 |
| Фома | Протоиерей Игорь Фомин | 31.08.2005 |
Возможность освободиться от «плесени»
— Зачем вообще нужны дети?Дети нужны нам для того, чтобы мы не закостенели, не стали совсем уж взрослыми и прагматичными, не превратились в бессердечных головешек, у которых все наперед рассчитано и поддается логике. Чтобы мы могли в какой-то момент увлечься детской игрой. Как прекрасно 50-летнему мужу, занимающему высокий пост, вместе с ребенком скатится на санках с ледяной горы! А если вы вместе играете в шахматы, ловите рыбу или катаетесь на коньках, то это доставит огромную радость ребенку, что родитель рядом, играет вместе с ним. А для родителя — это прекрасная возможность освободиться от взрослых забот и плесени. Потому что детский мир очень чистый, легкий и солнечный. И человек, который не хочет детей из принципа, когда-нибудь поймет, как многого он себя лишил. Главное, чтобы не было поздно, как написала одна женщина в опросе «Фомы»:
«Я долго заблуждалась по поводу того, что мне дети не нужны. Закончилось это печально — я, — ни разу не рожавшая и абортов не делавшая — потеряла способность к деторождению. И вот, когда это случилось, я поняла. Поняла так глубоко, что не смогу тут объяснить — как нужны дети. Не только мне конкретно, не для моего «я», а для Жизни. И если я решаю, что мне это не нужно, я себя из нее выключаю. Вот и все. Страшно… «
Этого я никому не пожелаю.
— Вот характерное мнение: «я не видела ни одного верующего человека, который сказал бы, что не хочет детей или хочет только одного. Я считаю, что это связано с позицией Церкви в отношении предохранения: направленность семьи на чадородие очень ощущается. Я не уверена, что у всех это настоящее «хочу»: возможно, кто-то «хочет» только потому, что «так хотеть правильно». Контрацепция в православных семьях на самом деле запрещена?
— В Социальной концепции Русской Православной Церкви написано, что абортивная контрацепция запрещена, а неабортивная — не запрещена. Хотя многие из священников и мирян не согласны с этим пунктом. Можно ли ездить без билета в транспорте? Можно, но тебя оштрафуют. Правила должны оставаться правилами. Хотя все очень индивидуально, всегда есть исключения, послабления нам, так называемая икономия (СНОСКА: Буквальное значение греческого слова «икономия», составленного из греческих слов «ойкос» (дом) и «номос» (закон) — «управление домом». В Новом Завете это слово употребляется в переносном смысле Божиего управления Своим домом, т. е. Божиего плана о спасении сотворенного Им мира.). Какой самый лучший контрацепив? Это воздержание в пост, тут ничего особого придумывать не надо: естественно и не вредно, не портит организм химией.
Не все могут держать пост, некоторым супругам разрешают не разлучаться даже на время поста. Если, например, жена верующая, а муж — нет, или когда у обоих такая физиология, что не могут воздерживаться — начинаются скандалы и так далее. Тут все индивидуально и по соглашению. За нарушения, конечно, не казнят, но у человека должно быть знание о том, как надо, даже если он нарушает, должно быть покаяние: «Здесь я слаб. Но тогда я более стойко продержусь на другом фронте».
«Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом». Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. См. http://www.mospat.ru/chapters/conception.
— То есть на самом деле можно говорить о том, что в православных семьях много детей по убеждению?
— Да, но стоит оговориться, что нигде не указано, сколько детей должно быть у человека — один или пятнадцать. Один родит двоих, другой только одного, и больше ему Господь не даст. А третий потянет и пятерых. Рождение детей в верующих семьях происходит не только потому, что аборты запрещены и «жена спасается чадородием», а потому, что в верующих семьях знают, что Господь ничего не даст сверх силы и потому что там любят детей. Ведь родить и ненавидеть — это не лучше, чем не родить вообще.
— В опросе прозвучало такое мнение: «В православных семьях «дополнительные» дети чаще воспринимаются как возможность «принять мученичество». Страдать и мучиться, радуясь своей жертвенности и терпеливости». Как христиане на самом деле относятся к страданиям?
