После развода

Что делать, если дело дошло до развода, как справиться с его последствиями?

Епископ Сыктывкарский и Воркутинский Питирим (Сыктывкар):

— Через молитву, обращение ко Господу. Но здесь нужно понимать, что мы нередко звать-то Его зовём, но дверей не открываем. Нам кажется, мы знаем, как Бог должен нам помочь, и ту помощь, которая предлагается и по-настоящему спасительна, отвергаем. Почему люди молятся лишь о благополучии? Очень редко можно услышать: «Спасибо, что печень болит» или «Спасибо, что в аварию попал». А ведь это наказание и может быть ответом на нашу просьбу научить молиться, помочь встать на путь спасения. Нужно благодарить, а мы ропщем. Исаак Сирин говорил, что там, где наступает полное благополучие, поселяется дух диавола. Мы знаем, что в трудностях, гонениях прославилась Церковь. Знаем, как во времена тяжелейших испытаний процветала вера и люди возвышались над своими страстями.

Вот что я хотел бы отметить, прежде чем заговорить о разводах. Редко кто думает, вступая в христианский брак, что это испытание, что будет трудно, какой бы сильной ни была любовь, как бы ни были уверены люди, что идеально подходят друг другу. Когда же начинаются трудности, встаёт вопрос: кто виноват? Всегда виноваты оба. Пока хотя бы один супруг остаётся на высоте положения, семья существует, ведь жена спасается мужем, муж — женой. Но если никто из них не спасает другого, утрачивается великий смысл брака.

Что делать, если семья распалась? Во-первых, не держать зла на того, кто формально виновен в разводе или кажется, что виновен. Злопамятство, попытка всю вину свалить на кого-то другого — один из главных признаков гордыни. Этот путь никуда не ведёт: ничему не научившись в несчастии, человек будет повторять свои ошибки снова и снова. Поэтому, как это ни странно звучит с точки зрения мира, благодарить Бога нужно и за развод. Это последнее средство научить чему-то мужчину и женщину, заставить их задуматься о том, что они на самом деле собой являют.

Необходимо прощать друг друга хотя бы ради детей, не делать их заложниками ненависти, неспособности видеть свои грехи. Есть люди высокоумные, которым слово священника в такой ситуации не указ. Но у них впереди вся жизнь, чтобы понять, осознать свою меру вины за случившееся. Когда это понимание приходит, то бывает, что люди вновь возвращаются друг к другу. Случается и иначе: во втором браке они вновь находят утраченное счастье. Но не потому, что им попался более достойный человек, просто вразумление Божие пошло на пользу. Человек научился ответственнее, серьёзнее относиться к семейной жизни, к своему достоинству в супружестве.

Протоиерей Алексий Денисов (Архангельск):

— Нужно сделать всё возможное, не противоречащее христианской совести, чтобы не допустить развода. А если супруг или супруга будут настаивать, то не соглашаться, не участвовать в этом. Даже в случае измены — скорбеть, жалеть, молить Бога о великодушии и спасать семью. А если она всё-таки будет разрушена, сохранять честное вдовство, как учил апостол Павел. Пусть один из супругов не сохранил верность, но второй может сказать себе: «А я сохраню». Это идеальный вариант, который в обыденной жизни, наверное, не всегда исполним. Но если хватит сил, это спасительно. Что касается виновного в крушении брака, то, если он православный, духовник должен объяснить, что такое поведение отлучает человека от Христа: кто разводится, тот прелюбодействует.

Как быть с детьми в случае развода? До революции их никогда не оставляли с виновным в разрушении семьи. Сейчас, к сожалению, это не принимается во внимание. Но если у виновного осталась совесть, есть любовь к детям, он не должен тянуть их за собой. Одно дело себя губить, другое — увлекать детей в своё падение. Это ведь потом отзовётся на них, они на всю жизнь усвоят эту бессовестность, эгоизм, небрежение о ближних. Но, разумеется, в каждом конкретном случае всё решается по-разному. Как врач, я скажу, что, не видя больного, назначать лечение нельзя. Очень сложные бывают ситуации, иной раз потерпевший уходит из семьи, а изменивший супруг возражает против этого, разное устроение у людей, каких-то общих рекомендаций на все случаи не существует. Каждый раз часами беседуешь, встречаешься не по одному разу, убеждаешь, умягчаешь. Иногда удаётся сохранить семью, иногда нет.

Что сказать человеку, которого насильственно лишили семьи, пострадавшему от поведения супруга? Не должно быть ненависти к ушедшему. Нам нужно грех ненавидеть, а не грешника. Если покается, попросит принять обратно, идеальный вариант — простить и принять. В любом случае, нужно понимать, что воссоединение может произойти только через молитву, общий духовный подвиг.

Иерей Андрей Кононов (Вятка):

— Первый развод, разрыв произошёл в раю, когда наши прародители Адам и Ева стали друг другу чужими людьми. Ева попыталась вину за случившееся свалить на змея, Адам возроптал — зачем Господь дал ему столь несовершенную жену. А перед тем они вообще пытались спрятаться от Бога в кустах, в тени будущего гроба. Это модель всех разводов. Человек закрывается от Господа, он сам хочет стать богом, проявить свою самость. Но для семейной жизни эта страсть разрушительна, губительна и для любви, и для ответственности — качеств, которые мы можем почерпнуть только в Боге. Другого источника не существует.

Вина за разрыв чаще всего в большей степени лежит на мужчине. Он глава семьи, отвечает за жену, должен быть для неё тем, чем Христос является для Церкви: если нужно, положить за неё душу. И как минимум надо быть готовым к тому, чтобы пожертвовать самолюбием, первым помириться, простить. Мужественный человек умеет смирить себя ради семейного блага, ради того, чтобы сохранить домашнюю церковь. Но часто мы видим совсем другое. Муж, как ледокол «Ленин», уходит в автономное плавание, крушит жизненные торосы, всё пытается одолеть силой. И оставляет после себя руины. Жена терпит, но сегодня даже у православных женщин терпения немного. Такое воспитание, тут ничего не поделаешь. Кроме того, они материально вполне независимы, так что убеждать их можно только любовью. Женщина — существо благодарное, она отзывается на самую малость, но часто и её не получает. Как правило, виновен в разводе мужчина.

Хотя в последние десятилетия всё быстро меняется к худшему. Против женщин идёт духовная война, им непрерывно навязывается модель поведения, прямо противоположная христианской. Идеи эмансипации приобрели огромное значение, и жёны всё чаще борются за главенство в семье. Мужчина в этом случае бывает нужен для каких-то незамысловатых целей, он становится «сырьевым придатком», да и быть одинокой всё-таки не слишком престижно. Такую супругу уже нельзя назвать хранительницей очага, она хранительница макияжа, гардероба, имиджа — чего угодно, только не семейных ценностей.

Это в той или иной мере касается и православных. Наше воцерковление происходит подчас так стремительно, песок, на котором мы строим всё, в случае серьёзных затруднений молниеносно вымывается водами жизни, здание семьи распадается. Дать какой-то общий совет, как преодолеть это бедствие, — невозможно. В каждом случае духовник должен много потрудиться, чтобы понять, как помочь. Все несчастные семьи, как известно, несчастливы по-своему.

http://www.rusvera.mrezha.ru/557/6.htm