 |
| Православие и Мир | Татьяна Федорова | 14.01.2008 |
Но во всем ли мы должны подражать детям? Вовсе нет… Ведь помимо многих замечательных качеств детям присущи и совсем другие черты — капризность, ощущение себя центром вселенной, неумение принимать на себя ответственность. Хорошо, когда эти черты остаются в детстве и во взрослую жизнь человек входит иным. Но увы, практически у всех у нас детские, инфантильные особенности поведения остаются на всю жизнь и только от нас зависит, насколько нам удастся избавиться от них. И, что самое сложное, мы далеко не всегда осознаем в себе наличие этих черт характера.
Психологический словарь трактует понятие инфантилизм как сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, присущих детскому возрасту, выраженное в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, повышенной требовательности к заботе других о себе, в пониженной критичности к себе.
Положа руку на сердце, время от времени все мы подобным образом ведем себя, разве нет?
Разве редкость такая вот, например, картина: начинает человек ходить в церковь и первое, что делает — берется искать такого священника, которого мог бы назвать себе отцом. И обязательно, чтобы постарше был — отец же заведомо старше меня. И чтобы поавторитарнее — «родитель» же должен руководить… А дальше начинается — с каждым мельчайшим вопросом, с каждой ерундой — к батюшке. Вроде бы, внешне все правильно, все по святоотеческим заповедям. Только вот ради чего это делается? Ради того, чтобы сверять свою жизнь с Господней волей или ради того, чтобы снять с себя малейшую ответственность? Ведь когда сам решение принимаешь — сам и ответственность за него несешь. А если батюшка за тебя решил, то ты, вроде как, и не причем, тебе так благословили. С виду все благочестиво и смиренно, а на деле-то самый настоящий инфантилизм получается.
Для человека инфантильного принятие на себя ответственности смерти подобно, от такого он всеми силами будет стараться убегать. Вот пусть батюшка лучше за меня решит, что мне есть, да где работать, куда в отпуск поехать, да какие обои поклеить. Спору нет, попросить Божьего благословения на доброе дело — это безусловно необходимо. Но неужели священник должен входить во все мельчайшие жизненные нюансы каждого прихожанина, пошагово расписывая тому всю жизнь?
И что, на Суде тоже так кивать будем — я не сам, дескать, мне благословили? Разве это то послушание, которое выше поста и молитвы? Добровольное отсечение своей воли и ученичество у более духовно опытных наставников? Нет ведь, не надо лукавить перед собой — в сотнях других мелких вопросов мы преспокойно решаем все за себя сами, а вот где боимся ответственности за свое поведение и поступки, там и ищем, на кого бы ее переложить. А что? Батя на то и поставлен, он понесет. Только достойная ли это позиция? Христианская ли?
Вот и получается, что мы бегаем хвостом за батюшкой, надоедаем ему с каждой мелочевкой, ловим мельчайшие знаки внимания, ревнуем, когда кому-то рядом перепадет их чуть больше. А почему? Потому что так ценим своего наставника, ведущего нас ко Христу, или снова решаем свои детские инфантильные проблемы, компенсируем недополученную от родителей заботу и внимание?
При этом вот еще что очень удобно — всегда есть, на кого вину сбросить, если что не вышло. В семье ли проблемы, на работе, в духовной ли жизни — всегда есть те внешние «они», которые не то посоветовали, не так подсказали, акафист ли не порекомендовали, или, наоборот, правило слишком длинное назначили — но это все «они», такие-сякие. А то еще, не дай Бог, батюшка как-то не так поступил, как мы от него ждали, не совпал с придуманным нами идеальным образом, и все, караул, идеал разбит вдребезги, человек от церкви отпал, а кто виноват? — все они, гадкие и нехорошие, неидеальные…
А как часто бывает, что человек, прочитавший некоторое количество книг и усвоивший себе определенную точку зрения, попросту перестает слушать, и, главное, слышать других. Он уже знает, как надо, и этим знанием осчастливит всех вокруг, вне зависимости от того, хотят ли они этого или нет, готовы ли воспринять его позицию, или, о ужас!, возможно, разбираются в вопросе лучше него.
Для человека инфантильного существует только одна точка зрения — его собственная, поэтому он считает себя эталоном всех явлений. Он и только он знает, какой длины должны быть бороды и волосы, юбки и ночные рубашки. Только его мера поста — единственно правильная, только его график посещения богослужений — абсолютно верный и неизменный. Вот и поучает он всех вокруг, даже не пытаясь задуматься, почему другие могут жить как-то иначе. И поучает из позиции «Так должно быть"… И если с каким-то явлением он лично не столкнулся, убедить его, что такое тоже бывает, практически невозможно. Вообще, инфантила опознать достаточно несложно — он никогда не говорит от своего имени «Я думаю, мне кажется». Инфантил бескомпромиссен, мнение его абсолютно и безлично «Так должно быть» и все тут.
Впрочем, есть и второй тип — инфантилы забитые, совершенно не уверенные в себе, не имеющие собственного мнения. Такие будут искренне прилепляться к более сильным личностям, плывя у них в кильватере, порой испытывая сильный дискомфорт от искусственно натянутой на себя модели поведения, но не имеющие мужества отцепиться и принять на себя ответственность за свою жизнь.