— Есть мифы о верующих, дескать, они какие-то сумасшедшие: рожают много детей, против своего желания делают добрые дела, морят себя голодом в пост, бессмысленно ходят в храм и истязают себя духовными подвигами и так далее. А ведь главное для православных — это любовь и радость, а слово «смирение» происходит от слова «мир». Если попытаться понять, для чего православные постятся, молятся, ходят в храм, то видно: мы не страдаем. Правильная постановка вопроса здесь не «за что нам это?» а «для чего нам это?» Для самосовершенствования, для того, чтобы мы учились преодолевать трудности и, несмотря ни на что, оставаться светлыми, радостными людьми. Когда человек ставит вопрос «для чего», то все преображается и человек осознает это как бесценный жизненный опыт и перестает жалеть себя: «Я такой хороший, а Бог меня непонятно за что наказывает».
— Пишут: «Подозреваю, что к многодетности православных толкает легализуемое в родительстве наслаждение властью. Ведь в иных случаях вера предписывает смирение». Как верующие родители обращаются со своими детьми?
— Любят их и заботятся. Хотя мы родители, но не имеем права злоупотреблять своим старшинством. Апостол Павел писал в Послании к Ефесянам: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:4). Мы отдаем всех себя своей семье, не думаем о себе. В Евангелии сказано, что если хочешь быть главой, то будь слугой. То есть главный в семье больше всех трудится, раньше всех встает и позже всех ложится. Это зависит от тебя. Если хочешь быть для своих детей настоящим авторитетом, то потрудись для этого. А если не хочешь, можешь пустить все на самотек.
Конечно, нам дан образец, идеал. В реальности не всегда так получается. Но нам есть, к чему стремиться.
— А каковы, по Вашему опыту, особенности в православных и неверующих многодетных семьях?
— Не могу судить обо всех неверующих многодетных семьях. Но по своему опыту могу сказать, что там дети, вырастая, чаще говорят: «Я не хочу много детей». А в православных семьях дети, как правило, тоже становятся многодетными родителями. И главное, в неверующих семьях часто серьезная беда, это воспринимается как катастрофа и разрушает саму семью. Например, смерть кого-то из родных, или эгоизм выросших детей, которые не хотят работать, сидят на родительской шее и терроризируют всех родных. Если же верующий человек терпит крах, через какое-то время он опять восстанавливается. У него есть вечная основа — Господь, Который отдал свою жизнь за нас, поэтому верующий более устойчив к трудностям, к горю.
«Бог в баночке»
— Считается, что в семье должно быть один-два ребенка, что это нормально и достаточно. Зачем же «плодить нищету», если нет ни материальных возможностей, ни уверенности в завтрашнем дне?— Советское время преподнесло нам замечательный пример. 60−70-е годы были очень тихими, спокойными. Мы были уверены в завтрашнем дне. Рожай не хочу, воспитывай не хочу. Государство заботилось о детях, давало дотации и так далее. А посмотрите на статистику: в семьях было в основном один-два ребенка. Потому что рождение детей на самом деле никак не зависит от материального благополучия. Многодетность — это не экономическая целесообразность и не забота о демографическом состоянии народа (хотя чтобы общество не вымерло, 15% семей должны иметь хотя бы троих детей, а реально по статистике их имеют только 4%). Скорее это нравственная установка родителей, их состояние души. Это желание прикоснуться к счастью. А нам в качестве символа многодетной семьи преподносят полуголодных голых ребятишек где-нибудь в Индии, толпы побирушек-цыганят или неумытых, грязных детей пьяниц. Это — мифы. В современных православных семьях все по-другому, я знаю об этом не понаслышке. Хотя и бывает, что, например, иногда не вымыта посуда или накопилась стирка, но такое случается в любой семье.
Посмотрите, что говорит наша статистика. В многодетных семьях как раз меньше денег тратится на алкоголь. Сравните эти данные с информацией о заработках отцов в этих семьях, и вы увидите, что они не пьют, а трудятся и зачастую зарабатывают больше, чем кормильцы малодетных семей. Дети из многодетных семей реже становятся преступниками, чем из семей с 1−2 детьми. Так что представление о множестве многодетных семей нищих, алкоголиков и наркоманов — это отвратительный миф, созданный непонятно зачем и непонятно кому нужный. Никакого отношения к реальности он не имеет. Среди многодетных семей большинство — благополучные. Да вы их и не видите: в России многодетных семей (а многодетными считаются семьи, где не менее трех детей) очень мало — в Москве, например, всего двадцать одна тысяча. Для десятимиллионного города это капля в море.
