 |
| Православие.Ru | Священник Павел Гумеров | 25.10.2008 |
Женщина — мать
Рассмотрим еще одну очень важную причину, по которой женщина имеет влечение к мужчине и хочет, чтобы он был ответственным, сильным, мужественным, решительным, самостоятельным и вместе с тем заботливым.
Женщина ищет не только и не столько мужа, но и отца для своих будущих детей. Часто она делает это подсознательно, когда в ее голове и мысли нет о детях. Женщина своим естеством чувствует, что все вышеперечисленные свойства настоящего мужчины будут необходимы не только ей, но и всему семейству. Оставшись без мужа или не имея его вовсе, женщине чрезвычайно сложно воспитать и вырастить детей, и не только по причине недостатка средств.
Мужчина — это авторитет для детей, это умение принять решение, это поддержка и опора для всей семьи. Я знаю очень мало семей, где женщина без мужа смогла хорошо воспитать детей (особенно мальчиков), вывести их в люди.
Материнство женщины проявляется во всем ее существе. О чем обычно женские разговоры (которых так избегают мужчины)? О домашних заготовках, о каких-то вещах, о том, кто какую купил стиральную машинку, кто чем лечит детей и т. д. Но все эти темы вовсе не признак приземленности женщины, а проявление заботы о семье, о детях — реальных или только подсознательно ожидаемых. Дети для женщины — величайшее счастье. С молодыми мамами вообще невозможно нормально общаться: они ни о чем, кроме как о распашонках, сосках, о том, что научился делать ее драгоценный кроха, говорить не могут.
Все женские свойства и качества так или иначе служат материнскому предназначению женщины. Например, ее умение приспосабливаться к меняющимся условиям, выживать в них. Она знает, что если что-то случится, забота о семье ляжет на ее плечи. Даже «женский эгоизм» (который, кстати, чисто мужской термин) — это подсознательная забота женщины о себе как о матери и хозяйке дома.
Материнский инстинкт может быть направлен женщиной не только на детей, но и на какой-нибудь иной «объект» — на мужа, например; но о том, насколько это вредно для самой же женщины, мы уже говорили.
Это непростое решение
Так сложилось, что в силу своего предназначения женщине очень тяжело даются решения. Это проявляется во всем. Мужчина выбирает себе невесту, женщине остается сказать «да» или «нет». Конечно, это тоже можно назвать решением, но ведь это не так: жизнь ставит женщину в определенные обстоятельства, и она должна или согласиться с ними (как обычно и бывает), или нет. Это особенно нужно знать милым дамам, чтобы не допустить очень большой ошибки при выходе замуж. Ибо известно, что женщина более живет своими чувствами, ощущениями и эмоциями, чем разумом. Так что, ошибившись раз, можно просто перечеркнуть всю свою жизнь.
Священникам и психотерапевтам известно, как мучительно и трудно дается какое-либо решение женщине, как долго она не может решиться что-либо изменить, а иногда и вовсе оставляет все как есть до времени, пока жизнь сама не расставит все точки над i.
Руководители, начальники очень хорошо знают, как трудно женщинам принимать какое-то рабочее решение, как они постоянно ждут указаний от мужчин. И в этом, поверьте мне, нет ничего плохого, просто такова женская природа, психика. Мужчина принимает решение и несет все бремя ответственности за него, а женщина является очень хорошим исполнителем. Зато, если решение принято неправильно, стыдно от этого будет не женщине.
Любой настоятель храма знает, что легче работать с женщинами: они всегда более исполнительные, аккуратные, обязательные. Мужчина — это мозг, он решает; он может очень хорошо объяснить, составить план, но деятельная, созидательная сторона — привилегия женщин. Этого у них не отнять.
Женщины всегда уважают мужчин, которые умеют принимать решения, и именно этого они ждут от мужей.
Довольно интересный факт: матери без отца воспитывать дочку легче, чем сына, и не только потому, что мальчику нужен отцовский авторитет. Мальчик, хоть и маленький, но уже мужчина, он может легко подчинить себе мать, заставить действовать согласно своим желаниям, капризам, он может начать решать все за нее.
Даже когда женщине кажется, что она принимает решения, она опять-таки лишь соглашается или не соглашается с предложенными условиями. Если, к примеру, женщину бросил муж, она может лишь смириться. И даже когда она оставляет мужа ради другого мужчины, на самом деле это решение за нее принимает другой.
Мне могут возразить: как же наши «железные леди» — женщины-политики? Отвечу так: во-первых, политики уже давно ничего не решают, они просто озвучивают решения, которые за них принимает небольшая группа людей — назовем ее «мировым правительством»; я уверен, что там женщин нет; во-вторых, женщины начинают заниматься политикой (в которой они ничего не понимают и которая им, по большому счету, безразлична), когда хотят доказать, что они ни в чем не уступают мужчинам. И тут им принимать решения уж совсем не нужно.
