Слушать, чтобы услышать

Общение — часть 2

Общение. Часть 1

Общаться прежде всего означает слушать. Звучит банально, но на практике это очень даже не просто. Любить человека — это не только что-то для него делать, сюда входит и желание его слушать. Второе ближе к подлинной любви, потому что требует душевного присутствия. Желание слушать, конечно, помогает понимать другого, но это далеко не все. Это важное сообщение. Когда я слушаю человека, я передаю ему свою заботу, доверие, веру в него. Я как бы ему говорю: «Тебе есть что сказать. Ты для меня ценен».

Трагедия глухоты

«Он меня никогда не слушает» — на это очень часто сетуют женщины, не удовлетворенные своими отношениями в браке. Сами женщины в целом слушают лучше. Они же больше говорят, чему мужчины не всегда рады. Часто женщине необходимо рассказать о том, что с ней произошло, даже если ее почти не слушают. Это похоже на мышление вслух, которое помогает самому говорящему что-то понять. А мужчины не только меньше говорят, но и хуже воспринимают речь — о последнем женщины часто не догадываются. Нередко поток слов, перенасыщенных лишними (с мужской точки зрения) подробностями и эмоциями, перегружает мужчину. Он искренне не понимает: зачем нужно так много слов и зачем вообще говорить о неприятном, которое осталось в прошлом. Потому мужчины нередко имитируют вежливое внимание, то есть притворяются, что слушают, пропуская мимо ушей самые важные вещи. Они же гораздо чаще перебивают собеседницу, чтобы мгновенно дать ответ, подсказать решение проблемы. Беда в том, что женщине ответ не нужен. Ей нужно присутствие слушающего мужа. Так пара может оказаться в трагическом тупике. Жена говорит все больше, все быстрее и эмоциональней, в надежде до него достучаться. Но именно напор общения вынуждает перегруженного мужа защищаться: он все больше замыкается в себе — и в результате он слушает все меньше и меньше. А это, в свою очередь, заставляет женщину нападать еще активнее. Так создается порочный круг. Все повторяющиеся бесплодные семейные сцены, совершенно непонятные для постороннего наблюдателя, основаны на подобном механизме.

Слушать опасно

Есть тысячи вещей, которые мешают слушать. Телевизор и звонки телефона; ощущение, что я сейчас занят (а это означает, что на данный момент я выбрал нечто более важное, чем слушать). Но даже если сесть рядом с человеком, замолчать и начать слушать, в голове продолжает звенеть посторонний шум. Я могу думать о своих проблемах или даже о том, что сейчас скажу в ответ — и внимание отключается, оно уже не принадлежит другому.

А если этот человек, сидящий рядом, мой близкий, ситуация еще сложнее. Ведь он говорит о вещах, которые меня на каждом шагу слишком сильно задевают. Его претензии и недовольство прямо касаются меня, если ему плохо, это означают, что я плохой. Он может нападать на меня, и тогда мне захочется оправдываться и защищаться — и это значит, что я, того не заметив, уже перестал слушать. Неумение слушать не сводится к чисто «техническому» недостатку концентрации внимания. Не слушать уютнее, потому что иначе мне придется столкнуться с неприятными вещами.

Слушая, я снова и снова открываю, насколько этот другой человек — действительно другой. Для этого мне нужно покинуть привычный и уютный мирок моих представлений. Он мыслит и чувствует настолько иначе, что у меня уходит почва из-под ног. И люди от этого привычно защищаются. В худшем случае они слышат только то, что готовы услышать. Тогда они общаются не с человеком, а с его привычным фантастическим образом, тогда они не слышат другого и одновременно не понимают, что не слышат.

Кроме того, любой человек, которого слушают, достаточно быстро начинает говорить именно о том, что у него болит. Таким образом, начав слушать, мы попадаем в неприятный мир слабости и боли. Оттуда хочется убежать. Чтобы от этого защититься, мы прерываем собеседника, пытаемся его утешить, даем готовые рецепты, советы и решения. Хотя говорящему гораздо важнее, чтобы мы просто побыли с ним вместе в этом мире.