Вообще, чем человек взрослый отличается от инфантила? А количеством оценок, суждений, которые человек раздает окружающей действительности. Кстати, евангельскую заповедь «Не судите…» очень многие воспринимают в том смысле, что лучше не рассуждать вообще, чтобы случайно не осудить. На первый взгляд, позиция неплохая. Но только на первый… Если мы вообще не будем рассуждать, то как сможем отличить добро от зла? Как сможем найти свой и только свой путь ко спасению? Снова за нас все должен решать добрый дядя — духовник?
Не судить — значит, не развешивать на всех и всем ярлыки с окончательным диагнозом-приговором, причем не только негативным. Многие ли задумываются о том, что положительный отзыв — это тоже суждение? И что произнеся в адрес какого-то явления или события «Замечательно! Прекрасно!» мы моментально заповедь нарушаем, потому что ставим себя в позицию человека, имеющего право выносить вердикт.
И как же тогда быть? А очень просто… Мы уже говорили, что человек взрослый оценок старается не раздавать, и при этом не убегает от ответственности за свои поступки и слова. Поэтому мнение свое иметь он может и должен, только вот выражается оно, как правило, фразами, начинающимися с «Мне понравилось» или «Мне это не близко».
Не «человек — дурак» или, наоборот, «гений», а «мне понравилось его высказывание», «я разделяю/не разделяю его мнение по такому-то вопросу».
Выйдя из младенческого возраста, мы ежедневно встаем перед необходимостью решать множество проблем, поминутно совершая выбор, который далеко не всегда легок и очевиден. Человеку взрослому, зрелому очевидно, что совершая выбор, он принимает на себя и ответственность за все вытекающие из этого выбора последствия, какими они бы ни были. А ведь последствия очень часто бывают и малоприятными, и чтобы принять их требуется немалое мужество.
А многие ли из нас, положа руку на сердце, готовы добровольно подставлять себя под шишки-колотушки? Куда проще скрыться в нишу «церковности» с четко прописанными правилами «поститься-молиться-слушаться». Прикрылся внешним деланием, успокоился, самоустранился от решения большинства проблем и все — живи себе спокойно. При этом очень часто человек вообще перестает советоваться с ближними, а просто навязывает им свое решение, дескать, отныне я буду жить таким-то образом, а вы как хотите. А с последствиями-то разбираться приходится все равно всем вместе…
Что проще — зарабатывать больше, пусть и на утомительной или неприятной работе, но дать возможность детям получить образование, помочь нуждающимся, пожертвовать на храм, или, не особо обременяя себя, проводить время на легкой любимой работе, не особо заботясь о том, чем сегодня будут обедать дети — на все, дескать, Божья воля.
К сожалению, мне в жизни неоднократно попадались подобные примеры, когда глава семьи выбирал малооплачиваемую работу, способствовавшую, по его мнению, его личному спасению, в то время как его ребятишек кормили и одевали все соседи.
А жизнь ведь все равно будет подкидывать ситуации неоднозначные, когда и думать, и выбирать все равно придется. И выбор формально правильной, прописанный канонами, всегда ли он будет правильным с точки зрения Божественной правды?
И все наши пресловутые споры о том, что делать, если родственники пытаются накормить скоромным, идти ли в пост в гости или на концерт, уступать ли немощному супругу, настаивающему на супружеских отношениях — все их решать надо через призму того, не навредим ли мы близким своим решением. Ведь отказать человеку, демонстративно пренебрегающему постом и склоняющему тебя к тому же фактически чтобы поругаться над верой — это совсем не то же, что пойти навстречу близкому, пока не понимающему важности всех этих вопросов, но стремящемуся проявить к тебе любовь. Остановить поругание необходимо, а вот стоит ли отвергать любовь? Но это же тоже выбор, думать надо, решать, принимать ответственность за свой выбор. Трудно? Трудно… Поэтому куда проще отгородиться правилом, не задумываясь о последствиях, да еще как правило в глубине души все равно гордясь своим таким верным, а по сути фарисейским решением… Как мне больно было узнать, что я таким образом обидела очень близких людей… И какая тяжелая после этого была исповедь, если бы вы знали…
И как часто мы расставляем внешние метки своей православности — перестаем стричься, наглухо закутываемся в платки и бесформенные юбки, пересыпаем речь свою бесконечными «простите-благословите», но на этом все и останавливается, глубинной нашей жизни это не затрагивает. Получается, мы снова как дети — просто играем понарошку в православных, а всерьез жить-то словно и не собираемся.
Надо сказать, что всем нам время от времени свойственно инфантильное поведение. И если кто-то считает, что все сказанное к нему никаким боком не относится, значит, скорее всего он либо лукавит, либо просто пока не умеет до конца анализировать истинные мотивы своих поступков. Ничего катастрофического в этом нет, надо просто стараться быть честным перед собой, стараться понимать мотивы своих поступков. И подражать детям в том, в чем действительно нужно брать с них пример…
