 |
| Отрок.ua | Ольга Федорченко | 30.12.2008 |
Каждый раз, когда я приносила из школы трояк по физике, мой папа философски замечал: «Ну, ничего страшного. В конце концов, для женщины главное — удачно выйти замуж». А мама добавляла: «Но тройку всё-таки исправь, потому что мужа надо искать в институте, а с тройками ты туда не поступишь». Их надежды я оправдала: во всяком случае, университет окончила не только с дипломом, но и со свидетельством о браке. Сейчас наш совместный с мужем багаж составляют четырнадцать счастливых лет жизни под одной крышей и двое чудных отпрысков.
Есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Большинство скажет, что если и есть — то не восемнадцать лет, а гораздо позже. Однако большинство это — не монолитное, и аргументы у каждого очень разные.
Одни — любители традиций и преданий старины глубокой — считают, что юный возраст — любви серьёзная помеха. Ведь в былые времена и речи не могло быть о том, чтобы мужчины женились раньше тридцати лет. Юноша должен был созреть и состояться как личность, получить образование и успеть послужить отечеству. Ему нужно было приобрести опыт победы над страстями, чтобы в таком важном поступке, как выбор спутницы жизни, поступить трезво и с рассуждением. При этом совершенно необязательным, а скорее, даже вредным, считалось нежное романтическое чувство — ведь влюблённому трудней объективно судить о недостатках претендентки на его руку и сердце.
Есть и другие — они традиционную мораль не уважают, а жениться рано не советуют по совсем другим причинам: юноша, да и девушка тоже, в молодые годы должны успеть пожить с несколькими партнёрами, чтобы точно понять, кто из них наиболее подходит на роль мужа или жены. Ведь выбрать лучшее можно только из множества, а никак не из одного. Чтобы всем было ясно, что партнёры не ерундой занимаются, а серьёзным делом, их союзы называют гражданскими браками.
Поможет ли гражданский брак выбрать идеального спутника жизни? Думаю, он, скорее, утвердит во мнении, что нет никого достойного. Вот, например, я в детстве очень любила, когда мне дарили красивые блокноты в ярких обложках. Но передо мной тут же вставала дилемма: что в блокноте писать — стихи любимых поэтов, рассказы собственного сочинения или телефоны подруг? Я пробовала одно, другое, третье. Передумывала и выдирала странички. А когда окончательно решала, что это будет альбом для рисования — было уже поздно. От блокнота оставалась лишь обложка. Вот так и «широкие возможности» гражданского брака могут сыграть злую шутку: привычка часто начинать с чистого листа может остаться и после свадьбы. Так что не стоит стараться оттачивать методику отбора мужей или жён в «свободных союзах», надеясь, что пятый или шестой такой «брак» будет тем самым — настоящим.
Выходит, всё-таки нужно идти по первому пути? Тем более людям православным, для которых гражданский брак неприемлем в принципе по причинам духовным. То есть, им остаётся учиться, взрослеть, потом работать и в то же время совершенствоваться в борьбе со страстями, чтобы годам к двадцати пяти, а то и тридцати стяжать достаточно мудрости и разумения для выбора спутника жизни? Но что же делать, если любовь пришла именно в восемнадцать лет? И то, что это — судьба, не вызывает у обоих ни малейшего сомнения. Подождать и проверить свои чувства, конечно, нужно. Но ждать пять лет или даже дольше — чтобы отучиться, обустроиться и «созреть» как личность — слишком уж непосильно.
Молодые годы тем и прекрасны, что это — время больших решений и свершений. В юности все мы — немножко максималисты и идеалисты, и поэтому нам легче даются серьёзные перемены в жизни. Потом, обременённым опытом и «разумением», нам будет гораздо сложнее это сделать. Не зря ведь Паисий Святогорец советует: «Или в юности женись, или юным постригись».
И когда «созревает» эта самая личность? Ведь личность личности рознь. Бывают мужчины в восемнадцать лет и мальчишки — в сорок. Со своим будущим мужем я познакомилась в день его восемнадцатилетия, а поженились мы в неполных двадцать. Возможно, он и скажет, что сильно изменился с тех пор, но я точно знаю, что это не так. Он всё такой же добрый, заботливый, честный и щедрый, как пятнадцать лет назад. С таким же уникальным чувством юмора. И хотя тогда я не рассуждала трезво и разумно о том, каким он будет мужем и тем более отцом — наверно, именно в эти качества я и влюбилась, и «за них» выходила замуж.