Таким образом, слушать опасно. Тут мы непременно сталкиваемся с болью и слабостью, от которых стремимся убежать — и такое стремление к бегству от неприятного поддерживает современная культура, которая не понимает, зачем страдать, и предлагает моментальные решения для любой проблемы. Но, собственно говоря, любить — это и значит добровольно согласиться стать ранимым и уязвимым для другого.

Дисциплина слушания

Таким образом, желание слушать обязательно наталкивается на внутреннее сопротивление. Поэтому слушание предполагает определенную дисциплину. Этому можно учиться. Тогда слушанию надо посвятить себя и свое время и прежде всего согласиться не убегать от неизбежного дискомфорта. Выключить телевизор, сесть рядом с человеком и его не перебивать — недостаточно. После этого только и начинается встреча со всем тем, что мешает слушать. Да, тут важно уметь концентрировать внимание, но внимание не более чем служебный инструмент для осуществления того, чего мы действительно хотим или не хотим.

Далее придется опустошить себя, чтобы предоставить место другому: временно отложить в сторону иные заботы и проекты, отбросить предубеждения и стереотипы, отказаться от готового образа другого человека и от навязчивого стремления решать проблемы и давать советы. Следует подчиниться его ритму. Когда я спешу как можно быстрее отреагировать на услышанное, я косвенно говорю собеседнику: «Твои слова и переживания не слишком важны, вот смотри, как быстро я способен с ними разобраться». Сначала важно услышать, а уже потом все остальное: решение проблем, выяснение отношений, несогласие или согласие. Слушать также означает временно отложить моральные суждения, какие бы тяжелые вещи мы ни услышали, и не критиковать. Когда я слушаю, как человек рассказывает про что-то неприемлемое, это не одобрение поступка — иные поступки действительно не заслуживают одобрения, — но принятие человека. Я ему как бы передаю: «Хорошо, что можно об этом поговорить». Уже после я могу сказать, какой ужас это во мне вызывает, или выразить свое несогласие.

Гостеприимство

Слушать — это не просто усваивать информацию, полученную от другого, это настоящее событие встречи. Слушать означает впустить другого человека в себя, предоставить ему место. Слушание сродни гостеприимству. Чтобы дать временное пристанище гостю, нужен относительно стабильный мир (он зависит от целостности моей жизни и способности хорошо жить одному) и комната, пригодная для обитания, — расчищенное от хлама душевное пространство. Разумеется, это не дает никаких гарантий, что в результате «все будет хорошо». Отношения — это рискованное приключение, где нет рецептов.

Но такой «гостеприимный дом» каждому человеку необходим, как хлеб. Когда кого-то слушают и когда он себя чувствует «дома», человек начинает исцелять сам себя. (Вот что интересно: когда слушающий тайно стремится изменить другого, тот с большей вероятностью начнет защищаться, а не меняться. Желание изменить другого — это тоже мой готовый проект, который просто мешает мне слушать.) Когда человек видит, что ему доверяют, и что ему не надо защищать свою хрупкость, он начинает глубже открывать себя и серьезнее относиться к собственным словам. Так, слушая, мы даем жизнь.

И в очередной раз тут видно, что вещи, которые необходимы для брака, в равной мере необходимы для христианской жизни, да и для полноценной человеческой жизни вообще. И это совпадение далеко не случайно. Учась слушать, мы учимся просто любви, которая не пытается демонстрировать свою значимость, и настоящему состраданию. Более того, как ни странно, то самое внутреннее сопротивление, которое мешает нам слушать, — оно же мешает нам и молиться, то есть тоже слушать Другого. Так что это, казалось бы, чисто психологическое и скромное умение дорого стоит, оно есть чистое проявление любви, которая «не ищет своего».

http://www.ioannp.ru/publications/86 658