдавали экзамены. В многочисленных юмористических телепередачах ЕГЭ по количеству шуток опередил тещ, автобусных контролеров и даже тупых американцев. В общем, вышел на второе место после нижнепоясных реприз «Comedy Club»: то есть, надежно занял вторую ступеньку сразу за задницами и «передницами».

Я тоже внес свой небольшой вклад в эти всеобщие психаханьки. Реформу образования в России предлагаю называть: «Всеобщая егэзация всея Руси!», а министра образования величать не иначе как «Главным Эгэистом»!

Один из учителей средней школы, очень болезненно реагирующий на всю эту бесовщину, задал мне при разговоре вопрос: «Почему они там, наверху, не хотят развивать у молодежи наши лучшие национальные качества? Ведь у каждого народа есть свои достоинства. Нельзя же всех стричь под одну гребенку. Я живу в Томске. Почему мы, томичи, должны думать так, как думают в Англии или в Голландии? Мы же не навязываем голландцам и англичанам свои томские правила движения по сибирским дорогам».

Ответ несложный. Те, кто делают нам западную «прививку», просто не видят национальных достоинств, так как сами их не имеют. Тот, кто слышит четыре ноты, не может полюбить композиторов, сочиняющих музыку из семи нот. А за то, чтобы они увидели западные плюсы, им заплатили. Поэтому они обязаны их увидеть. Или вернуть деньги. Заставить нашего чиновника вернуть деньги также нереально, как пытаться научить дятла петь соловьем. Тем более деньги заплатили такие, что любой минус может показаться плюсом. Более того, я действительно предполагаю: суммы кредитов, траншей так впечатлили «реформаторов», что они искренне верят в пользу того, что делают. Им же от этого польза! И потом, как они могут думать о развитии у молодежи неформатного, нерамочного мышления, если сами отформатированы и мыслят квадратиками. Такие всегда становились инквизиторами!

Я другое не понимаю. Как эти «инквизиторы» сумели уговорить обоих «наших президентов»? Так теперь в народе ласково называют наш «двуглавый орел власти». Они-то как могли поверить, что России необходима американская система обучения? Неужели не знают, что среднестатистический америкос считает Мексику главным городом американского юга; уверен, будто бог-олимпиец Аполлон древними греками так назван в честь американского космического корабля; что число «пи» равно четырем, ускорение свободного падения — десяти, а куриц можно доить, несмотря на то, что у них нет вымени, — ведь у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть! Неужели они — президенты — не слышат истошного народного вскрика от самого больного удара, который был нанесен новой России? Неужели они — прекрасно говорящие по-русски, по-современному мыслящие, не ценят той системы образования, при которой они учились?

Кто не ценит своего прошлого, не имеет будущего!

Кому, как не президенту и премьеру знать, чтобы говорить в жизни не хуже, чем они, надо развивать не только умение угадывать ответы и записывать их на бумаге, но и устную речь молодого человека. Ведь так их учили в советской школе! Значит, важнее всего сохранить возможность беседы с учителем, как во время обучения, так и на экзамене. Как эти размышления закинуть туда, наверх? Ведь «верх», как всегда, в России блокирован: те преподаватели и ректоры университетов, которые бы с удовольствием подписались под каждым моим словом, этого не сделают, потому что боятся увольнения. Да еще в Интернете запущена байка, будто премьер и министр образования дружат семьями!

Безнадега обняла нашу Отчизну и крепко сжимает в своих обьятиях. На этом фоне даже птичий грипп вместе со свиным кажутся легкой простудой с поверхностным насморком.

Нет, не свиной грипп грозит сегодня России, а всеобщее чиновничье свинство!

Как объяснить нашим правителям, что нам нужны агрономы, а не экономисты? Рабочие, а не менеджеры, инженеры, а не су-шефы?

В связи с той реформой образования, которую сегодня проводят в России, подражая якобы передовой Америке, я вспоминаю отрывок из своей давнишней миниатюры. Миниатюра устарела, а этот фрагментик оказался очень даже современным:

«Встречаются в поле два мужика. Один у другого спрашивает:

— Вы не видели, тут стадо баранов не проходило?

— А вы что, отстали?»

