 |
| Православие и современность | Маргарита Бесходарная | 17.11.2007 |
Интернетная тоска
Грусть, как и сами люди, бывает разная. И названия у нее тоже бывают разные: хандра, сплин, депрессия, или, как сейчас часто выражаются на молодежном сленге, депрессняк… Часто молодые люди, пребывая в состоянии тоски, начинают искать тех, кто их утешит, в Интернете. Сегодня очень популярную отрасль всемирной паутины составляют так называемые блоги. Там можно найти все и обо всем: проявить свои таланты, найти единомышленников, даже друзей… Один из таких сайтов для общения я посещаю постоянно. Там есть сообщества, посвященные музыке, искусству, спорту и так далее. Но однажды в «Поиске сообществ» я набрала слово «Грусть». Оказалось, что существует огромное количество групп, в которых общаются люди, пребывающие в данном состоянии души. Каждое сообщество предлагает темы для разговора: «Мы грустим, потому что любим», «Одиночество — наша жизнь», «Мы готы, поэтому мы страдаем», «Этот мир слишком тесен для нас». Совсем уж жуткой мне показалась группа «Суицид. Как красивее уйти из этой поганой жизни».Тот, кто организует группу в блоге, сам выбирает ее оформление. Сообщества, посвященные всевозможным сторонам хандры, обычно оформлены в красно-черных или черно-серых цветах. Участники выкладывают целые галереи картинок и фотографий, на которых — мертвецы, повешенные, персонажи фильмов ужасов и тому подобное. Блоггеры часто выбирают для себя ники (псевдонимы), связанные с нечистой силой («ведьма 666», «Devil» и т. п.). А участников в этих группах предостаточно. Например, сообщество «Суицид» регулярно посещают 187 человек, «Готика» — 215, «Зачем мы существуем???» — 312… И это только авторизованные пользователи, просто «посмотреть» на эти странички одного сайта (!) заглядывают тысячи людей.
Я задала девушке под ником «Dark @ngel» вопрос, зачем ей и ее «товарищам» по сообществу нужно постоянное состояние тоски и одиночества. В ее ответе ничего не изменяю: «Дело в том, что они нам особо не нужны… они у нас сами по себе возникают, и в итоге мы просто с ними живем, привыкаем к ним… и знаешь, даже очень хорошо себя чувствуем… когда ты в одиночестве, есть больше времени узнать себя, понять, что у тебя внутри, можно даже создать так называемый „свой мир“ — который будет тебе помогать, утешать… то есть я могу открыть свое второе я… И это прекрасно… хм… мысли о суициде… да это просто так, забава… я ведь сама-то не спешу покончить жизнь самоубийством, просто приятно думать, обдумывать… я как человек творческий люблю писать стихи… и для того, чтоб писать, мне нужен депрессняк… вот так я и подпитываюсь….». На этот же вопрос пользователь «GooTHERforDIE» дал более короткий ответ: «Потому что я так живу! Впрочем… скоро уже перестану…».
«Обязанные» умереть
К сожалению, разговоры о том, как покончить жизнь самоубийством, можно сказать, стали модными. В Интернете — множество сайтов самоубийц, на которых обсуждаются реальные случаи, способы отхода в мир иной, «бессмысленность» существования и тому подобные вещи. Люди, посещающие эти сайты, делают из самоубийства культ, настоящий стиль жизни, строят планы, как «погероичнее» уйти из жизни, ведут дневники, читать которые просто жутко. Сейчас, например, обсуждается самоубийство в Питере двух молодых людей — Ольги (Анти) и Евгения (Сайлента). Они познакомились в «Клубе самоубийц», жили вместе неделю и умерли в один день — в воскресенье 3 августа, бросившись с крыши шестнадцатиэтажного дома. Начиная с 27 июля, они вели свой дневник на одном из сайтов.Анти, например, так рассказала о себе: «Дата рождения: 1983 год. Основное занятие: саморазрушение. Увлечения: ничего, кроме MARILYN MANSON!!! Нежеланный ребенок, что достойно упоминания. В 3 года пережила страшную ложь, до сих пор отчетливо помню ее и ее обстоятельства. Называли сложным ребенком. О самоубийстве начала помышлять уже в 14 лет. В 15 — первая неудачная попытка. Через 1,5 года — вторая. В истории — пара отсидок в желтом доме, дурке… сей факт повлиял на формирование характера и довольно сильно… Потом увлеклась Мэнсоном… научилась ругаться матом, покрыла свое тело пирсингом и шрамами, повесила на шею пентаграмму… продала душу дьяволу».