Конечно, каждый человек делает свой выбор сам. Если он хочет, чтобы его ребенок не рос эгоистом, чтобы ребенку не было одиноко (пусть даже ребенок обеспечен материально, счастья это ему не прибавит), — то у такого родителя будет несколько детей. Если же для человека важнее его собственное благополучие и удовольствие от жизни, то ребенок станет его конкурентом, еще одной проблемой, раздражителем, потому что такой родитель не готов себя отдавать, не готов думать о другом.
— Еще говорят: «Я ни за что не стану рожать много детей, потому что для этого нет условий. Теснота вредна не только для психики, но и для здоровья. Негигиенично. И вполне нормально, что люди хотят жить хорошо, с высоким качеством жизни, имея детей». Как же растить много детей в маленькой квартире, одно- или двухкомнатной?
— Я не раз видел, как в многодетных семьях решают эти проблемы. В этом не было чего-то ужасного. Где стояла одноярусная кровать, ставятся двухъярусные. За столом многодетные семьи обычно едят в две смены. А если приходят гости, дети могут поесть у себя в комнате, а взрослые — на кухне. Но по сравнению с самим климатом в семье эти проблемы вторичны, хотя и актуальны. Если человек чего-либо хочет, он ищет средство, а если не хочет, то ищет причину, оправдание.
У моей семьи, например, вообще нет своей квартиры в Москве, мы снимаем однокомнатную. Нашему старшему сыну Васе девять лет, второму сыну Пете — семь, а младшей дочери Нине — два года. Знаете, когда у нас родился третий ребенок — это состояние счастья нельзя описать словами. Это такое состояние, когда радость переполняет тебя, и тебе хочется обнять весь мир. А вокруг ужасались: «Как же вы решились, вам же жить негде, вы снимаете однокомнатную. И у вас же денег не хватит вырастить». И только одна женщина, у которой уже было девять детей, вздохнула и сказала: «Какие же вы молодцы! И как бы я хотела еще маленького… Когда в семье младенец, это такое счастье!» Конечно, трудности есть. Бывает, что одному из нас уже нужно ложиться спать, а другой приходит поздно. Но я вижу и другое: появляется умение уступать, потерпеть ради своего родного человека.
Упрек в тесноте и грязи православным многодетным семьям, уверен, совершенно несправедлив. Да, за детьми надо ухаживать, но тут уж дело за родителями. Можно в пятикомнатной квартире развести грязь, а можно в маленькой квартирке поддерживать чистоту и порядок. Когда дети подрастают, они и сами начинают помогать маме, у каждого появляются свои обязанности. Так что ей бывает сложно, только когда дети еще маленькие — а в это время их обычно один-двое. В пять лет ребенок уже может помыть посуду, подмести, заправить свою постель и посидеть с младшим. Обычно на стену вешается график с обязанностями детей, кто и когда что делает. Это огромное утешение и поддержка для уставшей мамы. Или старший ребенок, которому лет 12−13, может посидеть с младшими, чтобы родители сходили погуляли. Разные бывают обязанности. Например, наш семилетний сын уже целый год регулярно моет лестничную клетку, причем делает это очень старательно. Это его небольшая обязанность, у него даже есть своя швабра. И попробуй ему не разреши помыть площадку! Обида будет на весь день.
Так что дети из многодетных семей обычно вырастают приспособленными к жизни, они многое умеют. А вот одного ребенка в семье часто жалеют, не просят вымыть за собой чашку или убрать игрушки — и он, став взрослым, ничего не умеет, ему требуется нянька. В жизни такому избалованному человеку приходится нелегко — мы можем проверить это на себе, мы же в основном выросли в «малодетных» семьях.
— И все же без достойного материального обеспечения не обойтись.
— Понимаете, «достойно обеспечить ребенка» — понятие относительное. Никто из людей с нормальным достатком не сможет одеть своих детей, как Рокфеллер. Если те не можешь дать своим детям машину с водителем, это значит, что ты о них не заботишься и плодишь нищету? Вообще, из практики видно, что один ребенок вытягивает из родителей столько средств, что их бы вполне хватило на троих. Поймите меня правильно, мы и сами в своем приходе помогаем многодетным семьям, в том числе материально. Проблема есть, но из нее не стоит делать идола. Это не причина, чтобы детей не было.