Сегодня многие призывают выйти на демонстрации, потребовать смены министра и всех, кто ввез к нам в Россию этого замаскированного «троянского коня». Я против. У русских любая демонстрация, в лучшем случае, заканчивается старинной народной забавой «стенка на стенку». Но один секретик и тайный способ, как победить егэзацию, я знаю. Правда, он несколько дороговат. Поставить где-нибудь на широченной площади или в подмосковном поле памятник ЕГЭ в виде гидры с головами наших чиновников из министерства образования. Вокруг завести хоровод из негодователей, съехавшихся со всей России. Водить его вокруг памятника по солнцу с присказкой: «Чур, ЕГЭ, чур!» Кто хочет, может выйти из этого всенародного объятия, подойти к памятнику и высказать ему в лицо все, что думает, самыми ласковыми VIP-народными словами… Впрочем, об этом можно только мечтать. Разрешение на такой хоровод сегодня будет труднее получить, чем лицензию на проведение гей-парада под окнами московской мэрии. Да и спонсоров на такое мероприятие не найти. Это ведь не конкурс красавиц «Мисс Зашибись».

И все-таки один способ победить бесовщину самый действенный и самый дешевый у нас остался: обхохотать все эти нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. Уверяю, сработает! Помните, как в середине 90-х обхохотали малиновые пиджаки новых русских? За год даже пацаны с корешами их поснимали. Сегодняшние чиновники мало чем отличаются от тех малиновых пиджаков. Только лейблами. А начинка в «пиждаках» та же! Разве это не справедливо будет: они издеваются над нами, а мы поёрничаем над ними! Посмотрим, как они тогда будут егэзить. Обессилят, как попса без фонограммы!

Не бывает ошибок, которые нельзя исправить. Бывают неправильно сделанные выводы.

В своих блогах в различных сетях и на сайте я решил открыть «игру в классики». Зачем я эту игру решил запустить? Потому что всегда пользуюсь древней мудростью: «Любая проблема может стать началом пути к успеху, если к ней отнестись с юмором».

Условия игры для наших российских остроумцев несложные. Давайте поможем нашим кое-какерам и су-шефам придумать вопросы-тесты по литературе и истории для выпускников будущего года.

К примеру:

«О чем написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?»

Ответы: а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.

«Что общего в смерти Дездемоны и Муму?»

Ответы: а) надоело жить; б) умерли от голода; в) умерли от нехватки кислорода.

«Какого размера белье носил Пьер Безухов?»

Ответы: а) L; б) XL; в) XXL.

«Как звали коня Александра Македонского?»

Ответы: а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д) Задолбал.

«С чьим черепом разговаривал Гамлет?»

Ответы: а) Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика.

«О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?»

Ответы: а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» — продолжение повести «Муму».

«Какой экзамен сдаете?»

Ответы: а) ЕГЭ, б) ЭКГ, в) СНГ, г) Г.

Если кто-то знает анекдотический случай, слышал забавную историю из жизни выпускников, абитуриентов и «егэистов», — присылайте! «До кучи» все сгодится. Обещаю всю эту «кучу» «вывалить» с телеэкрана как можно скорее, потому что, если мы «егэзацию» всея Руси не обхохочем сейчас, то она ухохочется над нами потом. Егэисты не дремлют!

Поехали!

Много лет назад в КВНе прозвучало замечательное словосочетание «волшебный пендель». Это выражение уже стало народным. Я уверен, что ЕГЭ, с одной стороны, наказание нам за наше лизоблюдство перед Западом, за наше слюноотделение при виде попкорна, за нашу новорожденную страсть к страшилкам, пугалкам, чернилкам и грязнилкам; за тот рейтинг, который мы даем попсе; за веру в доброго дядю, который нас накормит, оденет и обует; за то, что мы слово «спекулянт» поменяли на «бизнесмен»; за то, что поверили в демонкратию и за многое другое… А с другой стороны, ЕГЭ — это волшебный пендель, без которого мы не отрезвеем, а, отрезвев, не рванем в свое собственное, а не в пропиаренное егэистами будущее, густо населенное бакалаврами с мозгами покемонов!

«Это невозможно» — сказала Причина.

«Это безрассудство!» — ответил Рассудок.

«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.

«Попробую!» — шепнула Мечта.

http://www.newizv.ru/news/2009−09−28/115 027/


Rambler's Top100 Каталог Православное Христианство.Ру Рейтинг@Mail.ru