Брак: конец и начало свободы

В первой части я писал о свободе, которую мы теряем, вступая в брак. Теперь пришло время поговорить о свободе, которую мы тут обретаем.

Полнота жизни

Для начала приведу слова знаменитого семейного психотерапевта Карла Витакера, который отнюдь не страдает слепой приверженностью традициям прошлого и, насколько знаю, никогда не называл себя верующим — тем дороже в данном случае его мнение: «Я думаю, что у холостого человека жизнь не достигает такого жара, как у того, кто в браке. Сочетание стабильного официального контракта с переменчивостью напряжения и движений эмоциональной включенности создают внутреннее тепло, которое вряд ли можно найти где-то еще… Брак нужен для создания напряжения и усиления тревоги, усиления эмоций, всего негативного и позитивного, и я думаю, это и есть одна из его главных функций».

Итак, поначалу брак вовсе не тихая гавань счастья, а скорее великая встряска. У того, кто вступил в брак, появляется один крайне близкий человек. Если союз начался с влюбленности, супруги какое-то время не замечают, что живут в одной комнате с совершенно чужим существом. Но однажды они делают такое открытие. Это создает напряжение, которое заставляет людей расти — иначе жить вместе просто невозможно. Это полнота жизни, это интенсивные переживания, однако, они не слишком похожи на то, о чем пишут любовные романы. Настоящая полнота жизни включает в себя противоположные полюса переживаний и весь спектр между ними, она включает как радость, так и боль. Обычно мы склонны культивировать приятные эмоции и убегать от негативных. В браке это невозможно: приходится учиться терпеть дискомфорт.

«Узы брака» как ограда

И тогда вопрос о «несвободе» в браке выглядит достаточно просто. «Брачные узы» не позволяют убегать друг от друга. В таком случае, это скорее не «узы», но ограда и защита для хрупких и нестабильных отношений. Когда любовные переживания отделяют от «закона» брака (от ответственности, верности, обязанностей и т. д.), это создает нежизнеспособную модель отношений. Эмоции и переживания пары очень важны, но на них нельзя полагаться: они волнообразны, а на каких-то этапах просто мучительны и невыносимы. Если считать «подлинной любовью» только чувства, через какое-то время, причем довольно быстро, супругам неизбежно придется расстаться. Поэтому младенцу отношений нужна прочная ограда обязательств и верности. Иными словами, когда двое людей свободны от сомнений на тему: «А зачем на вообще жить вместе? А почему бы нам не расстаться?» — им проще целиком посвятить себя самому важному делу: строительству отношений.

Возможность стать собой

Практически все люди прячут от других и даже от самих себя какие-то невыносимые переживания, чаще всего связанные с детством. Это больные точки, к которым мы стараемся не прикасаться сознанием и которые бережем от столкновения с миром. При поверхностных отношениях люди носят маски, потому что стараются избегать боли и тревоги. Я могу бояться, что узнай другой человек, каков же я на самом деле, он не сможет меня такого любить. И я могу бояться каких-то аспектов своей личности, которые во мне пробуждают близкие отношения: моей собственной агрессии, трусости или эгоизма. Но в браке это скрывать невозможно: все наши старые раны начинают невыносимо болеть. Тогда-то иные люди и заводят разговор о пресловутой «несовместимости». Но на самом деле, это неизбежный этап отношений, который дает нам не только мучения, но и уникальный шанс для исцеления. Можно сказать, что жизнь в «тюрьме» брака просто вынуждает человека быть самим собой. Обстановка романа — это скорее туман и полумрак, но брак — это жизнь при свете дня, где слишком трудно оставаться «в тени». Я вынужден открывать себя для света, выражать себя — и постепенно учусь меньше себя бояться. В этом заключается естественная психотерапия брака. Правда, она длится долго, скорее всего, пара не сможет оценить ее эффект, прожив год, пять или даже десять лет вместе. Но понять, кто я такой на самом деле, без близости с другим человеком почти невозможно. А в близких отношениях верности, где присутствует доверие, человек становится смелее: он идет на риск открытости и учится не бояться выражать себя. И это освобождает, это дает возможность узнать себя и принять себя — и такое самопознание трудно получить каким-либо иным путем.

Школа любви

Брак подобен путешествию в чужую страну, где надо приспосабливаться к иной культуре и как бы учить незнакомый язык с нуля. Иммигрант, переехавший в новое место, не может считать себя самодостаточным, не может считать себя человеком, которому ничего от других не нужно. И это уникальная возможность учиться любви. Легко любить людей, с которыми мы не связаны: дать десятку нищему и ему улыбнуться или посочувствовать попавшему в беду соседу. Но когда рядом с тобой, в одной комнате, обитает довольно-таки чужой человек с его красотой, а также с его невыносимыми недостатками, любовь стоит гораздо дороже. Много лет уходит только на то, чтобы совершить элементарное открытие: я не в силах этого человека переделать. За этим может последовать второе великое открытие: но с ним все равно можно жить. Где еще современный человек может освоить эти вещи, которые можно изучать только на опыте?

Освобождение от иллюзий

Молодой человек во многом живем иллюзиями и идеалами. Мир мечты прекрасен и заставляет многое делать. Однако это не завершающий этап развития человека. В какой-то момент он себя чему-то или кому-то посвящает — с этого начинается новый период жизни. Тут уже ему не удается парить над землей, зато он укореняется в реальности, становится более «воплощенным». Устойчивые связи позволяют ему расти вглубь. Тогда-то он начинает расставаться с иллюзиями и идеалами юности и приближается к реальности. Он понимает, что ему предстоит жить с конкретным спутником жизни, который обладает многими несовершенствами. Он видит, что для этого необходимо принять и себя, и другого и быть готовым к жертвам. Только укоренившись в реальности, человек готов свободно и с радостью отдавать себя другим. И тогда его жизнь приносит плоды.

Плоды

Когда я думаю о плодах, первое, что естественно приходит в голову, это, разумеется, дети. Любопытно, что сторонники «свободной любви» предпочитают умалчивать о детях. Иногда их слова о свободе выглядят привлекательно, но поставь туда ребенка — он тотчас ломает их стройные системы, обнажает их неприглядность. «Свободная любовь» слишком несвободна — она должна постоянно помнить об устранении детей.

Зачать ребенка крайне просто. Но для полноценной жизни ему недостаточно просто появиться на свет, ему нужна стабильная среда, где его любят. А маме очень трудно любить ребенка такой любовью, которая не привязывает, а освобождает, если маму не любит папа (или, будем реалистами: если двое родителей не учатся любить друг друга). Так пара передает жизнь — и даже в случае ребенка уже не только жизнь биологическую.

Но плоды не сводятся к чадородию. Хороший союз двух людей никогда не ведет их к зацикленности друг на друге. Он «эксклюзивен» только в отношении супружеской близости. Если двое научились принимать самих себя и другого человека, они научились любить. Оказывается, в самом главном двое учились не какой-то особой супружеской любви, но просто любви, которая распространяется и за пределы семьи и передает жизнь окружающим. Это и есть величайшая свобода.

(Продолжение следует)

http://www.ioannp.ru/publications/69 388