Родные люди

В пьесе Островского «Гроза» Катерина, впервые появляясь перед зрителями, втягивается в объяснение с Кабанихой. И произносит удивительные для нашего времени слова: «Для меня, маменька, всё одно, что родная мать, что ты…». Она называет мать своего мужа маменькой! «Ты бы, кажется, могла и помолчать, коли тебя не спрашивают», — отвечает ей свекровь. Эта сцена со школьной скамьи закрепила в нашем сознании сценарий, что свекровь, в дом которой вы войдете или с которой вам придется общаться время от времени, непременно окажется той или иной разновидностью Кабанихи. Властной, нетерпимой, жестокой.

Как часто слова ветхозаветного пророка Михея «враги человеку домашние его» мы с радостью готовы воспринять буквально. Если уж и в Библии сказано, что свекровь или теща враг, что ж тут поделаешь?

Татьяна Ивановна Благодарова, мать троих детей и шестерых внуков, теща и дважды свекровь, уверена, что нигде люди так близко не подходят друг к другу, не соприкасаются столь тесно, как в семье. Поэтому все недостатки человека видны предельно четко, явно, их невозможно спрятать. Мы все слагаемся в этом лоне — со всеми своими желаниями, своеволиями, недостатками, возможностями, чувствами. И здесь, в семье, разворачиваются самые захватывающие драмы. Перечислить все возможные варианты противостояний близких людей, все варианты конфликтов и причин невозможно. Как известно, все несчастливые семьи несчастливы по-разному. Можно лишь попытаться отследить общую закономерность противоречий.

Вертикаль власти

Раньше, при домострое, отношения если и не были хорошими, то, во всяком случае, нормальными. Жена приходила в дом мужа и не могла слова сказать поперек, потому что у нее было начальство в виде свекрови. Почитание старшего человека в семье само по себе урегулировало ситуацию.

Православный психолог Елена Мореева убеждена, что главная причина современных семейных нестроений заключена в разрыве отношений с Богом, в том, что семья перестала ориентироваться на Божьи установления относительно домостроительства, люди выстраивают семейные отношения по собственному усмотрению, на основе опыта, полученного в родительской семье, книг, фильмов и других источников, которых очень много, но все они объединяются одним — отсутствием Бога. Отсюда, разрушение традиций семейного уклада.

Есть такое понятие — слепая родительская любовь. Вместо того чтобы молиться за детей («Зане молитвы родителей утверждают основание домов»), они начинают с энергией, достойной лучшего применения, вмешиваться в их внутрисемейные отношения, стремятся закрепиться в семье детей в роли лидера. «Хрестоматийным примером такой стратегии, — считает Елена Мореева, — является поведение бабушки, реализующей в семье детей авторитарно-директивный стиль управления и, по сути, провоцирующей деструкцию и распад молодой семьи».

Большинство конфликтов возникает из-за того, что старшее поколение по привычке выстраивает вертикаль мать-дочь, мать-сын, забывая о том, что у детей уже отдельная, своя семья, где эта вертикаль не работает. Уже давно пора отпустить своего уже женатого или замужнего ребенка, а мать все боится это сделать, опасается, что его обидят, как в детстве. И если между мужем и женой происходит ссора, то втягивание в конфликт третьей силы — свекрови или тещи — пойдет только во вред. Потому что родители (отец, правда, в меньшей степени) всегда пристрастны к своему ребенку, они всегда захотят защитить его. Семейный конфликт тем самым не исчерпывается, а затягивается еще туже.

«Правильные отношения со старшим поколением таковы, — уверен о. Федор Кречетов, священник Храма Пресвятой Богородицы в Петровском парке, — что родители не должны вмешиваться в жизнь детей и решать за них их проблемы. Это должен быть совет, только когда о нем попросят. Родители должны уметь отступить. Как сказано в Евангелии, „оставит человек отца и матерь и прилепится к жене своей“. То есть, родители должны понять и принять, что они теперь не на первом месте будут и даже не на втором, а на третьем».

