 |
| Православие.Ru | Священник Павел Гумеров | 31.10.2008 |
Часть 1
Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.
Первый — это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», — такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».
Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное — это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака — это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях. Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь — растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.
После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.
Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.
Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке — это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.
Семейные страдания
Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.
Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» — Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.
Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство — это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор — семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.
Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.
Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.
Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.
Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики — самые ненадежные люди.
Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм — это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь — это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.
Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет — все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?
Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т. д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею — ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы — это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.
Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.
Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.
Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.
В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги — показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.
Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.
Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: „У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял“». После этого мужчина бросил пить.
Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.
Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.
По свидетельству американских исследователей, 100% случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40% излечения по сравнению с 11% в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь — это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь — это то, что может помочь справиться с недугом.
Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм — болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.
Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.
Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!
Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины — и все. Но духовную причину наркомании — утрату смысла жизни — не устранили. Ничего не предложили взамен.
Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и. удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.
Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.
Страсть — это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т. д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией — из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.
Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.
Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, — о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.
Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую — мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было — потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения — никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.
Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.
И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.
Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».