Вот их последние записи в блоге.
Анти: «Не жалейте, не осуждайте, не кидайтесь следом, быть может, вам удастся найти тут то, чего мы не нашли. This heaven wasn’t made for US. (Эти небеса были сделаны не для нас)».
Сайлент: «Умирать страшно… это дикий, животный страх… Надеюсь, на этот раз мы его сможем преодолеть… Я не знаю, правда, что может быть после смерти… может, там ждут неприятности. А в жизни тоже постоянно ждут неприятности. Любая перемена — потенциальная неприятность. Меняешь ли ты работу, место жительства или еще что… А может, мы просто больше не будем существовать. Мы ведь только этого хотим».
«Р.S. Пожелайте нам удачи, милостивые други!!»!
В Интернете к этой истории — множество комментариев. Одни говорят: зря они так… Другие — ищут адреса «Клубов самоубийц».
Это игра?
Я попыталась разобраться, какова же причина хандры у молодых людей. Одиночество? Но получается, что Анти и Сайлент не были одиноки (кто-то написал в блоге: «Анти, просто выходи замуж за Сайлента, какие проблемы-то?»). Уж точно, у участников блогов нет проблем материальных. У них есть компьютеры, они сидят в Интернете каждый день часами, а это довольно дорого. Они испытывают удовольствие, правда, весьма сомнительное, от своей грусти. Им в такие моменты кажется, что мир крутится вокруг них. Они гордятся этим состоянием, гордятся тем, что их выдуманные проблемы обсуждаются, гордятся тем, что им все бесперебойно дают советы, как их «горю» помочь…Получается, что все это — игра? Если так, то игра — очень опасная.
P. S. Пока я писала эту статью, в Саратовской области повесился 13-летний мальчик. И никто не понимает, почему.
«Об одиночестве речи не идет»
О том, что такое хандра, почему она возникает, как влияет на человека, как от нее избавиться, Маргарита спросила у саратовского психолога Татьяны Твердохлебовой, сотрудника МОУ «Лицей N 62».— Человек по сути своей всегда отделен от других людей. Мы все имеем разные интересы, иногда пересекающиеся, а иногда враждебные друг другу, мы можем потерять любого из своих близких в любую минуту, случается, что и самые близкие друзья предают нас. С этим ничего не поделаешь, такова жизнь. Единственное, что может помочь нам преодолеть одиночество, — это чувство любви, причем любви самой разной: к родителям, друзьям, к окружающей нас природе, к работе и т. п. Любовь предполагает доверие к предмету любви, открытость, соединение с ним. Речи об одиночестве уже не идет. К сожалению, любить что-то или кого-то по-настоящему умеют сейчас далеко не многие. Пропагандируемый стиль современной жизни предполагает комфорт, удобство, массу жизненных благ и удовольствий, даже эгоизм («Бери от жизни все!», «Так вкусно, что не хочется делиться!» и т. п.), в то время как любовь — это терпение, жертвенность, внимание к другому, умение прощать. Происходит, к сожалению, и подмена понятий: под любовью понимается личное удобство за счет другого, стремление взять побольше, получить, а не отдать. А если человек так настроен и вдруг не получает того, на что надеется, на что, как ему кажется, он имеет право, ему становится плохо, он чувствует себя обманутым и несчастным, ему кажется, что его не любят.
Человек, который настроен на то, чтобы как можно больше брать от жизни, всегда будет чувствовать себя несчастным, ведь потребностей много и их, как известно, все не удовлетворишь. Человек, стремящийся отдавать, находится в гораздо лучшем положении, недаром существует поговорка: «Когда тебе плохо, найди того, кому еще хуже, и помоги ему». Работая в лицее, я вижу, что современные дети и молодые люди довольно эгоцентричны, не могут поставить себя на место другого человека, понять его, уступить, договориться. Такие люди обречены постоянно испытывать чувство одиночества.
Хочется еще добавить, что среди современной молодежи не так уж и много по-настоящему верующих людей. Человек, который верит в Бога, всегда знает, что он не один. Он не чувствует себя одиноким, даже если физически находится в одиночестве.
