Любовь по контракту и без. (Ч. 2)

Продолжение цикла бесед с православным психологом Денисом Новиковым

Когда говорят; «Ну вроде человек хороший, почему бы за него и замуж не выйти, пусть и без любви», за этим может стоять некоторое разочарование в том, что любовь вообще возможна — ну типа; «И так сойдет, настоящей любви нет, ожидания принцев на белых скакунах — это смешная романтика…» И тогда человек женится или выходит замуж по такому ну, что ли, благочестивому расчету.

«Любовь такая штука, в ней так легко пропасть…»

— Да, это и сеть типичный пример иллюзии, самообольшения. Это про какую-то очень хитрую зависимость, про то, чтобы использовать свои чувства любви для того, чтобы еще какую-то пользу принести самому себе

— То есть это манипулирование?

— А может быть, это, правда, такая романтическая надежда на то, что в твоей жизни появится человек, который тебя радикально изменит. Ничего подобного — радикально жизнь придется менять тебе самому! И если ты не можешь бросить курить сам, ты, скорее всего, не сможешь бросить курить рядом с другим человеком. И в этом смысле другой человек не изменит твою жизнь. Но, находясь рядом с ним, причем на протяжении достаточно длительного и серьезного времени, ты сам можешь стать другим. Потому, что этот человек ценен и дорог для тебя. Но это длительный и серьезный путь работы над собой. А одно чувство влюбленности не меняет человека кардинально. И в этом смысле, если ему кажется, что он изменился, стал лучше или к этому человеку стал добрее, чем ко всем остальным людям (что часто бывает во время влюбленности), или что этот человек гораздо больше значит для тебя, чем все остальные, — вот это, скорее всего если не самообман, то путь к самообману, к иллюзиям, к соблазну и, в общем-то, к каким-то идеализированным нереализованным мечтам в отношениях.

— А любовь делает нас лучше?

— Она делает нас лучше. И, как показывает практика, любящий человек может ради своей любви меняться, это правда. Но это не потому, что есть чувство, которое изменяет весь строй его душевной жизни. Это потому, что в присутствии этого человека, ради этого человека или вместе с этим человеком — тут уже по-разному может быть — человек готов произвести необходимую внутреннюю работу, чтобы стать лучше.

— Раз попытка уповать на то, что стимуляция влюбленностью — безответственность, то какова тогда роль любви в самосовершенствовании человека?

— Да, да. Любовь делает человека лучше в том смысле, что она может быть движущей силой к значительным изменениям, переменам в жизни, в образе жизни, в раскрытии в себе каких-то качеств, которые до этого ты не раскрывал, в преодолении каких-то эгоцентрических устремлений. В частности, в плане увеличения качества и количества внимания, заботы и теплоты по отношению к другому человеку любовь является движущей силой. Но самого по себе эмоционального переживания любви недостаточно для того, чтобы все эти изменения в человеке произошли.

— Но в чем различие между подобным раскрытием души и зависимыми отношениями? Ведь, например, человек может недостаточно дружелюбно воспринимать окружающих, не любить себя, быть склонным к цинизму. В этом случае он ни ради себя, ни ради ближних, ни ради идеи не готов идти на жертвы. И вдруг в его жизни появляется человек, которому он дарит радость и на себя эту радость переносит. Это любовь?

— Это, правда, очень серьезная тема — про любовь и про зависимость. Понятно, что что-то ты меняешь. Вот начал жить с любимым человеком — и если раньше ты ходил в драном халате, то теперь ты в нем не ходишь. Не потому, что тебе так важен новый халат, а потому, что не можешь плохо выглядеть рядом с человеком, который на тебя смотрит и который тебя ценит. И в этом смысле изменения происходят. Вопрос только в том, что ты в принципе все равно делаешь собственное усилие, чтобы поменять этот халат. И это элемент твоего труда, твоих усилий. Представить себе, что жизнь твоя изменится и появятся какие-то новые эмоции, какие-то новые стимулы для того, чтобы бросить курить, когда ты, будучи один, куришь и все нормально — вот это сомнительно. По любви можно меняться, но это все равно достается трудом, собственными усилиями.

— Но как тогда объяснить феномены, когда, начиная встречаться с некурящими, люди бросают курить, а когда эти отношения прекращались, они вдруг снова возвращались к этой привычке? То есть усилие над собой человек реально делает, он не курит. И это действительно совпадает с периодом влюбленности.

— А вот это-то как раз совершенно нормально! Потому, что один из моментов внимательного отношения к миру другого человека как раз и заключается в том, что ты делаешь то, что этому человеку приятно. И если ты, допустим, курил, а собственных мотивов бросить курить у тебя нет, но у тебя появляется новый мотив — что твоему любимому человеку это неприятно, то ты бросаешь курить. Более того, может быть и наоборот — если ты не куришь, а твоему возлюбленному нравятся курящие, то ты можешь даже вдруг начать курить («любовь такая штука, в ней так легко пропасть», как сказал поэт). Потому, что ты идешь навстречу другому человеку. И в этом смысле ты, правда, готов жить немножко по-другому, и ты меняешься. А если, допустим, человек пытается бросить курить, но у него не получается, и он надеется, что в его будущих любовных отношениях будет столько энергии, драйва и полета, что он сможет принести это воздержание от никотина и соответственно ломку, которая происходит после выкуривания последней сигареты, за счет появления отношений, — вот здесь вот иллюзия, вот это неправда.