Ну, а как же российские императрицы, которые вроде бы управляли огромной державой, двигали в поход армии, выигрывали сражения? Но из каждого правила могут быть исключения, к тому же вспомним, что рядом с императрицами всегда находились мужчины, которые фактически и руководили государством, принимали решения. Яркий пример — Екатерина II с ее многочисленными фаворитами.
Так уж сложилось и по существу, и исторически, что и в государстве, и в обществе, и в Церкви решения принимают мужчины. И у них это в общем-то неплохо получается.
Все это накладывает на мужчину сугубую ответственность, ведь его решения касаются не только его самого, но и женщины, за которую он это решение принял. Пусть меня поймут правильно: я вовсе не хочу сказать, что у женщины совсем нет свободной воли и права выбора. Это дал нам Бог, и отнять это нельзя ни у кого, даже у смертника в одиночной камере. Но выбор и решение суть разные вещи, это надо помнить.
Какой можно сделать из всего этого вывод, и какой совет можно дать женщинам? У мужчин лучше получается принимать решения — доверьте это им. И благодарите Бога, если рядом с вами решительный, мудрый мужчина, который несет ответственность за свои решения.
Логическое мышление
Чтобы достичь мира и взаимопонимания, в Евангелии нам дано так называемое «золотое правило»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12). К этому правилу мы еще не раз вернемся.
Чтобы понять, каких поступков и слов от нас ждет наш ближний, нужно научиться ставить себя на его место. Но это бывает совсем не просто — понять другого человека. Особенно сложно понять существо другого пола. Часто под одними и теми же словами мы понимаем совершенно разные вещи и хотим друг от друга иногда совсем разного. Однако, зная особенности мужской и женской психики, придти к пониманию можно.
Всем известно выражение «женская логика». Родилось оно все от того же неумения понять друг друга. Часто мужчинам рассуждения и поступки женщин кажутся неправильными, нелогичными, а на самом деле у женщины просто своя правда, свое видение мира. В одной книге по психологии прочел такой пример. Женщина говорит фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое». Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит „безразлично?“ Я же собираюсь купить мороженое тебе! Откуда я знаю, какое мороженое ты хочешь. Будь добра, ответь мне точно: ванильное или пломбир?» Это пример типичной ошибки. За фразой женщины «Мне абсолютно безразлично..» стоит буквально следующее: «Сделай поступок! Покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность». Ей хочется испытать счастье понимания, почувствовать присутствие мужчины, увидеть его деяние. И в сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого — сущая ерунда! Как говорится, не дорог подарок, дорого внимание. Она знает, чего хочет, но способ, каким она «подает» свое желание, мужчине совершенно чужд, и потому он ее не понимает. Мужчина может даже обидеться, подумав, что женщина равнодушно относится к его желанию угостить ее. Одну и ту же фразу мужчина понимает буквально, а женщина вкладывает в нее совсем другой смысл. Мужчины не любят подтекстов и скрытых посланий, они любят все «разложить по полочкам».
Точно так же по-разному мужчина и женщина осмысляют проблему: женщина сосредоточена на конечном результате, который будет важным для нее или для семьи, она видит проблему в целом; мужчине же важно решение проблемы, он сосредоточен на движении к результату, осмысляет действия, которые приведут к конечной цели. Это, опять-таки, коренится в способности и предназначении мужчины принимать решения. Женщинам обычная мужская логика особо и не нужна. Женщина может любоваться логическими построениями мужчины, словно причудливым узором, а поступать согласно своей интуиции и чувствам. Женщин, например, очень мало интересует устройство автомобиля, то, как все эти коленчатые валы, поршни и шестеренки приводят в действие машину. Она если и овладеет всей этой «премудростью», то ровно настолько, чтобы суметь в пути починить авто. Ей автомобиль интересен как средство передвижения, на котором можно возить детей в детский сад, а самой ездить на рынок за продуктами для семьи; или же машина воспринимается ею как эдакая игрушка, к которой можно «привязывать бантики», но совсем не обязательно знать, что у нее внутри.
Мужчинам некоторые представления и рассуждения женщин кажутся смешными, приземленными и ограниченными. Но они бывают гораздо более близки к жизни и действительности, чем разумные и логичные мужские построения. Поэтому мужчинам не следует рубить с плеча, а стоит иногда прислушаться к тому, что говорит женщина, попытаться объяснить для себя ее ход мыслей, понять ее. Но если женщина хочет, чтобы к ее мнению прислушались, ей нужно научиться стройно излагать свои мысли, доносить их до мужчины.
В заключение расскажу одну историю про женщин и логику. В МГУ в 1970-х годах курс логики читал преподаватель, который, когда наступало время зачета, обычно говорил: «Женщина не способна логически мыслить. Если кто-то из присутствующих девушек согласен, что женщина ничего не понимает в логике, я поставлю им зачет автоматом. Те, кто не согласен, могут прийти на зачет и со мной поспорить». Естественно, побеждал заслуженный преподаватель, спорщицам же приходилось несладко. Случай, конечно, анекдотичный, но, как говорится, в каждой шутке.
«Женское счастье: был бы милый рядом..»