Я уверена, что встреча своей половинки — это в намного большей степени чудо, чем логический выбор. Мало ли было у меня знакомых парней, а вот встретила его — и сразу поняла: это — мой будущий муж. Без предварительного размышления о его недостатках и достоинствах. И уж конечно, без сравнительного анализа с другими кандидатами. Да, конечно, сначала это была влюблённость. Та самая, которая скрывает недостатки и мешает объективно судить о «предмете». И слава Богу! У него, положим, недостатков и не было вовсе. А вот я была тот ещё «фрукт» — взбалмошный и капризный. И если бы розовые очки на носу моего любимого поначалу не окрашивали мои капризы в симпатичный цвет — не было бы у меня шанса от них излечиться! Ведь человека можно изменить только в любви.
Да и нельзя жениться совсем уж «на трезвую голову»! Без стихов, цветов, свиданий под дождём и прощаний «до завтра», переживаемых как «увидимся через год». Влюблённость затем и нужна, чтобы помочь человеку решиться на такой важный шаг, как вступление в брак. Ведь это так страшно — даже если любишь, даже если уверена в том, что он — самый лучший, родители — за и все друзья от него в восторге. Ведь это — на всю жизнь! Пока смерть не разлучит нас. Самая малость эйфории не помешает, чтобы победить сомнения и трусливые мыслишки — а вдруг…? Пусть трезвым расчётом занимаются родители, духовник и мудрые друзья. Уж их-то не покоришь умением искромётно шутить и готовностью тратить всю стипендию на шоколадки, поэтому к их мнению стоит прислушаться.
Скептики не считают влюблённость серьёзным чувством, потому что она неизбежно проходит. Да, рано или поздно это всё-таки случается. Чтобы стать настоящей любовью, ей нужна пища посерьёзней, чем стихи, цветы и серенады. Если отношения проходят первый виток, а второй всё никак не наступает — люди разбегаются. И этот разрыв может серьёзно испортить следующую попытку построить своё счастье. Потому что вывод, сделанный из первой неудачной попытки, почти всегда неверен: раз я уже была так сильно влюблена, а потом всё прошло — это может случиться и теперь. Значит, в этот раз нужно подождать подольше и присмотреться к нему повнимательней. Как говорил один мой знакомый о неумении делать правильные выводы — обжёгшись на молоке, мы дуем даже не на воду, а на корову!
Но если считать влюблённость лишь прелюдией к настоящему чувству, то потом в любви к мужу можно возрастать всю жизнь. Именно возрастать, а не съезжать вниз по наклонной. Романтика первых свиданий — лишь отправная точка, а потом, уже в семье, будет много разных количеств, переходящих в качество. Например, количество прожитых вместе лет. Или рождённых в браке детей. Это только в женских журналах пишут, что семейные лодки разбиваются о быт и пелёнки. Но разве истина — в этих журналах?
Недавно на одном интернет-форуме мне встретился вопрос — как вернуть романтику в семейную жизнь? Автор сообщения — жена и мама — объясняла: «Мы десять лет вместе живём, двое детей у нас — хочется свежести чувств и эмоций». Среди множества рекомендаций по организации романтических ужинов, свиданий, поездок на Канары вдвоём и прочей дребедени, я увидела один действительно дельный совет: «А вы родите третьего — и всё сразу вернётся». Честное слово, советчица знала, о чём говорит! Ведь бывает так, что с каждым новым ребёнком полнота супружеской любви становится ещё полнее. И это не только — любовь-забота и любовь-ответственность. Это ещё и самая настоящая влюблённость, и даже сильнее, чем в предсвадебный период.
Конечно, искушения всё равно будут, у кого их нет? Крамольная мысль — а действительно ли это судьба? — может проскочить откуда-то «слева». Например, из тех же женских журналов, предлагающих тесты на совместимость супругов, или от подруги, которая будет настойчиво спрашивать: «Ну что, не жалеешь, что так рано замуж выскочила?» Да мало ли откуда… Ну, действительно, как убедиться наверняка, что он — моя половинка? Одним простым способом — никогда не допускать подобных мыслей. Иначе можно запросто пасть жертвой «эффекта блокнота».
Зато все остальные удары теперь можно держать вдвоём — от этого они вдвое легче. Даже в таких ситуациях, когда, казалось бы, всё зависит только от меня и муж ничем не поможет. Помню, ещё в университете, сидя в аудитории на экзамене и с ужасом наблюдая, как профессор «режет» третьего подряд студента, я находила утешение в мысли, что зато у меня муж замечательный, а экзамен — это ерунда…
И всё-таки — есть ли идеальный возраст для вступления в брак? Да! Только он у всех разный. Замуж нужно выходить тогда, когда приходит любовь. А раз настоящая любовь — это в большей степени чудо, чем логический выбор, то — какая разница, где и когда это случится. Главное — смочь это чудо с благодарностью принять. И тогда количество лет, прожитых врозь в ожидании семейного счастья, уже не будет иметь значения.