Опять же, хочется задать вопрос людям, подпитывающим себя мыслями о самоубийстве, думающим о том, что они никому не нужны: «А что ты сам сделал, чтобы тебя любили?». В детстве любовь родителей дается нам даром (по крайней мере, большинству из нас). Вырастая, мы ждем любви как чуда, нам кажется, что если мы встретим именно того человека, который нам нужен, который нам подходит, то мы будем пребывать в непрерывном состоянии счастья. Но в жизни так не получается. Да, в период влюбленности отношения бывают похожи на сказку, но время идет и надо заботится о том, кто рядом с нами, а он и сам чего-то требует, а взамен ничего не дает. Наступает разочарование, мы считаем, что нашли не того, кто нам нужен, что в очередной раз ошиблись. Так может продолжаться до бесконечности. Как это ни тяжело, жалеть себя в такой ситуации — последнее дело. Хватит ныть, нужно изменить себя и мир вокруг также изменится.
Мысли о суициде приходят в голову многим. Наверное, это нормальное явление, ведь мы сталкиваемся с описанием случаев суицида в СМИ, изучая биографии знаменитых людей. И нам хочется выработать свою точку зрения на этот вопрос, нередко возникает мысль: «А я смог бы?». Но если слишком интересоваться этой темой, много говорить об этом, то это затягивает. Человек и сам может не заметить, как мысли будут постоянно возвращаться к этой теме. Для кого-то это начинается с бравады, тема суицида щекочет нервы, а острых ощущений так не хватает в жизни!.. Для кого-то такой уход из жизни представляется красивым и романтичным, особенно, если жизненные проблемы кажутся неразрешимыми. В любом случае, это игра с огнем. Молодые люди часто не осознают свою смертность, им кажется, что все обратимо. Вспомните, многие в детстве, переживая обиду, думали: «Вот умру, тогда посмотрю, как вы меня будете любить!», предполагая, что вроде бы умрут и не умрут одновременно. Самое лучшее — это не слишком часто обращаться к этой теме, знать о ней, но не увлекаться рассуждениями об этом.
Как правильно грустить?
Комментарий к статье Маргариты иеромонаха Дорофея (Баранова), клирика храма в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали» г. Саратова.Интересно проследить, как изменилось понятие «грусть» в жизни нескольких поколений. Еще каких-то двадцать лет назад молодые люди встречали неизбежную, если так можно сказать, возрастную «грусть» с какой-то необъяснимо притягательной радостью. Юноша или девушка ожидали, что вскоре им откроется главная тайна бытия — тайна любви, поэтому, приветствуя романтическую гостью, как бы произносили: «Здравствуй, грусть!». Это была и любовь, и познание тайны собственной жизни, а через это — тайны ее смысла. Возникала щемящая тоска от осознания, с одной стороны, бездны собственной души, готовой принять в себя с любовью весь мир, а с другой — бессилие сердца, которое не способно на жертвенную любовь. После добросовестных размышлений некоторые молодые люди, не зацикливаясь только на страстности новых переживаний, приходили к религиозной жизни, а затем и к Православию, дающему ответ на вопрос о бессилии сердца.
Итак, грусть встречали, ею мучались, ее же и искали, но, во всяком случае, с ней не приходила безнадежность. Сейчас же именно она встала на место своей робкой предшественницы и прикрылась ласкающим слух иностранными именами «хандры» и «сплина» (характерно, что есть даже популярная рок-группа с таким названием). Современный молодой человек с какой-то обреченностью произносит: «Здравствуй, безнадежность». А где нет надежды, там нет и смысла. И если несколько столетий назад, как мы знаем из литературы XIX века, такие настроения были достоянием «лишних» людей, то сейчас это всеобщее свойство молодых.
Вообще, вопрос об осмысленности жизни — главный вопрос молодости и неиссякаемый источник «грусти». От правильного ответа на него зависит почти все, то есть — сама жизнь. Но есть еще вечная жизнь, дуновение которой наиболее близко человеку в критический момент молодости, во время так называемого «переходного возраста». Тогда все зависит от правильно сделанного вывода о смысле жизни конечной и жизни вечной.
