 |
| Православие.Ru | Священник Павел Гумеров | 30.10.2008 |
Институт семейных отношений в Лос-Анджелесе, ознакомившись с обстоятельствами нескольких тысяч браков, выявил причины, по которым обычно происходят разводы. На втором месте оказались «различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнеров.
Исследования эти проводились довольно давно, но, думаю, и в наше время ситуация мало изменилась.
Почему супруги, которые вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык? Почему очень мало общаются? Видимо, не очень-то и хотят. Люди в современном обществе, да и в семье, очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи — и их довольно много, — где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнера. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.
Часто можно слышать от супругов, долго живущих в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди полностью исчерпали себя как собеседники, узнали друг друга вдоль и поперек и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли охранить, поддержать те чувства, которые имели. Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своими характерами. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. И это хорошо. А похожие характеры, наоборот, часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики и к тому же склонны к депрессии. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу своей несхожестью, как два магнита своими разными полюсами. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряженнее, чем в мужских.
Но вернемся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена «с большим стажем», а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему? Конечно, постарались бы побольше узнать о том, чем живет ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Известно, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит свое дело, оно ему интересно.
Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечен этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена — очень хороший слушатель. Она безропотно выслушивала мои рассказы, и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.
Вспомните, как в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов формулировал «правила Жеглова», необходимые для того, чтобы расположить к себе свидетелей. Вот они.
«Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся. Люди это любят.
Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нем самом.
Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?
Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живет.
Это конечно трудно, попотеть придется".
Конечно, Жеглов использовал эти правила в своих целях — чтобы получить информацию. Но, по большому счету, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми. И не только между супругами. Я бы добавил еще одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле»: нужно уметь примерять ситуацию на себя: «А было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Еще Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.
Если вспомнить о заповедях, которые нам даны в Священном Писании, то можно сказать, что каких-то особых заповедей для семейных людей не существует. Все то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Вот только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить все человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и которые далеко не всегда тебя радуют.
Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Все это, конечно, не без помощи жены.
Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является то, что супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. Не хотят знать, что произошло на работе, на учебе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, чтобы жена проявляла интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело. Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм. Просто делитесь друг с другом какими-то мыслями. Вместе гораздо легче найти решение.
Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук. Я спросил: «А часто ли Вы разговариваете со своим сыном, знаете ли, какую музыку слушает он, в какие игры играет, чем вообще живет?» И услышал в ответ: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда все понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?
Каждый человек — это микрокосм. И у любого человека, независимо от пола, возраста, рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живет, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы, наоборот, сами что-то сможем ему дать.
Мой дедушка, Кудояров Р.Г. (Царство ему Небесное), был профессором офтальмологии, работал со Святославом Федоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал удивительным даром: с любым человеком мог найти общий язык, начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, и кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами весьма к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал. И люди любили его. У каждого встречного человека он чему-нибудь учился. Тем, чья профессия связана с людьми, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Еще раз вспомним: человек не средство, а цель.
Апостол Павел, апостол язычников, никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями, и с развращенными язычниками. Он говорил: «Для Иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона — как чуждый закона. чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9: 20−22).
Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И это только наша вина, если мы не можем найти с ним общего языка, если нам не о чем с ним поговорить.
В заключении хочу дать еще один совет. У каждого человека есть внутреннее, интимное пространство, в которое он не хочет впускать даже самых близких людей. С этим нужно быть осторожным, чтобы не обидеть излишним любопытством, бестактностью. Другое дело, если человек сам заговорил с нами на эту тему. Значит, он полностью нам доверяет. Еще один совет женщинам. Мужчины очень не любят, когда их перебивают. Об этом мы уже говорили. Учитесь слушать. Мужчине очень важно, когда его выслушивают не отвлекаясь и буквально смотрят в рот. Они очень ценят слово. Это скорее не проявление мужской гордыни и самолюбования, а просто мужская особенность.
Семья в опасности
Супружеская жизнь — это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.
Болезнь легче предупредить, чем вылечить, — это общеизвестно. Раздражение, гнев, упреки нужно пресекать в себе на самом подходе. Не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Как говорит апостол Иаков, «язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды. (Иак. 3: 5−6). Иногда после бурного выяснения отношений, когда становится очень стыдно за все, что было сказано в сердцах, понимаешь: конфликт не стоил и выеденного яйца. Всего этого можно было избежать, сдержавшись и призвав силу воли на подмогу.
Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.
Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в первые годы их брака, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят. Ведь нам заповедана любовь даже к врагам.
Если рассуждать глобально, в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, то можно сказать, что цель — в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преподобного Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов, при всей своей простоте, стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.
Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей подвижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простые женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, — отвечали женщины, — мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев, и вот уже 15 лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время нашей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь служить Богу, но не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой — не произносить ни одного мирского слова до самой нашей смерти».
Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь — на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т. д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто часы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая — это всего-навсего 25 550 дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 030 дней!
Только подумайте: мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь! И если мы будем утешать себя, говоря: ну, вот пройдет время, все наладится, и у нас будет в семье мир и согласие, то можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт — это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.
Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы, и когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую — наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, заботу). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно никогда не забывать, для чего мы вместе. Неужели для того чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?
