 |
| Фома | Священник Константин Слепинин | 01.08.2005 |
Священник Константин СЛЕПИНИН, клирик храма Рождества Иоанна Предтечи на Каменном острове (Санкт-Петербург).
Родился в 1972 году в г. Мирный (Якутия). В 1992 г. окончил Ленинградский инженерно-строительный институт, в 2003 г. — Санкт-Петербургскую Духовную Семинарию. Рукоположен в сан священника в 2003 г. Женат, двое детей.
Мир человеческих чувств очень сложен. В отличие, скажем, от растений, которые легко распознать по имеющимся признакам, человеческие чувства не поддаются строгой идентификации. И порой трудно сказать — где влюбленность, а где любовь. К тому же, говоря о любви, мы постоянно страдаем, как ни странно, из-за скудости русского языка. У древних греков существовало по крайней мере четыре термина, каждый из которых мы переводим словом «любовь». Эрос — любовь как чувственное влечение, филия — любовь-дружба, сторгэ — взаимная любовь детей и родителей, агапэ — это возвышенная любовь, вершина всех добродетелей.
Тем не менее, можно определенно сказать, что влюбленность и любовь — это не одно и то же.
Влюбленность — чувство, которое предшествует любви. Хотя бывают случаи, что к любви приходят, минуя стадию влюбленности. Но чаще всего она присутствует. Она характеризуется тем, что человек влюбляется в какую-то отдельную черту, в отдельный признак или набор признаков. И по мере того, как один человек лучше узнает другого, это чувство влюбленности в набор хороших черт может перейти в любовь к целому человеку.
Влюбленность слегка эгоистична. Влюбленный человек сфокусирован на собственных ощущениях и переживаниях. Любовь, напротив, жертвенна. В любви, в первую очередь, человек стремится обращать внимание на того, кого любит.
Влюбленность — это пора взаимоотношений, которая характеризуется повышенной пылкостью. Стадия ухаживания — очень своеобразная, радостная, романтичная, — отмечена еще и тем, что влюбленные хотят выставить напоказ свои достоинства, быть может, даже и несуществующие. И стараются замаскировать недостатки. Любовь спокойнее и правдивее. Влюбленность синонимична очарованию, и здесь может возникнуть серьезная проблема. Если чары рассеялись, если ощущение новизны, которое является доминирующим при влюбленности, проходит, — это нередко приводит к разочарованию и желанию искать другие объекты новизны.
Влюбленность — как процесс вхождения в воду. Когда человек впервые в жизни погружается в море, чувства, которые он при этом испытывает, — совершенно уникальные, особенные, дух захватывающие. Но по мере того как он снова и снова идет купаться — эти волнующие эмоции постепенно проходят. Если вместо того, чтобы научиться в море плавать и тем самым значительно обогатить мир собственных ощущений, человек будет искать вновь повторяющееся чувство новизны от первого входа — он совершит очень опасную ошибку. И, по сути, лишит себя значительно большего…
Марина БУЛАТОВА,
психолог-консультант (г. Томск)
То же можно сказать и в отношении «ненужной», «мешающей» влюбленности. Например, когда человек уже вступил в брак с любимым человеком, и их взаимоотношения уже далеко не такие пылкие и романтичные, как в начале знакомства, но при этом несравненно более богатые — вдруг вновь возникает состояние влюбленности в кого-то третьего. Вот здесь его однозначно нужно классифицировать как наваждение и всеми силами стараться преодолеть. Если позволить себе, состоя в браке, снова увлечься подобными эмоциями, — это неизбежно может привести к трагедии.
Как справиться с наваждением? В первую очередь, мы должны осознать свою немощь. Человек, плененный какой-то страстью и пытающийся бороться с ней исключительно своими силами, чаще всего обречен на поражение. Как, например, заядлый курильщик, который пытается бросить курить. Если мы понимаем проблему умом, но сердце не можем переубедить — нужно в первую очередь обратиться за помощью к Богу. Нужно просить, чтобы Господь эту влюбленность отвел, чтобы рассеял очарование, абсолютно бесполезное для духовной жизни. Не стесняться исповедовать это чувство в Таинстве Покаяния. И набраться терпения, потому что любая страсть, уже овладевшая человеком, чаще всего требует определенного времени для победы над ней. И, конечно, не позволять себе ничего, что разжигает костер ненужной влюбленности: встреч, телефонных разговоров, писем, — как бы это ни было тяжело.