И вот в связи с такими онтологическими переживаниями и исканиями в молодости человек, как правило, остро чувствует одиночество. Но поскольку абсолютное одиночество в наше время все-таки редкость, то очень важно, с кем и как человек общается в этот сложный период жизни, как он пытается преодолеть одиночество, а заодно правильно определить источник подростковой грусти и тоски. Здесь-то возникает для юноши роковая «вилка»: он встречает или сопереживание, сочувствие в личностном общении, или же безразличие и холодность в общении безличностном. Молодость остро нуждается в утешении, но утешить может только одна душа другую душу.
Можно смело сказать, что мы живем в информационную эпоху. «Виновником» этого является бурно развивающаяся «всемирная паутина» — Интернет, и тот образ общения людей между собой, который она навязывает. Это общение безличностное, нетеплое, без душевной близости; единомышленники при таком общении не становятся сопереживающими, сострадающими друг другу, они всего лишь наблюдатели, просто «блоггеры». В интернет-сообществах люди безразличны друг другу; там нет ни настоящей любви, ни глубокого сопереживания, все очень поверхностно; там нет ответственности за душу другого, которая всегда присутствует в личном общении или, скажем, в частной переписке. И вот, представьте себе, что молодые люди по естественному закону жизни начинают грустить, задумываться над смыслом жизни и смерти, над вечными вопросами, и в таком «состоянии тоски начинают искать тех, кто их утешит». Но где искать? Неужели сразу в Интернете? Скорее всего, нет, сначала вокруг себя, в своей семье, в ближайшем круге общения взрослых.
Множество литературных произведений и кинофильмов рассказывают о том, что молодой человек обречен на непонимание «взрослых». Основная их фабула — это нежелание дать подрастающему поколению пример правильного восприятия мира, только упорное стремление заставить влиться в готовую форму. Если уж грусть и тоска в юности неизбежны, то надо показать, как правильно и о чем надо грустить. В противном случае печаль будет именно греховной, то есть приводящей молодого человека к страшному выводу о бессмысленности жизни. Молодым надо как можно доходчивее донести мудрый совет Екклесиаста: «Не предавайся печали душею твоею и не мучь себя своею мнительностью… удаляй от себя печаль, ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет» (Еккл. 30; 22, 25). Мнительность, как известно, коварна, она требует самого тщательного «обсуждения», которое и находит молодой человек в блогах. Так постепенно, отвергнутый миром реальным, юноша или девушка уходит в страшный, нереальный, выдуманный мир мнительности, к той печали, которая приводит страстно-самолюбивые молодые души в состояние, когда они «гордятся тем, что их выдуманные проблемы обсуждаются, гордятся тем, что им все бесперебойно дают советы, как их „горю“ помочь…».
В этих сообществах юные и не очень юные «блоггеры», «специалисты» по печали, грусти и «безрадостности» жизни, договариваются до того, что смерть называют не иначе как «game over». И эта антиномичная тяга юности к смерти в нашем секулярном, материальном мире будет чем дальше, тем сильнее, пока взрослые не поймут необходимость в наставничестве, в живом примере в мире реальном, а не виртуальном, примере, глаза в глаза объясняющем спасительный смысл подростковой печали. И если эта печаль по Богу, то она обязательно на радость приложится.
Христос в Евангелии Сам говорит: «Я дал вам пример». Именно в примере, в волевом действии, в наставлении делом заключается настоящая педагогика, как последование примеру Божественной педагогики. Иначе мир наполняется соблазнами, от которых ему и горевать. Соблазн — это не только отрицательный пример, но и отсутствие положительного. Если подросток уходит в придуманный мир из реальности, в которой совершается спасение, если от ребенка силой не удаляют соблазнов, то он принимает их за свой мир, в котором горюет, ищет себе таких же единомышленников, а реальный, настоящий мир отвергает как неспособный дать ему единодушного примера.
Интересно, что специалисты по исследованию языка и развитию корневых основ слов утверждают, что между понятиями «грусть», «грех» и «горе» есть прямая родственная связь. Слово «горе» причем происходит от понятия о высоте, представляющейся нам под словом «гора». То есть человек во время печали и беды, взывая о помощи, всегда возносится мыслями в высоту, обращается горЕ. Вспомним здесь и литургическое: «ГорЕ имеим сердца!». Поэтому правильно грустить — это значит простирать мысль свою, прежде всего, горЕ, к Богу. Но этому еще надо от кого-то научиться…
http://www.eparhia-saratov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=4410&Itemid=65