Любить другого, как самого себя

— Я думаю, что, не любя себя, не получится полюбить другого. Хотя бы потому, что у тебя нет опыта вот этой самой заботы, которая приносит радость. А то, чего нет в собственном опыте, скорее всего, не получится сходу сделать и для другого человека. Я думаю, что здесь важно вспомнить классическую максиму «любить другого, как самого себя». И в этом смысле ты делаешь такие выборы, которые доставляют радость и человеку, и тебе. И при этом стараешься не разрушать ни его, ни себя. И очень много усилий направлено на то, чтобы в этих отношениях было хорошо. Если ты умеешь любить другого, как самого себя, тогда, правда, можно чем-то жертвовать ради любимого. Но это только при том, что эта жертва совершается в результата свободного выбора. И ты умеешь жить по-другому, но ты это делаешь не из страха, не потому, что отношения разрушатся, а потому, что тебе это важно, ценно и дорого. Но в любом случае мне кажется, что для начала здесь нужно овладеть самым главным искусством, которым многие люди в достаточной мере не обладают из-за того, что нет достаточного опыта, — любить другого, как самого себя, и в этом смысле уважать другого, уважая самого себя, строить эти отношения так, чтобы это давало больше радости, свободы и служения интересам обоих людей. А жертвенность в любви — это уже следующая ступенька.

— Что надо уметь, чтобы полюбить другого? Сперва научиться полюбить себя?

— Я думаю, что это происходит одновременно. Это философский вопрос: кто больше любит — мама маленького ребенка или ребенок маму? Но между ними устанавливается то, что в современной психологии называется привязанностью, — такая вот тесная, глубокая, интимная взаимосвязь, характеризующаяся обоюдными переживаниями, чувствами, совместными делами, совместной жизнью. И там получается так, что, любя другого, ты этим самым реализуешь любовь к себе и наоборот. Вот там все взаимосвязано. Поэтому нельзя сказать, что из этого первично. Важно сказать, что оба эти звена должны существовать одновременно.

— А что еще кроме опыта любви к себе необходимо для того, чтобы любовь была настоящей, а не зависимостью, не эгоизмом, не эмоцией?

— Любовь, безусловно, немыслима без свободы. Действия, проявления любви, должны быть, как минимум, свободными. Если я говорю человеку добрые слова потому, что у меня к нему тепло и внимание и я хочу сказать, — это одна ситуация. А если я говорю так потому, что это корпоративный этикет такой, я должен произнести эти слова, — то за этим может не стоять ни капли любви. Поэтому там еще должен быть элемент свободы — ты должен быть свободен в своих выборах, ты должен быть свободен распорядиться своими ресурсами, ты должен быть свободен чем-то пожертвовать для другого человека.

— А как быть, когда не приходит к человеку любовь? Ну не испытывал он никакого большого и сильного чувства по отношению к потенциальным супругам. И вот уж и пора первой любви проходит. Но есть рядом хорошие люди, и среди них ходит человек, с которым достигнуто определенное взаимопонимание. И может, тогда не стоит ждать какой-то «настоящей» любви? То есть стоит ли вступать в брак без любви в надежде на то, что стерпится-слюбится, ибо сейчас есть нерастраченная любовь и есть человек, который мне не противен (и вообще уже рожать давно пора)? В каких случаях допустимо уже не ждать принца на белом коне, а начинать любить в браке какого-то конкретного ближнего?

— Так вот в том-то и дело, что любовь — это такая тонкая материя, что за одними и теми же словами могут стоять совершенно разные вещи. И когда говорят: «Ну вроде человек хороший, почему бы за него и замуж не выйти, пусть и без любви», за этим может стоять некоторое разочарование в том, что любовь вообще возможна — ну типа: «И так сойдет», настоящей любви нет, ожидания принцев на белых скакунах — это смешная романтика…" И тогда человек женится или выходит замуж по такому ну, что ли, благочестивому расчету. Но при этом он может переставать верить в то, что любовь — это что-то ценное и центральное в жизни. Вот если этой веры нет, тогда это и будет всего лишь благочестивый расчет. Наверное, это лучше, чем неблагочестивый расчет — из-за финансов или еще из-за чего-то. Но тем не менее расчет. А если человек делает этот выбор, продолжая верить в любовь и продолжая понимать, что любовь для него — самое важное и ценное в жизни, то, возможно, что люди раскроются навстречу друг другу.

— То есть я правильно понимаю, что в благочестивом расчете нет желания сделать подарок, раскрыться?

— Да, это контракт. Вдвоем, правда, спокойнее — и статус женатого человека. И опять же детей в одиночку сложно воспитывать, а вдвоем можно. И выживать в этом мире проще. И квартиры опять-таки сейчас по ипотеке молодым семьям дают совсем другие. В этом смысле да, это контракт. В самом по себе контракте ничего плохого нет. Но если за контрактом стоит разочарование в том, что существуют бесконтрактные отношения, что в этой жизни что-то делается просто по любви, если это разочарование в самом начале брака есть, то, скорее всего, из такого брака ничего хорошего не получится и он так и останется контрактным.

Александр Болмасов

http://www.taday.ru/text/100 854.html