Я уверен, что когда родители не балуют своих детей, не тратят на них много денег, они проявляют заботу. Ребенок может капризничать, плакать, просить какую-нибудь игрушку. Но если поддаться и напихать ему целый рот конфет и шоколадок, это не любовь, а необдуманный поступок, потому что от такой «заботы» заболят и живот, и зубы. Скажу больше — на самом-то деле дети ждут от нас порядка и строгости, а не потакания во всем под видом любви. Детские капризы — это неосознанная проверка, исследование границ допустимого. И когда ребенок не чувствует тормозов, ему крайне трудно ориентироваться в своих поступках.
Между прочим, дети вовсе не так прихотливы, как принято считать Допустим, взрослый привык прийти с работы, поужинать за сервированным столом с бокалом вина. А детям все равно, что им нальют: компот или чай. Им главное — утолить жажду. Дашь им сегодня мясо, съедят, а завтра дашь картошку — съедят и ее. Главное, чтобы это было для них полезно. Многие родители ужаснутся: «Как же так!» Но у православных людей несколько другие ценности: там главное не только «покормить-одеть». Важно не то, что входит в человека, то есть еда и питье, а то, что из него выходит — его слова и поступки. Беда, если он нищий на любовь и доброту. Главное, чтобы дети стали настоящими людьми, чтобы не продали душу за материальные блага, не потеряли свое человеческое достоинство.
— Но при этом такое отношение к многодетности не логично, лишено обычного трезвого расчета. Кто-то из опроса «Фомы» даже называет это безответственностью…
— Нерасчетливость и безответственность — это не одно и тоже. Можно быть ответственным человеком в своих поступках, но при этом не загадывать на будущее. Те верующие родители, которых я видел, вполне отвечают за свои решения. Если у них много детей, то они берут на себя ответственность за них, одевают, обувают, кормят и главное, любят.
Что касается логики, то вера вообще алогична. Господь не стоит у нас в баночке на полке среди других баночек с крупой, сахаром и лавровым листом — дескать, когда нам плохо, мы достаем эту баночку, черпаем Его ложкой, принимаем и нам сразу становится легче. Нет, Господь вокруг нас, как воздух. Мы Его не замечаем, но если нас Его лишить, то сразу начинаем задыхаться.
— Отвечая на вопрос, сколько детей должно быть в семье, православные часто говорят «Как Бог даст». Но что именно означает эта фраза для верующих людей?
— Это не значит, что верующие махнули на все рукой и плывут по течению. Они как раз очень много трудятся не только физически, но и душевно. Потому что для них главное — любовь, жертвенность. Православные — соработники Бога, а это огромная ответственность. Христианин все отрицательное в своей жизни воспринимает как свою вину, а за все положительное благодарен Господу. Такой взгляд учит видеть свое недостоинство. И у тебя есть, к чему стремиться. Поле деятельности тут огромно. Например, ты пришел с работы, устал, но не показываешь этого и искренне играешь с детьми, не обидишь своим раздражением жену — потому что ты их любишь и заботишься о них.
Конечно, в многодетных семьях есть трудности. Но я не видел ни одной семьи, где эти проблемы заслоняли бы любовь к детям и мир в семье. И, кстати, во всех знакомых мне православных многодетных семьях родители очень заботятся о том, чтобы их дети хорошо развивались, водят их в различные кружки — от спортивного до литературного. Ведь известно, что занятой человек больше успевает и у него меньше «тараканов» в голове. Как написано в спортивной рекламе: «Курение: Наркотики? На это нет времени».
В многодетных семьях дети чаще бывают неизбалованными чрезмерным вниманием и понимают слово «нельзя», перед ними не прыгают на задних лапках, не пичкают. Не хочешь — не надо. Потом проголодаешься, но придется ждать ужина, так как соблюдается режим дня. Опыт показывает: капризы таким образом вылечиваются прекрасно. Многие пожилые люди сетуют, что им не уступают место в транспорте. А как они сами воспитывали своих одного-двоих детей? В метро мама сажает своего ребенка, а сама стоит. В многодетных семьях обычно бывает по-другому: мама устала, она много трудится или мама беременна и ей нужно сесть. Старшим детям несложно и постоять, а младшего она берет на руки.