Своя кровь

Про зятя и тещу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тещин язык» даже дал название пирожку. Хотя добрые отношения между тещей и зятем встречаются куда чаще, чем между свекровью и невесткой. Например, уже знакомую нам Татьяну Ивановну Благодарову зять обожает — вплоть до того, что настаивает на том, чтобы она ездила с его семьей отдыхать! Татьяна Ивановна согласна с тем, что в основе все взаимных неурядиц лежит ревность (две женщины любят одного мужчину), хотя сама она этого чувства счастливым образом никогда не испытывала. Может быть, потому что у нее самой отношения со свекровью складывалась не просто, а уступать по молодости она и не умела, и не хотела и сама признается, что христианского смирения по отношению к свекрови у нее нет до сих пор. Но сложные взаимоотношения помогли вывести формулу, выработать алгоритм жизни с собственными невестками. Что называется, от противного, под лозунгом «У меня так не будет».

Пример добрых отношений между свекровью и невесткой приведен в Ветхом Завете. Ноеминь была уже старой и больной, сломленной горем (от потери мужа и сыновей) женщиной, когда решила оставить чужбину, где она пережидала голод, и вернуться на родину, в землю Иудейскую. Она предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, к своему народу и своим богам. Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: «…не принуждай меня оставить тебя; но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить: народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом: и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду» (Руфь 1:16−17). Две женщины такие разные, но такие родные — свекровь и невестка, отныне были неразлучны…

Но так, увы, бывает редко. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме. Свекровь ворчит, что невестка не так жарит котлеты, плохо погладила мужнины рубашки, не проверила уроки сына. Невестка недовольна тем, что мать мужа не предложила помыть посуду после ужина и вообще мало помогает, только все время вмешивается. Или она вдруг начинает подозревать, что свекровь считает ее толстой и некрасивой. Хрестоматийный набор бесконечный взаимных претензий. А часто муж в присутствии своей матери превращается из главы семьи в инфантильного капризного мальчика. Самый сложный случай, когда мать растила сына одна. То, что женщина вышла замуж за маменькиного сынка, практически гарантировано.

Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну — тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы — совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению.

Как же быть? «Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой — занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять, — считает Елена Мореева. — Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старших никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства».

Дух мирен

Священник Павел Гумеров уверен, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Но, увы, современные бытовые и финансовые условия не всегда и не всем позволяют это сделать. Большинство семей не могут ужиться с родителями, и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам.

Среднее поколение хочет быть самостоятельным, пребывая при этом в уверенности, что родители должны помогать им в воспитании детей. «Каждый в семье хочет, чтоб с ним считались, уважали, любили, заботились (если не весь мир, то хотя бы родные и близкие), — говорит Елена Мореева.- А если этого не происходит, то идут обиды, ссоры, выяснения отношений друг с другом». «Но ведь в семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход. Если так строить отношения, то все будет хорошо», — считает Татьяна Благодарова. «Прежде всего, ты должен проявить любовь, а не к тебе, — убежден о. Федор Кречетов. — Конечно, хорошо, когда родители участвуют и помогают, но насильно же нельзя их заставлять. Надо отдавать себе отчет в том, что, занимаясь вашими детьми, они выполняют вашу работу. Поэтому дети ни в коем случае не должны ничего требовать, а тем более заставлять сидеть с внуками».

Общеизвестно: универсальная формула семейного благоденствия и всей православной жизни заключена в общем правиле христианской жизни: стяжи Дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. Отец Александр Ельчанинов писал в своих дневниках: «Всегда в жизни прав тот, кто опирается не на логику, не на здравый смысл, а тот, кто исходит из одного верховного закона — закона любви. Все остальные законы ничто перед любовью, которая не только руководит сердцами, но «движет солнце и другие звезды».

«Пусть каждый ставит себя на место другого. К сожалению, дух, который царит среди нас сегодня, требует силой захватывать положение, а не входить в положение другого, чтобы оказать сочувствие. Когда кто-то встает на место другого, все дела исправляются. Вот пример: если бы молодая женщина вошла в положение своей свекрови старушки и подумала, что и она не сегодня завтра станет свекровью и вдруг не захочет ее невестка ей помогать и будет говорить с ней грубо, — разве не вела бы она себя со свекровью со всей обходительностью? — вопрошал святой Паисий Святогорец. — Знайте, если не ведет себя человек по-духовному, тогда начнут действовать духовные законы. И вот что произойдет: Бог отнимет Свою любовь от бездуховного человека, чтобы взыскать с него в этой жизни то, что он должен».