Чувство влюбленности может быть и полезным, и вредным. Вредным — в случае, когда лик того, в кого ты влюблен, начинает заслонять Лик Христа. Известно, например, что некоторые родители относятся к своим детям фактически как к идолам. И точно так же бывает у влюбленного, когда он живет только мыслями о любимом и предельно зафиксирован на переживаемых сильных эмоциях. Тогда это действительно мешает. Такого духовного пленения не происходит, когда человек в своем увлечении не забывает о Высшем и молится Богу примерно в таком ключе: «Господи, если ту девушку (или того юношу), в которого я влюблен (влюблена), Ты предназначил мне в спутники жизни, — то соедини нас, благослови наш союз. Если же мы друг для друга являемся искушением, то помоги нам, Господи, скорее друг от друга отойти». Если человек не цепляется за свою влюбленность во что бы то ни стало, а ищет в первую очередь в этих взаимоотношениях волю Божию, — то влюбленность, скорее всего, сможет стать залогом подлинной любви.
Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… (1 Кор. 13:4−7)
Есть такая особенность характера — влюбчивость, она в некотором смысле является синонимом слова легковесность. Это когда человек возгорается на краткое время, как огонь, и столь же быстро потухает. Другой, напротив, как ни стремится к этим романтическим переживаниям, сердце его остается холодным. Мы все очень разные. У каждого из нас есть свои личностные особенности: различие темперамента, воспитания, привычек… И как нельзя употреблять лекарство только потому, что его пьет твой сосед, так нельзя стремиться к тому, чтобы испытать чувства, которые испытывает твой знакомый. Эти чувства могут быть лично тебе недоступны и, главное, не нужны.
Страстная влюбленность, от которой во все времена теряли голову романтические герои и которую воспевали поэты, — она, в общем-то, не является обязательной для всех. Вокруг так много о ней говорят, что может сложиться впечатление: если кто-то не способен на такие бурные переживания, то такой человек неполноценен. Но это неверно. Наши взаимоотношения с противоположным полом, целью которых является именно заключение брака, могут складываться совершенно по-разному. Бывает, что пара сходится по некоторому согласию, на принципах уважения, терпимости или по своего рода духовному расчету, когда двое понимают, что в браке они могут помочь друг другу в достижении полноты, в достижении спасения. Здесь нет влюбленности, но это не значит, что недостижима любовь.
Способность любить (тут для уточнения используем греческий термин агапэ) — так, как описывает любовь апостол Павел в своем знаменитом гимне любви (1-е Кор. 13), — достигается только с Божьей помощью. «Натренировать» самого себя так любить невозможно. Но все мы в какой-то мере обладаем талантами, в том числе и талантом любви. У кого-то эта способность равна одному таланту, а у кого-то десяти. Один может любить очень сильно и глубоко, а другой ограничен в такой возможности. Но если он будет работать над имеющимся у него одним талантом, как написано в притче, он все равно может достигнуть настоящей христианской любви.
Из высказываний участников дискуссии на форуме
— Влюбленность и любовь — разные понятия. Любовь — конструктивна, а влюбленность, скорее, деструктивна. Ни в Библии, ни у Святых Отцов я про влюбленность ничего не припоминаю, там про любовь, про ее разные проявления…— Влюбленность можно сравнить с беременностью. И как при вопиющем нарушении бережного отношения к будущему чаду (когда женщина, допустим, много курит, пьет, наркотики употребляет), может появиться на свет ненормальный ребенок или случиться выкидыш, так же и вместо Любви может получиться что-то уродливое, если мы слишком потакаем страстям и забываем о Боге.
(Олялин)
— Влюбилась — слово какое-то поверхностное, сути не передающее… человек в сердце попал… очень не хватает…
(Велька)
— Влюбленность — это наплевательское отношение разума к рассудку. В это время рассудок в плену у разума и происходит принятие желаемого за действительное.
(Василий)
— Мне как-то довелось слышать от одной девушки целую бурю возмущения по поводу подхода к любви как к чему-то разумно-воспитательному. Им все-таки больше нравится, когда от них без ума.
(Dima)
— Любовь — сознательное, добровольное действие. А влюбленность — это несвобода (и разума и чувств), так что это нельзя относить к любви. Это скорее болезнь, похожая по симптомам и ходу течения на паранойю.
(Сергей)
— Я вновь и вновь готова убеждать, что не бывает любви между мужчиной и женщиной без того предварительного периода, который люди и называют влюбленностью. Это очень хорошее состояние, и не надо видеть в этом ничего дурного.
(Олялин)
— Если влюбленность была положена в основу отношений, то, когда влюбленность проходит, два почти незнакомых человека остаются наедине друг с другом. Скользкая ситуация.
(Сергей)
— Короче, осторожность — осторожностью, а сердце всегда подскажет… Так что, влюбляйся смело, и весна тут как раз скоро!
(Олялин)
Подготовила Анна ЕРШОВА
http://www.fomacenter.ru/index.php?issue=1§ion=2&article=1087