Припев этой некогда популярной песенки заканчивается словами: «..ну, а больше ничего не надо». Так ли это? Достаточно ли для женского счастья лишь присутствия поблизости любимого мужчины? Спору нет, женщине это необходимо, ведь именно рядом с мужем, мужчиной женщина реализует себя как жена, мать — «к мужу твоему влечение твое..» (Быт. 3: 16). Но, нам, дорогие мужчины, все же не следует обольщаться: находиться рядом с супругой и радовать ее своим присутствием — это только, как говорится, минимум миниморум. И нам, чтобы сделать любимых по-настоящему счастливыми, нужно немало потрудиться.
Любая женщина ждет от мужчины, как правило, двух вещей.
Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Мы уже много говорили об этом.
Во-вторых, любая женщина хочет внимательного и заботливого отношения к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.
Не только решительность и ответственность, но также и нежность и внимание — вот ключ к сердцу любимой женщины.
Недостаток общения между супругами часто становится причиной взаимного отчуждения и семейных конфликтов. Американский специалист по вопросам семейной жизни Гари Смолли в своей книге «Любовь в христианском браке» приводит случай, очень хорошо иллюстрирующий ошибки, которые некоторые мужья допускают в общении с женами. Смолли проводил очередную встречу семейных пар, как вдруг «с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.
Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание, в надежде, что это поможет решить проблему.
Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего: он все так же сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.
— Как прошла неделя? — спросил я.
— Отвратительно! — буркнул он.
— В чем же дело?
— Если вам так уж охота знать, — он поддался вперед, сверля меня взглядом, — я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, — разгонялся он, возвышая голос, — есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней!
Обрушив на нас эту речь, он откинулся к спинке дивана и вызывающе оглядел присутствующих.
Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.
Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:
— Завершим собрание молитвой.
Мы помолились. Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, и я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:
— Давайте завтра встретимся за ланчем и все обсудим, пока вы не совершили непоправимого.
Он нехотя принял приглашение.
На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.
— Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? — заговорил я.
— Гарри, мне не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!
— Начните с главного, — посоветовал я.
За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:
— Она никудышная хозяйка. Все время болтает по телефону. То и дело пропадает у мамочки. Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск. Не проявляет инициативы в постели.
Нагромождая один упрек на другим, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: «Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?»
— Нет, — ответил он, — она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.
— А что вы говорите ей, когда-то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? — продолжал я.
— Ну, — произнес он чуть спокойнее, — пару дней назад я поднялся в 6 утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: «Что ты делаешь?!», а я ответил: «Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!»
— Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?
— Да нет, наверное. Это не решает проблему: неряха, она и есть неряха! — вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по «списку обвинений».
— Сколько времени по вечерам и в выходные вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?
— По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, — уж он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. — По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.
— А за ужином вы с женой разговариваете? — настаивал я.
Он ответил сквозь зубы:
— За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.
— Допустим, — согласился я, — новости — это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?
— Нет, — поскучневшим голосом ответил он, — чего нет, того нет.
— Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит» на телефоне и так много времени проводит у матери? — сказал я. — Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.
— О! — воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. — Мне это и в голову никогда не приходило.
— Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?
— Еще какой! — с чувством ответил он. — Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.
— Что вы при этом испытывали? — поинтересовался я.
— Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! — с жаром признал он. — Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.
— Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? — задал я вопрос.
— В отпуск? Вы что, смеетесь? — изумился он. — Да ни за что на свете.
— Дон, — сказал я, — разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?
Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.
— Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.
После долгой паузы он проворчал:
— А ведь вы правы!
Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес, по крайней мере, частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.
— Что же делать? — жалобно спросил он.
Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.
Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно" (Смоли Г. Любовь в христианском браке. М., 2003. С. 210−217).
Итак, мы видим, что подопечный Гарри Смоли довел свой брак почти до развода только из-за того, что, пренебрегал общением с супругой, просто не понимая, что она очень нуждается в его внимании. Эта распространенная ошибка происходит из-за того, что люди не отдают себе отчет, насколько различна мужская и женская природа.
Американский психолог Джон Грей пишет: «Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку «переварить» проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине — когда она заговорит о ней.
Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один вполне обычный пример.
Том пришел в дом: ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.
У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.
Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее.
Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.
Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Эта проблема не только Тома и Мэри — с ней сталкиваются практически все. А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине, чтобы «сбросить с себя» проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему это совершенно не хочется" (Грей Джон. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. М., 2007. С. 45, 46).
Что с этим делать? Как разрешить эти противоречия между мужским и женским поведением?
Во-первых, принять это как данность. Действительно, мужчины и женщины очень и очень разные существа, и с этим ничего не поделаешь, такими нас сотворил Бог. Нужно просто знать наши различия для того, чтобы не дуться друг на друга и не принимать особенности, свойственные каждому полу, за личное оскорбление.
Во-вторых, необходимо бережно, с пониманием относиться друг к другу, постараться придти к некоему компромиссу, который будет устраивать обоих. И, конечно же, «носить тяготы друг друга» (Гал. 6: 2). То есть женам поменьше обижаться на мужей за «невнимательность», а мужьям побольше времени уделять общению с супругами.