Если в семье возникла напряженная конфликтная ситуация, нужно в первую очередь помнить, что для нас семья и мир в ней является самой большой ценностью после веры в Бога. И начинать нужно с того, чтобы просить у Господа, у Богородицы и святых покровителей брака помощи преодолеть трудный период и обрести мир и любовь. Ведь мы просим не о каких то земных благах — квартире, машине, материальном достатке, а о величайшей духовной ценности — мире с ближними. И если мы будем с верою и упованием молиться и сами не сидеть сложа руки, Господь обязательно нам поможет.
Итак, не будем забывать, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.
Ну, а что делать, если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены?
У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.
Первый: развестись. «Нет человека — нет проблемы», как говорил И.В. Сталин. Но не все так просто, как выясняется. Это вообще не выход, и вот почему. Для христианина развод — крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов. А можно и не применять, ибо слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще и потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, что, вопреки известному изречению, проблема как раз остается.
Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка, которые тоже кончаются разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач, и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что человек думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом, и раз за разом наступает на одни и те же грабли.
Второй способ выхода из конфликтной ситуации — это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить образ мыслей другого нереально. Особенно взрослого, состоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине, в силу своего психического устройства, очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего, мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.
Как говорил философ Марк Аврелий Антонин, «если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим и ничего не изменим. После того как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.
К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно: никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.
Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать, в чем именно твоя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно ты чего-то не сделал (а), чтобы избежать ссоры. А то и сам ее спровоцировал (а). И когда ты поймешь, в чем твоя вина, тогда нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать — вопрос, конечно, индивидуальный.
При этом нужно помнить следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в каждом, несомненно, есть.
Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
Подведем итоги.
Первое. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).
Второе. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. Подумай, в чем ты виноват и что можешь сделать. Если не знаешь, обратись за советом.
Третье. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того чтобы кому-то что-то доказывать, выяснять отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?
Четвертое. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать — разговор особый).
Пятое. Уметь разговаривать спокойно.
Шестое. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.
Идеализация
И тем, кто только собирается вступить в брак, и молодоженам, и даже супругам «со стажем» нужно знать об одной опасности: мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга (и)». Идеальный — не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает идеальный образ жены: она — этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-Искусницей; она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».
Притом все эти «портреты» создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.
В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.
Приведу один пример.
Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака распались по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т. д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем. Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда «срисовала» со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью, и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом сама она очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.
Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать; он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.
Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему многое в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картинки, пусть даже идеальные и очень красивые.
Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Сент-Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь в общем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. И это приводит к непониманию.
Рождается ли в споре истина?
Думаю, что не открою Америку, если скажу, что споры, словопрения, словесные баталии не способствуют миру и сближению между людьми. Тем более они ни к чему супругам. Спор подобен азартной игре, состязанию. Он почти всегда «вещь в себе». Спорят не для того, чтобы установить истину, а чтобы победить. Спор приносит удовлетворение победившему и часто горечь и обиду побежденному. Поэтому споры нужно свести к минимуму. «Лучший бой это тот, которого удалось избежать», — гласит мудрость восточных единоборств. В некоторых восточных боевых искусствах есть такая практика. Два бойца выходят на площадку для боя и внимательно смотрят друг на друга, даже ходят вокруг, изучают. И, поклонившись, расходятся в разные стороны. Зачем ломать кости, если им обоим ясно, что исход боя предрешен?
По моему глубокому убеждению, в споре очень редко рождается истина. Чаще всего люди спорят ради самого спора, для самоутверждения, чтобы оставить за собой последнее слово. А сам предмет спора вторичен. Супругам вряд ли понадобится в совместной жизни книга типа «Как побеждать в спорах». Но иногда спора избежать не удается. Но тут нужно помнить о том, чтобы спор не перешел в серьезную перепалку и ссору. Что делать в таком случае? Психологи советуют: «Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаев из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки и ваш партнер уже на повышенных тонах рассказывает вам, какая вы. Конечно, вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена „любезностями“ и вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые вы никогда не сможете простить, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите „сопли-обиды“, спокойно посмотрите обидчику в глаза и тихо скажите: „Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии“. Затем медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот — вы победили. В смысле, не вы — его, а вы вместе победили ссору». Это очень важно — уметь «оглянуться во гневе», вовремя остановиться. Прекратить спор и сказать обидчику, что это не его слова, что в раздражении нельзя решать никакие вопросы. Чем дальше продолжается спор, перепалка, тем более люди запутываются. «Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав», — говорили древние. Поэтому будем воздерживаться от споров, особенно с близкими, любимыми людьми. Умение признать свою неправоту — качество, говорящее не о слабости, а, наоборот, о силе и благородстве души.
А переспорить, логически доказать можно все что угодно. Вспомним античных софистов, которые могли доказать что белое — черное, а черное — белое. Самым главным доказательством нашей правоты будет сама жизнь — когда наш оппонент на собственном опыте убедится в своей неправоте.
Спор мужчины с женщиной вообще довольно бессмысленное занятие. Ибо женщина не очень способна к диспуту. Те доказательства, выкладки, логика, которыми руководствуется мужчина в споре, не имеют для женщины большого смысла. Если она вступила в спор, значит, у нее уже есть какое-то свое мнение, и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы как выпад против нее лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать ее мнение и постараться разобраться, почему она так считает; не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.
В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем.
Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит ее, но по временам до того гневается, что хоть беги из дома.
Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив ее муж, духовник решил хотя медленно, но наглядно убедить ее, что она сама виновата в раздражительности мужа. Сразу заговорить об этом было нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку, и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте, пока ваш супруг не успокоится. Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства». Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трех раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а в том, что вода вынуждала к бездействию ее злой язык. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор.