— Какая самая большая трудность именно в Вашей семье?
— Думаю, самая большая трудность в жизни — это ты сам. Трудно совладать с самим собой, стать целостным. Ты — глава семьи, защита и опора, от тебя очень многое зависит, на тебя смотрят в надежде… И самая большая трудность — оправдать эти надежды, не стать для своей семьи и окружающих тем грузом, который тащит в преисподнюю. То есть самая большая трудность — это ответственность.
— А какая самая большая радость?
— Когда в твоей семье улыбки и смех, когда ты с твоей семьей — единое целое. Когда ты вынужден поступить строго — и вдруг видишь, что ребенок тебя понимает и все равно любит. Когда дома тебя ждут и встречают у порога с радостью. Когда вы вместе можете ночью полюбоваться на луну, а зимой — скатиться с горки. Когда можете на всю семью съесть одну большую конфету. Когда ты слышишь, как твой ребенок говорит своему другу: «Мой папа — самый лучший папа на свете!» И при этом ты осознаешь, что ты — глубоко недостойный человек, но все равно утешение от ребенка — это очень большая награда. Желаю этого всем родителям.
В Царствие Божие не поводке не затащишь
— Порой люди говорят: «Детей у меня нет, я их хочу завести. Но калечить их юные души религией никогда не стану». Что Вы об этом думаете?— Простите, но это тоже насилие, раз ребенка лишают религиозного воспитания, навязывают ему свою идеологию, причем в исторически православной стране. Если вы за свободу ребенка, тогда и есть ему не давайте. Вырастет, сам выберет, чем ему питаться, а то пичкаете его тем, что он не любит. Или давайте ему только то, что он любит: конфеты, лимонад и булочки.
Ребенку ничем не повредит, если его воспитают в православных традициях, которые учат смирению, послушанию и любви к ближнему. А когда вырастет, он просто будет более эрудированным. И уже сам выберет, в какой религии ему быть.
— «Верующие навязывают своим детям посещение храма, молитвы, посты и так далее. А любое насилие, связанное с верой, безнравствено, негуманно и неоправдано. И мне очень жаль детей, у которых нет возможности выбирать, в кого верить, как думать, что делать и как жить. А вы хоть раз задумывались, хочет ли ваш ребенок выполнять религиозные обряды, которые вы ему навязываете? И зачем нужна вера из-под палки? Для массовости?» Как на самом деле в верующих семьях воспитывают детей по отношению к вере?
— Либо это писали люди, не знакомые с православными семьями, либо они столкнулись с тем, что называется сектантским духом в Православии. Увы, это тоже бывает. Но как священник могу сказать и верующим, и неверующим одно: на поводке, силком никого в Царствие Божие не затащишь. Ты можешь показать ребенку преимущества веры, ее красоту — а он уже сам выберет.
Например, если кто-то из наших сыновей отказывается идти в храм, мы не тащим его силой. Любой ребенок порой ведет себя наперекор: «Не буду то, не буду это!» — тем самым он просто проверяет реакцию родителей. И мы уходим без него, он остается дома один. И часто все разрешается, когда семья уже на пороге. Вдруг слышишь душераздирающий крик: «Как же вы меня забыли?! Как вам не стыдно, родители? Вы меня не хотите брать…» И мы с радостью идем в храм все вместе. То же с утренними и вечерними молитвами. Если ребенок говорит: «Я не хочу сегодня молиться, я лучше сразу лягу в кровать» — «Пожалуйста, ложись. Мы помолимся без тебя».
Мы никогда не делаем детям подарки за то, что они прочитали молитвы или сходили в храм. Потому что у ребенка сначала бывает радость — но не от самого посещения храма или от молитвы, а от подарка! — а потом ему становится мало. И он начинает торговаться: «Нет, не одну шоколадку, а две! Я же не хотел идти, но ради этого пошел…» Еще нужно помнить, что наши детские впечатления оседают в памяти и остаются на всю жизнь. И когда мы вспоминаем о чем-то, что нам прививали силой или подкупом, это вызывает в нас отвращение. А то, что проходило радостно, легко — потом греет нам душу.
Беседовала Елена МЕРКУЛОВА
http://www.fomacenter.ru/index.php?issue=1§ion=2&article=1140
